搞笑短语大全笑死人
1、问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。(搞笑短语大全笑死人)。
2、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！(搞笑短语大全笑死人)。
3、"什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。"
4、编后语：某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢幽默搞笑心情说说短语NO.1锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
5、我不是花瓶里的玫瑰不打理就会凋谢，我是花园里的小草，不打理就会疯长！很风趣幽默的搞笑心情短语如果你要住进我心里，那请安分守己。
6、我的钱包里没有钱怎么了?鱼香肉丝里还没有鱼呢!
7、一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
8、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块气得老五直跳舞。
9、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
10、如果我的人生是一部电影 你就是那弹出来的广告
11、我总觉得你左脑袋是面粉，右脑袋是水，摇一摇就是一团浆糊。
12、千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。
13、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟 。
14、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
15、人生最遗憾的，莫过于，轻易地放弃了不该放弃的，固执地，坚持了不该坚持的。
16、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
17、小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。
18、(妈妈严肃的问我“你在学校是不是谈......”“笑有鸿儒，往来无白丁”)
19、在饭馆吃饭，等了好久最后的两个菜终于上来了，我们已经饿的不行了，于是我喊：服务员！来一份米饭！米饭等了五分钟上来了，我和大家说：也许这是这家饭馆最快的服务了……服务员微微一笑说：当然不是了！二哥问：还有比上米饭还快的服务吗？快说说是什么？服务员嘴里蹦出了两个字：买单！
20、儿子：爸爸，我不想上学了。世界那么大，我想出去看看！爸爸：好啊，北京，上海....随你挑！儿子：真的，爸爸太好了...爸爸：好什么好？说，先去哪儿？儿子：那。。。。先去北京吧...爸爸：好，我马上跟你表叔打个电话...儿子：表叔在北京吗？爸爸：是啊，他在北京搞建筑，那正好缺个和泥的....儿子：啊...爸爸，我上学去了....
21、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
22、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首同牢的你。
23、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。
24、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
25、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
26、28我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！
27、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
28、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了
29、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
30、想对男神回眸一笑，没想到笑出了一个鼻涕泡 。
31、你这种富家子弟，在家靠父母，出门靠父母打钱 。
32、“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子.学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
33、老公家电维修专业毕业，技术高超，家里的大小家电基本上都能修理。今天上午，当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后，女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指：“哇，老爸好厉害哦，什么都会修，妈妈怎么就不会呢？”我尴尬极了，正洋洋得意的老公看了我一眼后，赶紧淡定地对女儿说：“你妈更厉害，她会修理我。”
34、别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
35、摸了下自己的脸，啊真疼，果然玫瑰都是带刺的。
36、老虎不发威，你当我是HelloKitty啊！
37、(我家熊孩子把一首好好的古诗改成了两个版本第一个版本；李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船，桃花潭水深千尺，不知李白死没死。第二个版本；李白拉屎没带纸，望见好友有带纸，桃花潭水深千尺，不及好友给我纸。尼玛现在还在生气，孩纸的pp还红红的。)
38、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。
39、女人花男人草。不该花的别花，不该草的别草。
40、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。
41、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
42、青春就像一卷卫生纸。看着很多。但用着用着就没了
43、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
44、上课瞌睡王，下课干饭王，学校孤寡王，简称王中王
45、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
46、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
47、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
48、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在360强制卸载啊！
49、人的一生很像是在雾中行走，远远望去，只是迷蒙一片，辨不出方向和吉凶。可是，当你鼓起勇气，放下忧惧和怀疑，一步一步向前走去的时候，你就会发现，每走一步，你都能把下一步路看得清楚一点。往前走，别站在远远的地方观望。你就可以找到你的方向。
50、"直到后来，我才明白，我们缺少的只是：一种成熟生命的无需言语不必声张的稳重与大气一种高贵灵魂的历遍劫数洗尽铅华的恬淡与安宁"
51、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。
52、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
53、如果有天我们淹没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。即使明日天寒地冻，路远马亡。
54、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。
55、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评!他给我打电话，同意退了，我太机智了。
56、给我订两张去天庭的机票，我要亲自找月老，逼着他给我牵一条红线。
57、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
58、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!
59、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！
60、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！
61、一日哪吒遇见了孙悟空挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
62、16生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
63、一二货朋友刚进一公司，中午去公司食堂吃饭，碰见领导赶紧过去献殷勤。领导吃完了他赶紧从兜里掏出来卫生纸给领导擦嘴，领导当众表扬他细心，这二货装谦虚，结果一紧张说：“哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！领导的脸明显抽搐了几下，然后。。。我朋友就失业了。
64、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我就不行，走的时候不拿点东西就感觉像丢东西了似的。
65、我未来的儿子，告诉我哪里是奔向你爹的方向。
66、小姨子来聊天，我媳妇突然发现她妹妹瘦了，让交流心得。小姨子说：最近一段时间经济困难，我老公已经减少饭量二十多天了。以前都是他吃得多，跟抢似的，我们也跟着多吃了不少。现在他不怎么吃了，我也跟着吃得少了。媳妇听完，转头看看我，欲言又止。
67、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！
68、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
69、“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
70、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
71、36唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
72、23成功三要素：坚持；不要脸；坚持不要脸。你做到了么？
73、作为失败的典型，你实在是太成功了。
74、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。
75、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！
76、考试得了零分，我大声说：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
77、其实交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就申请退款。
78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
79、兄弟你怎么了，自从我跟你女朋友在一起之后你就很少笑了
80、好好活着，因为我们会死很久很久，活着多好，还可以遭罪，我要你活着陪我遭罪。
81、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
82、上高中时，大家都喜欢在上语文课时吃零食，叽叽喳喳，老师很生气，死死的盯着我们，却又无可奈何。。。后来，换了一个语文老师，人特实在，从来不反对我们吃零食，但大家却渐渐的戒掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食时，老师都会走过来和他一起吃。
83、昨晚心情不好，去酒吧点了一杯288元的“心痛的感觉，”结果服务员给我送来了一杯白开水，我当时就心痛的不行了。
84、我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。
85、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。
86、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一起去跳广场舞的...
87、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
