搞笑段子笑死人不偿命
1、乘飞机出差，分机平飞后放了一部我非常喜欢的经典电影。我的座位距离有点远，小屏幕下方中位置有个空位，两边位置是两位美女。但为了看电影，我不顾其他人鄙视的眼光坐在两位美女的中间空位置。随着我的到来，两位美女不自然起来，我不管不顾，看得津津有味时而大笑、时而忍着不笑。飞机下降了，电影关了，我百无聊赖地扭来扭曲犹豫要不要回到自己位置。没想到，右手边的美女小声说：“别不好意思了，着陆后给你我的微信号就是了”。美女，我过来真的不是泡妞，真的只是想看电影，幸福来得太突然。
2、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
3、超搞笑段子短故事，让人笑的肚子疼，爆笑一刻，开心一刻(搞笑段子笑死人不偿命)。
4、就在他第N次按喇叭想要放屁的时候，旁边的一个老大爷实在看不下去了。(搞笑段子笑死人不偿命)。
5、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
6、 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
7、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。
8、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”
9、喜爱一切美好的事物，赞美并享受它们所带来的美好。
10、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。
11、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
12、老姐在公司加班，于是我和姐夫一起去外面吃饭，我抱着小外甥女。旁边有桌人本来在吸烟，看到我们坐过去后直接把烟灭了，我心里很是感激，用眼神示意姐夫感谢一下人家。我姐夫一边说着谢谢，一边发烟给他们，然后还随手给他们点着了……
13、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
14、不准你做世界上第一幸福的人，因为有你我就是最幸福的。
15、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
16、在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
17、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
18、能吃又能睡！韩国女版民国，露肚腩葛优躺，网友直呼：想生同款
19、耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道;
20、班级第-要永保,时时刻刻得抓牢,共创辉煌明天瞧,步步高!
21、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
22、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
23、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
24、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。
25、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
26、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
27、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
28、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
29、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。
30、耍心眼子的，没良心的，没有孝心同情心的，给我滚，不喜欢和畜生打交道;
31、今天闲来无事用另一个Q加老公号码，当场被拒绝了。欣慰之时，突然我的Q也冒出一个好友邀请。上面写道：“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了同意。
32、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
33、在吃饭前别人告诉我他有一个外号，叫“见不到热菜”。
34、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
35、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
36、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
37、 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
38、“这卡里有七十万，这都是我这几年辛辛苦苦，省吃俭用攒下来的……你先去交个首付，然后买辆车，再添两件新衣服……”男朋友疑惑的看着我说道：“怎么了？这是……”我淡定的说道：“过两天我妈要过来，说要见你一面，到时候你一定要告诉她，你有车有房……”
39、看到有的地方在装修，但是一楼也有人在吃饭，没找到厕所，于是去到2楼，终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子，但是门口写着：因故障暂停使用。
40、表弟去买菜，看到前面的老奶奶把青椒梗掰下来，卖菜的不让，老奶奶霸气的回复：“这梗能吃吗？不能吃你还不让掰？”卖菜的无语。他恍然大悟，觉得以前买菜都亏死了。然后他去买大蒜籽的时候把大蒜皮剥开，卖菜的不让剥，表弟霸气的回一句：这皮能吃吗？卖菜的看了他一眼，小声地说：挺帅个小伙，没想到是个傻子……
41、“不知道，好像是，”堂弟的声音不是很确定。
42、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
43、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。
44、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
45、昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，我擦，有女朋友的感觉，真爽！
46、小学的时候弟弟来找我上课。第二节课刚开始。老师来了。老师好奇地问弟弟：小同学，你和你姐姐长什么样？妹妹a:老师，请放心，这么丑的姐姐不会有人假装是弟弟的。
47、 小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
48、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。
49、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
50、坚强并不只是在大是大非中不屈服，而也是在挫折前不改变自己。
