谐音笑话大全
1、 “没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。(谐音笑话大全)。
2、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。于是我对他说：“先生，你烟掉了。”那男的狠狠地瞪了我一眼：“你才阉掉了呢!”今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的故事
3、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
4、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.
5、历史老师说：秦朝统一六国的顺序能够记为:喊赵薇去演戏！(韩赵魏楚燕齐)
6、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。
7、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。(谐音笑话大全)。
8、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
9、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了，所以大家都叫他晚鹌。
10、元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
11、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌
12、前天和朋友聊天，他一向没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的感情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样貌，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再坚信感情！
13、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
14、你看你看今天的月亮一点也不好看不圆也不亮是啊不原谅不原谅。
15、有一群小鸭子在看月亮可是月亮总是不圆有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮不圆亮你听见了吗不原谅啊。
16、梅花鹿 节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
17、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛
18、我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
19、麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
20、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。
21、打死你我也不说。谐音笑话句子薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
22、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
23、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关联，我还有一把。
24、老鼠没女朋友个性郁闷，最后一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
25、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称求包&养，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：请问能按流量计算么？
26、俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼
27、我们小区电梯的密封性可真好，不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散。。。
28、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可这天是我的生日！
29、大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
30、 一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
31、犹豫了一会儿，小姑娘满脸通红，说：“我只抱女生，不抱男生，行不行？”
32、谐音是一个汉语词汇，读音为xié yīn，意思是利用汉字同音的条件，用同音或近音字来代替本字，产生辞趣的修辞格。
33、我害怕的问她;"小姐，你有什么是想不开呢?'
34、 “报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
35、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
36、外国小伙第一次吃火锅，只会从锅里直接拿菜吃，旁边的人看不下去了，和他说，你蘸着吃更好吃。结果小伙就站起来了。知道为什么吗？因为小伙子把“蘸”当成“站”了，人家叫他蘸着蘸料吃会更好吃，他听成站着吃会更好吃，所以站起来了。
37、病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。没关联，我还有一把。
38、 男人最痛苦的日子:十二月一日;男人最惬意的日子:一月三十一日。
39、上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女，我主动让了座。她激动的说：“谢谢你!”我当时怒吓道：“先谢国家!”
40、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛
41、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
42、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自我贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
43、道：“本店只有⿅茸，⽆⿅⽿。”差⼈急得哭起来：“⼩⼈买不到⿅⽿，依⽼爷的脾⽓，定挨五⼗⼤板!”⽼板见状，提笔写了⼀⾸打油诗：
44、师爷把山东腔的"竹竿"听成了"猪肝",连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:"新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,
45、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。
46、之前看到过一个四字的名字，女性的，叫：美川内伊。结果真的有人喜欢这个名字，但是叫起来真的是超级尴尬：谐音就是没穿内衣。
47、没人理解你，很委屈是吗？你看数学题有人理解吗，它委屈了吗？
48、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
49、我Gucci的时候眼泪总是parapara的dior。
50、有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
51、一只迷路的蚂蚁问另一只蚂蚁：“你都如何回蚁窝”，被问的蚂蚁：“带着笑或是很沉默？”
52、 小姐大窘，十分生气。我赶忙解释，他是问水饺多少钱？
53、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！最后有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
54、那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;"我要死在你车上!'
55、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
56、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨——倪杨——，最后就干脆喊成“娘”了：“娘没来吗?娘又生病了吗?”
57、今天37度很热我买了两根雪糕我们一人一根解暑了你听见了吗我们结束了。
58、班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。
59、 “老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
60、 一老农运西瓜，不小心把车子弄翻了。一位年轻人把他扶起来。老农感激不尽，马上切了一个西瓜，对年轻人说“你吃大便(大辫)，我吃小便(小辫)！”
61、 弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
62、有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
63、我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！一些有趣的谐音梗笑话段子(篇三)想带你去吃烤紫薯然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”
64、什么是兄弟？兄弟就是年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试......
65、我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
66、”连长说:“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
67、“我问到底什么时候解封，朋友到处说我急着结婚”
68、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
69、张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”一些有趣的谐音梗笑话段子(篇四)小兔子和小熊的微信群解散了小熊私聊小兔子说别再建了你听到了吗别再见了...
70、 一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
71、这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”
72、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
