搞笑内涵段子大全爆笑
1、护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了两秒，对后面忙碌的众小护士说:“都过来，今天结业考试提前，这个能扎好的多加10分。”
2、一夜/我抽了很多烟/烟雾化成你的脸/我挥一挥手/一切都已成过眼云烟
3、在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
4、昨晚第一次去男友家见家长，她妈妈做的菜很好吃。我吃完一碗饭刚想起身再去装一碗时，他妈妈把我按住了说：“没事碗放着等下我一起洗。”……
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
7、毕竟她才是你的情深不寿，我只拥有着一轮无关风月的春秋。
8、真爱就是，明明觉得对方是猪?，还担心被别人抢。
9、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
10、一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的!”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑!”
11、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
12、17)越想得到的，就越是装作无所谓;越怕失去的，就越是装作不在乎。
13、幽默糗事内涵段子大全：和男友第一次亲热，他问我戴不戴套套，我竟然说了句：“当然要戴了，我可不想再怀孕!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!幽默糗事内涵段子大全重名的现象还是比较普遍的，今天我遇到一个人名叫铁牛，感觉这个名字真的很重。
14、一旁的老公大喜道：“这么说，我可以二婚啦？”
15、有个人到河边钓鱼，先在鱼钩上穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法，他只好去换蚯蚓，可照样半天没鱼上钩。他一气之下掏出一张百元大钞扔入水中，怒吼道：“特么的！要吃什么，自己去买！”
16、“我是说，有了女朋友你还有钱抽烟?别说肺了，肾估计也就不行了!”
17、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
19、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
20、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”
21、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
22、打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!
23、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
24、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
25、刘备的马?脱僵跑?向悬崖，张飞急得大喊：大哥，你快勒马?。
26、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
27、我以为世界上最可悲的事是你笑着看我哭，却不知，最可悲的是我哭的时候，只能看得见你的背影。
28、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
29、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
30、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
31、爱一个不爱你的人就像抱着一颗仙人掌，你抱得越紧，越受伤。
32、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
33、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
34、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着2根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
35、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!
36、15)永远不要从他人嘴里了解自己爱的人好不好自己感觉爱不爱自己知道
37、我问为什么，她说是怕我以后和媳妇吵架了没饭吃。
38、老师说，寒冷的天气可以让人变得年轻，张你举例谈一下自己对这个观点的认识。
39、公交车上，一个站着的孕妇对她身边坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？
40、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
41、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
42、在自己的心上画一个叉，我知道以后我不会在为任何人动心。
43、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
44、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
45、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
46、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针!
47、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
48、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
49、一个男人十年前毅然以60多万元卖掉了自己的房子，拿着这笔钱去创业，经过十年努力打拼，公司走上了正轨，赚到400万纯利润，然后他用全部利润再加上部分银行贷款，终于又把自己当初卖掉的那套房子又买回来了···
50、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
51、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
52、女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
53、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
54、前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
55、当女人遇上爱情，她会变得仔细，发现男人的一切的缺点
56、在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
57、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
58、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
59、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
60、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
61、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
62、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
63、士兵问连长：连长，作战时我要是踩到地雷咋办呀？连长大为恼火的骂道：靠，能咋办，踩坏了照价赔偿。
64、一日，陶渊明与其母同卧榻上，母问"先别忙进，我问你从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的？"陶渊明曰；"林尽水源，便得一山，山有小口，仿佛若有光。便舍船，从口入。初极狭，才通人。复行数十步，豁然开朗。"其母大羞"死样，没个正经，最受不了你吟湿作对了，外面雨大水急，快进山中躲躲"......
65、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。
66、我们竟然用了一生时间来演了一场擦肩而过的戏。
67、我女儿三岁多因病没去幼儿园多日，提出明天一定要去幼儿园上学，说出的理由让我笑喷了：老不上学，以后怎么教育我自己的孩子呀。
68、喜欢的朋友可以关注我，个人主页里的往期内容，相信不会让大家失望的。
69、2)夏雨荷说：皇上我在大明湖畔等你等成了水怪
70、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
71、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
72、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
73、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
74、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
75、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
76、老公意外受伤，进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
77、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
78、赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。
79、写歌的人最无情，听歌的人假正经，人要是矫情起来，听什么都像在唱自己。
80、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
81、如果不能一夜暴富，两夜也行，一个月也能接受。
82、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
83、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
84、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
85、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
86、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
87、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
88、失望到极致是想说一长串证明自己的话，可是话到嘴边却又变成了苦笑，觉得再没有任何必要，说一个字都觉得多余。
89、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?
90、男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。
91、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点
92、后来，你终于成了别人的故事，我也不再是那个讲故事的人。
93、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
94、马上天晴了，我太机智了!精选调皮逗趣内涵段子突然看到王菲和汪峰离婚的消息我惊呆了：他俩啥时候结的婚啊?!
95、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
96、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。
97、从来都没有说忘就忘这回事儿，只有假装的冷静，和偷偷想念的心。
98、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
