最容易把人逗笑的笑话
1、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
2、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
3、等我有钱了，买桶泡面吃，只吃面汤都不喝，直接倒了。
4、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
5、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
6、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。
7、老婆:老公，我这两天发现你的头实在太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是病态，不用焦虑！老婆:可是，你的头这么大，我上哪.里.找.合适你的绿帽子呢？
8、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
9、鲁尼接受不了意大利输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“麻痹又射高了。”
10、有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
11、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪……
12、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面——我自己会买。
13、带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。我说：“乖别哭，哭了会更疼。”儿子不解：“为什么会更疼？”我说：“因为我会揍你。”
14、今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。
15、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
16、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
17、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
18、这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”
19、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
20、小白兔又说大灰狼大灰狼你快问我是不是长颈鹿
21、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你有见过斗地主一来就放炸弹的吗？
23、心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
24、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
25、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
26、有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧！
27、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。逗人开心的笑话篇一个人常常因酒误事。
28、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
29、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”
30、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
31、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
32、想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
33、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34、经济学老师正在课堂上讲授被保险人与受益人的关系。
35、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
36、我并不是离不开手机，而是离不开手机那边的你。
37、什么是真正的兄弟？就是当兄弟需要女人的时候，挺身而出做他的女人。
38、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”
39、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
40、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
41、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～
42、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
43、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
44、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周等快递、等工资。
45、女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望！
46、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
47、厂里一同事手被挤板机挤了，休息小半年，评了伤残，最近下来了九级，赔偿十二万。提了辆新车。今天在挤板机下发现十块钱，就用脚去撩，一把被班长推倒3米外，：你TM用仨手指换辆车，还想再拿脚换套房咋滴！
48、儿子严肃地回答：“您看，地球仪上全是灰。”
49、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
50、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第青蛙第为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
51、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
52、有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻)X男人抱在一起！！怎么办。”
53、“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
54、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
55、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
56、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。让人秒笑的笑话大全3想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
57、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。
58、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
59、说一个真事儿，.我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。。。这操作我们全都看傻眼了！
60、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的.事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
61、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
62、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
63、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
64、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
65、就听到两人对话“你有女朋友吗?”“没有。”
66、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
67、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
68、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
69、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
70、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
71、一天0和8相遇了，8嘲笑0说：“瞧你胖得都圆了。”
72、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
73、手机收到了新信息，心跳加速地打开查看，但，不是你的。
74、下工回家，我妈伸脚进去就跳起来了迪斯高。。。把我笑的。。。后来我就哭了。。。
75、一个年轻人正在努力向心爱的女孩表白心迹：“虽然我没有比尔那么富有，拥有豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石，但我爱你。”
76、哭，并不代表我屈服;退一步，并不象征我认输;放手，并不表示我放弃;微笑，并不意味我快乐!
77、重复别人走过的路，是因为忽视了自己的双脚。
