开心一刻爆笑笑话
1、四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!
2、老婆花巨资做了整容,数天后变成美女回家!进门时,对一脸疑惑的丈夫说:“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊喜地说:“快进来,我老婆不在家。”
3、买双手套,老板要我说三十就要了,老板不依非要讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张五十的,他很麻利的找了我三十五……
4、半夜,老公翻过身来,紧紧的抱住老婆说:“老婆,这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话,流下了感动的眼泪,老公接着说,明天买个长点的被子吧,我盖不住脚,好冷!.......
5、凤姐结婚后,屡次和老公说:“以后离你那些狐朋狗友远点!”|老公不解,凤姐咬文嚼字地说:“与恶人居,如入鲍鱼之肆,久而不闻其臭!与之化矣!”听得老公心烦了,就没好气地说:“与丑人居,就如凤姐之老公,久而不觉其丑,谓之瞎也!”(开心一刻爆笑笑话)。
6、老婆一看,不喜反惊,大叫:“老公,你怎么送这么小的相机给我?”
7、老师愤慨地说:“这两个人当然是情人关系,教参上居然说是朋友,胡说!哪有朋友会这样的?”
8、"哥哥,拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
9、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘。如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
10、不知过了多久,此人听见敲门声,打开车门一看,只见乌龟满头冒汗,气鼓鼓地说:"你忘了给我家门钥匙。"
11、然后酒席过后,晚上家里没足够的地方给她们睡,就让我去附近的宾馆带她们开房,
12、媳妇瞅都不瞅他一眼,扔过一本书说:“我买的菜谱,八大菜系应有尽有,饿了,馋了,想吃什么随便看,经济又实惠……”
13、如果菜咸了,就放一回,因为时间可以冲淡一切。
14、一新娘问婚礼司仪:请问你主持一次婚礼要多少钱司仪:看情况。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去,司仪回头看了看新郎,然后很从容地找了4块5…
15、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说:“其实呢,也挺简单。无论发生什么事情,先把头缩进去再说。”
16、一日,哪吒遇见了孙悟空,挑衅地对他说:“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像、像你说过那样的爱我?”
17、唐僧师徒取经成功归来,观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字,心情大好。到了观音菩萨那里,观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头,八戒别提多开心了。“八戒,这块红绸子是对你的嘉奖,”观音亲切地扭头看着唐僧,“好了,你可以带着八戒回家了。”“菩萨,八戒的奖励有了,我的奖励呢?”唐僧问。“三藏,你还不明白?批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
18、一天,一位老板打电话回家找太太说话,是佣人接的电话:“哈喽!”
19、然后他对熊孩子的父母说:“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此,那孩子再也没有假期了。
20、爆笑经典糗事冷笑话,糗事搞笑冷笑话段子~~
21、一辈子,那么久。你等我几年会死啊?又不会让你白等。
22、早上在公司班车上,坐在身边以为女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起了全车人的注意,我觉得这样很丢脸,就用手轻轻的推了推她,只见她喃喃的说:“不要了老公,明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
23、男孩对女孩说:“第一眼看到你,我就喜欢上你了!”女孩奇怪的问:“你第一眼看到我是什么时候?”男孩连忙解释:“就是开学那天啊,我看你和家人一起来的学校,你穿的裙子特漂亮!!”女孩大怒:“那天我没穿裙子,穿裙子的那个是我妈!”
24、某日,有个精力旺盛的老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系啦,你不用让座给我,我没那么老,我还年轻呀!”就这样经过四次后,小朋友哭了!小朋友哭着说:“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家
25、我想在你这里买一块地。什么地?我对你的死心塌地。
26、今天在出租车上不停的打盹,后面的人还不停的墨迹,
27、同学面试一大公司,录取二人,却有几十个人报名。
28、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。
29、我同学一句没说上去给考官一嘴巴,调头跑了。
30、开心一刻幽默笑话段子精选,生活中笑话可以激发我们的笑声,让我们特别的快乐,笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式,下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选,你有笑了吗?开心一刻幽默笑话段子精选1手机聚会上,一个手机说:“我是诺基亚的。”另一个说:“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说:“我是苹果的。”这时,角落里的一个手机说:“都别争了,爷是山寨的,爷爱是谁就是谁的!”
31、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍,大老鼠无处可逃,顺手拿了一束鲜花抵挡,小花猫见到羞涩的说:"讨厌,人家还小。"
32、小时候比成绩,长大后比工资,现在连走个路都要比步数。放过我吧,我只想做一个与世无争的垃圾,可等我真的做了垃圾才发现,居然连垃圾都要分类!
33、老师说,你们现在不好好学习,以后找对象就是填空题,现在好好学习,以后找对象就是选择题!
34、虽然你脾气不好,成绩不好,气质不好,性格不好,长相不好,但你唯一值得骄傲的就是:胃口好!
35、世界上最难的.两件事:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。
36、我已经准备好成为最爱你的人,以及你最爱的人了。
37、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说,告诉一个秘密,刚那个女的,我根本就不认识。。。
38、小学去老师家补课,一圈小孩,我招蚊子被叮了巨大一个包。
39、神回复:第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。
40、不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”
41、爱一个人太累,所以我爱钱。没钱怎么上天,怎么与太阳肩并肩。
42、在和朋友聊天… 朋友“我好想你,你不在的这几天我整天茶不思饭不想,都瘦好几斤了。” 我:“说人话!” 朋友:“真的是因为想你才吃不下饭的。” 我:“5 4 3 2…” 朋友:“好吧,没钱吃饭,江湖救急……”
43、服务生说:“哦,我们这叫‘捆绑式汤羹’,您不喜欢可以不用这只虫子。”
44、今天在超市逗收银小妹:“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹,哪一个跟你没有血缘关系?“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的:“诶,乖,老婆。”收营员小妹羞怒嗔道,呸,讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈,骗你们的,其实腿也打断了。。。
45、一姐们儿三十多了,各方面条件都不错,但就是嫁不出去,父母急得不得了。。
46、儿子不听话,老公在那揍儿子,我边拦着边劝老公。老公说:“别拦着我,今天要是不给他点教训,以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说:“连老婆的话你都不听,你就不是一个好男人,凭什么我要听你的话。”
47、剑客:“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
48、一天,它看到一只猫,就狠狠地咬了猫一口,并说:“别以为你装可爱,我就认不出你!”
49、有些人就是不知足,都已经有了双下巴了,还想要双眼皮。
50、我好希望我们能结束这个夏天,和往年一样回到学校,去睡没有空调的宿舍,吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵,见每天都想见的人...
51、喜欢你不一定要告诉你,但一定要告诉我自己。
52、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视,老公问:“媳妇,饭做好没?”
53、 间谍:“是!我就是牺牲,也要完成任务。”
54、阿丽:小倩说我胖得跟猪似的。二强:这么说都是给你面子。阿丽:尼玛!给我滚出去!二强:你把大门堵死死的,我怎么滚!
55、公交车上有点挤,到个站点又上来了几个人,司机叫开始喊:站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步,这时二货女友说话了:司机说让帅哥往后走走,你激动啥?尼,不是说在她眼中我是最帅的嘛。
56、坐在最后一个靠门的位置,每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了,然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了,在学校的公园里吃辣条,掐好点等老师说同学再见的时候再进来,想想也是醉了。
57、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!
58、“嗯,”妻子说,“咱车上的安全气囊真管用。”