搞笑幽默一句签名
1、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”
2、刚进手术室，医生问我是全麻还是半麻，我说：微辣。
3、 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。
4、 遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
5、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
6、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
7、 毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。
8、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
9、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
10、第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时。
11、11)巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!
12、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
13、我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
14、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音。我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……
15、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
16、签名：单身的男人叫单身狗，单身的女人叫狗不理
17、12)你的问题主要在于：读书不多而买书太多;读书太少又特爱思考，还话唠。
18、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。
19、3)“我有棱角有脾气有毒有扎人的刺别因为好奇而靠近我怕你会死”
20、 十月，做一个简单的猪，平和而执着，谦虚而无畏，拱你最喜欢的白菜。
21、 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
22、3)我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了!
23、36)喂，请问是中国移动吗?我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗?
24、我：不想工作，不想努力，只想拥有一笔合法的意外之财。
25、23)再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
26、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
27、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
28、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
29、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
30、 有时分一句悄然的“不要紧”里边，总是包含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力气。
31、19)据说那些长期单身的姑娘，渐渐都活成了自己最想嫁的男生的样子。
32、 我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了…
33、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”
34、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。
35、10)有人考试靠实力，有人考试靠视力，我考试靠想象力!
36、7)我愿做你的忠实听众.看着你装逼从始至终
37、同事问小王：“你怎么老喜欢自言自语啊！是不是最近压力太大啊！”
38、今天，一位女同事对小明说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备，我好羡慕你啊。”
39、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
40、签名：小时候以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现那是三个愿望
41、别的女孩子穿背带裤。你说她天真可爱。我穿背带裤，你问我去哪里捞鱼？
42、 最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。
43、 人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。
44、18)一个人吃饭并不孤单我和我的手机都这么认为
45、 妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个能够有,我说：这个真没有…
46、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！
47、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
48、我有一个梦想，我好想做你的水杯：每天起来亲吻我，上班上学带上我，口渴心里想着我，时刻手里捧着我，一天也离不开我，生生世世恋着我。
49、 可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。
50、还是老张和老李的故事。一次，老李欠老张1000元钱。老张信任老李，没打借条。
51、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，你妈就会出来打你。
52、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
53、 o﹎想起去年的这个时候，我就差600分就上清华了。
54、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
55、跌倒了就应该坚强地爬起来，然后找个帅气的姿势在跌倒一次。
56、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
57、爱是双向选择，为爱我永不跳槽。情是独播剧场，你是我永远的主角。恋是独家代理，我是你版权所有。家是自然合伙，加盟就不能退出。请谨慎经营爱情!
58、 你们晓得我的手机有多卡吗?电池扣了，屏幕还亮着。
59、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
60、今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
61、 是不是在收集不跟我说话的日子想要召唤神龙。
62、8)对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
63、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
64、10)人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
65、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
66、知道为什么假期那么短暂吗？因为假期没有上午。知道为什么上班那么漫长吗？因为它不仅有上午还有早上。
67、我是胖胖，感恩生活，分享快乐！认真回答每一个问题，用心结交每一位朋友，谢谢阅读，认同请转发和点赞， 谢谢关注头条号：胖胖的爱情！
68、7假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
69、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
70、我尝试着做一个有趣的人,后来跑偏了,成了一个逗逼。
71、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
72、 告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
73、33)碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
74、 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
75、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。
76、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
77、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
78、你是不是在收集不和我说话的日子准备召唤神龙。
79、 世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
80、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西！
81、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
82、4)巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
83、 完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
84、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
85、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
