开心一刻爆笑笑话
1、四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了！！！
2、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
3、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
4、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！.......
5、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”(开心一刻爆笑笑话)。
6、老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”
7、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
8、"哥哥，拜托你个事。"哥哥疑惑的被妹妹拉进屋里。
9、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
10、不知过了多久，此人听见敲门声，打开车门一看，只见乌龟满头冒汗，气鼓鼓地说："你忘了给我家门钥匙。"
11、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
12、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”
13、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。
14、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5…
15、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
16、一日，哪吒遇见了孙悟空，挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢？”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我？”
17、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
18、一天，一位老板打电话回家找太太说话，是佣人接的电话：“哈喽!”
19、然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。”从此，那孩子再也没有假期了。
20、爆笑经典糗事冷笑话，糗事搞笑冷笑话段子~~
21、一辈子，那么久。你等我几年会死啊？又不会让你白等。
22、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
23、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
24、某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
25、我想在你这里买一块地。什么地？我对你的死心塌地。
26、今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，
27、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
28、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。
29、我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
30、开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗?开心一刻幽默笑话段子精选1手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
31、有一只大老鼠被一只小花猫紧追不舍，大老鼠无处可逃，顺手拿了一束鲜花抵挡，小花猫见到羞涩的说："讨厌，人家还小。"
32、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
33、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
34、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
35、世界上最难的.两件事：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。
36、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。
37、女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。。。
38、小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
39、神回复：第一句是就怕流氓有文化;第二句是傻B认死理。
40、不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”
41、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。
42、在和朋友聊天… 朋友“我好想你，你不在的这几天我整天茶不思饭不想，都瘦好几斤了。” 我：“说人话！” 朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。” 我：“5 4 3 2…” 朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
43、服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。”
44、今天在超市逗收银小妹：“老公、老爸、老妈、弟弟、妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”收银小妹不假思索的回答道。我笑咪咪的：“诶，乖，老婆。”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈，骗你们的，其实腿也打断了。。。
45、一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。。
46、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
47、剑客：“做好准备了吗?我不会让你见到明早的太阳!”
48、一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”
49、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
50、我好希望我们能结束这个夏天，和往年一样回到学校，去睡没有空调的宿舍，吃让人没有食欲的食堂餐,上没有激情的课,吃地沟油做的夜宵，见每天都想见的人...
51、喜欢你不一定要告诉你，但一定要告诉我自己。
52、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
53、 间谍：“是！我就是牺牲，也要完成任务。”
54、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。二强：这么说都是给你面子。阿丽：尼玛！给我滚出去！二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！
55、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走。。。我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？尼，不是说在她眼中我是最帅的嘛。
56、坐在最后一个靠门的位置，每次到了不想上的课我都把书堆的老高老高了，然后老师说完起立坐下的时候玩就从门那溜了，在学校的公园里吃辣条，掐好点等老师说同学再见的时候再进来，想想也是醉了。
57、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
58、“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
