搞笑段子短句笑话大全
1、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
2、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B呢!”(搞笑段子短句笑话大全)。
3、听两个女人的谈话。女人盔甲： "嘿，我们的女儿们知道追星星。看电视上的鹿，两眼繁星密布，担心未来。”女人b :说：“我的儿子，鹿h，两眼都是绿色的，这种儿子，我担心我家的香气.”
4、后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。
5、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
6、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
7、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
8、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
9、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
10、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
11、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的(搞笑段子短句笑话大全)。
12、小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
13、小时候想买个东西要求爸妈，现在想买个东西要求老婆!
14、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
15、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
16、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
17、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
18、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
19、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
20、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
21、一矮个子同事走到门前半天没反应，后面来了两个MM刚走到，门就开了，结果一MM对另一说道：“看到没，个子矮连感应器都没反应！！！”
22、 小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。
23、开心一刻过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！我……
24、我一个月感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
25、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
26、轻松一笑由恋爱新态度编辑：晚上和老婆在小区遛弯，看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步，我就问老婆：亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊？老婆温柔看着我说：我会给你买个拐杖，你要是听话我就陪你这样散步，要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。
27、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
28、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
29、老师在台上说：“孩子们，我们弹成语吧，好吗？我说前两个词，你回答后两个词。我兴奋得差点小便。是朋友的长处。只听老师说：“童星.”。太简单了。不假思索地跳起来回答：”.“现在我站在门口，被太阳烤着。
30、女子叩问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。
31、 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
32、我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
33、十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。
34、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
35、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”会逗人笑的搞笑句子那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
36、现在的人都是小时候装老，大了又装嫩，小时候：老子打死你。年轻：哥不是好惹的。老了：哦妈呀，吓死宝宝了。
37、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
38、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
39、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
40、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
41、我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
42、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
43、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗?我觉得我会变心了。
44、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
45、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
46、 我不就是蹭个wifi吗?至于还设置密码吗?就算你家有防火墙我也要翻过去，想来想去还是直接告诉我密码吧，免得把你家墙翻破了。
47、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
48、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
49、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
50、滴答滴答，时间一分一秒就从我手掌，逃掉了。
51、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
52、“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
53、一直听别人说开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开了还真是爽啊一个人睡这么大一张床!
54、女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
55、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
56、刚才带我闺女坐公交车回来，她把包忘到车上了。我也没注意，下车之后才想起来，于是打出租车追。终于追到了，我上公交车取包的时候，公交司机笑着把包递给我，说:刚才我们得出一个重要结论———当爸的确实没有当妈的带孩子上心……
57、逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。逗人开心的幽默段子生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
58、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
59、刚坐下，小萝莉来一句：“巴鼻，为什么邻居都说我长的像姨父、而不说像你呢？”
60、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
61、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
62、今天又是这样，吵完后她过来拉住我的手对我说：“老公，求求你以后能不能别这样，你哭声音这么大整个楼道都听见了。”
63、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
64、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
65、小孩看村民没上山来，就弄了一只肥羊烤烤吃了，回家后说羊被狼吃了。
66、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
67、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
68、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
69、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
70、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
71、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
72、轻松一笑由恋爱新态度编辑：表妹单身，我的一个同事也没有对象，我友谊撮合他俩。一次，我约他俩来吃饭。吃饭的过程中，气氛很融洽，我的同事也很健谈。我故意找借口离开，给他们机会！晚上，表妹问我，你那个同事是哪个科室的？我：神经科！表妹：我看是精神科的吧！活多的，我受不了啦！
73、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
74、开心一刻小明上学迟到了，被老班罚站一个上午。小明的死d找到了老班，笑着说：“老师，都说严师出高徒，你教育小明，叫小明罚站是帮助小明的第一步，我刚才照了几张相片，回家后发到朋友圈，替你做个宣传，就是要告诉大家，你是我们学校最严的老师。”老班：“快去把小明叫过来，不用站了，你也不用替我宣传了，好吗？！”
75、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！
76、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
77、上班一族要知道，幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢：一不怕苦、二不怕累、三不怕烦、四不怕炒，敢干、敢敢、敢闯、敢创。
78、昨天在一个火灾现场看到了非常感人的一幕。一个女子抓住一名火警救援人员不松手，这让许多人看着都非常的不解，这个女子就解释道：“当大火把我困住的时候，我脑海中就有一个想法，我就想谁能够把我救出去我就嫁给谁，今天就是这个英雄救了我，我一定要嫁给他。”这名火警英雄看了女子一眼说：“我当时拼死把你扛起来的时候只是以为你是一个煤气罐。”。。。。。
79、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
80、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
81、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
82、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都TM不露馅。
83、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
84、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
85、每个人都有一个毛病，越是喜欢谁，就越爱欺负谁。
86、后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
87、③在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。。
88、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
89、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
