让人笑喷的十大经典笑话
1、晚上下班回家的是-穷鬼，晚上9点回家的是-酒鬼，晚上12点回家的是-色鬼，凌晨4点回家的是赌鬼。
2、32)诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”(让人笑喷的十大经典笑话)。
3、其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
4、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
5、昨天去打羽毛球，和一个mm合作双打很愉快，偶尔眉目传情，气氛有些暧昧，结束的时候，mm)说“把你手机给我吧”，我愣了一下，回了句“不行啊，我就这一部手机啊”，然后…………就没有然后了？
6、被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。”
7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。(让人笑喷的十大经典笑话)。
8、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
9、某某某他爸，是黑社会老大，穿着白裤衩，开着桑塔纳。某某某他妈，洗脚水乎地瓜，一毛钱俩，两毛钱仨，三毛钱五个破产啦!某某某他奶奶跳黄海，为了祖国争光彩!某某某他爷爷玩拖鞋，变成拖鞋玩他爷
10、老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
11、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
12、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
13、对于我这种既管不住嘴，又懒得要死的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
14、浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
15、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
16、爱家人，爱朋友，爱伴侣，爱孩子，然而，要真正为自己活。
17、16)通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
18、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不化妆见的，要化了妆才能见的，化了妆都不想见的。
19、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
20、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
21、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
22、这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?
23、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
24、老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
25、做官就是一张纸，做人是一辈子，金钱是一张纸，健康是一辈子，夫妻是一张纸，感情是一辈子，荣誉是一张纸，朋友是一辈子。
26、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
27、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
28、刚上初一时，就因为撩女生裙子，被班主任点名叫家长。心里盘算了下，拿着生活费，跑到学校门口，随便找了一个四十来岁的秃顶大叔，然后把情况简单说了下，商量好了价钱，就直接带学校里见班主任。我推开老师办公室的门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！”班主任扭头一看，腾的下就站了起来：“王校长，这是你儿子？”
29、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
30、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
31、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
32、有一个哥们，在家上厕所，完事后发现卫生间里没厕纸了，便慌乱的找手机，准备求救，发现口袋里没有手机，却摸到了二十五块钱纸币，就用那钱怎么怎么招了！事后还开心的说了句：“能用钱解决的事，那都不叫事！”我……沉默了！
33、男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
34、宝宝好奇地问："那为什么不让母鸡教教它?"
35、一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
36、据说这是最早的呻吟体：,密,封,线,内,不,准,答,题,
37、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
38、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
39、阿凡提又嗖嗖几刀，把大阿訇的胡子刮了下来，甩在地上。
40、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
41、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
42、一个母亲带一小男孩来理发，妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头，小男孩哇一下就哭起来，边哭边说：谁要西瓜头，难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有!
43、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
44、整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说："对不起，我不会!"整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说："我不会，对不起。"帅哥忙说："没关系，我教你!"整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。有同学问："除了那个丑小鸭没来，都来了吧？"你赶忙站出来："我就是啊！"话刚说完，就激起公愤："你个服务员乱起什么哄！"
45、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
46、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
47、只见儿子头也不抬地说道："我得上网，你下去给我随便买点吧～"
48、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
49、有一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
50、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的!"
51、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
52、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：(窃喜)不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女(害羞)哪儿啊？男：。
53、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
54、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
55、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
56、最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
57、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
58、妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道："先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗?"
59、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
60、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
61、好哥们到我家来吃晚饭，媳妇拿出几瓶啤酒，我问媳妇：“怎么不打开？”
62、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
63、百度：“老板，给我俩馒头”-“湖南株洲馒头机制造厂供应优质馒头机”
64、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没?
65、妈妈：真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。
66、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
