哄人开心的温暖笑话
1、亲爱的，原谅我好吗?只要你肯原谅我，我将用我一生的钱来弥补我的错。就让我慢慢的分期付款吧，用我的一生来偿还，我会让你幸福的，好吗?
2、精神病人跳起来叫道：“你有病啊，没看到鱼缸是空的啊?”
3、你是不是练过？不然吃东西的样子怎么这么可爱。(哄人开心的温暖笑话)。
4、脸不见血身不见伤四下无人。哄人开心的经典笑话段子实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
5、一天，把兄对把弟说：“咱俩的姓氏都很出奇。你看‘冢’字很像‘家’，只是少一‘点’，好像官员没有纱帽一样。今日特和兄弟你商量，如果你能将你的‘卜’字腰那一‘点’，押在我的‘冢’字头上，使我成了‘家’，不是很好吗？”
6、不要调皮哦，我练过几年气功，可以把人气哭。
7、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
8、生活小窍门：睡懒觉=不吃早餐。设早餐一顿4元，人能活到70岁，那么睡懒觉可以节省4×365×大约是10万元。10万元可以去一次巴厘岛+马尔代夫+夏威夷+冲绳+迪拜。所以那些抱怨没钱旅游的朋友们，你们还在犹豫什么呢？赶紧睡懒觉去。旅游是睡出来的。
9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，
10、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
11、儿子跟爸爸在看电视，儿子看了优乐美广告后，就学女主角问爸爸，我是你的什么？爸爸说：你是我冲动的惩罚。
12、张弓连试了几张都拉不开。卖弓人问：“你知道这是什么木料做的吗？”张弓摇头说：“不知道。”
13、我又连续好几天不再给她发笑话，她果然着急了，那晚问我是不是很忙。我说有些笑话应该当面说，她说你敢来吗，不怕挨巴掌就来吧。
14、岁月的流淌，不温不火；身边的.人，分分合合；流浪的心，不想再漂泊，只想停留在你的爱河，给你一生的快乐，永远的幸福甜蜜。
15、狮子不耐烦地吼道：“不需要，我在等那只羊吃饱呢！”
16、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
17、每次我感到失意时，都回忆起你的浅笑，你的鼓励，它们使我坚强的面对下去，谢谢你!
18、也许他不会做可口的饭菜，但是他会为你，很认真去学。
19、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
20、我不想听她解释，心就像死了一样，拉着她去离了婚。
21、我问朋友这是什么意思，朋友说，显然是她对你有了意思，你别着急，这个时候就得慢慢熬，让她着急。
22、我们走得太快，灵魂都跟不上了你不是VIP也不是IP你只是个P。
23、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
24、我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了《嘻唰唰》。
25、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀!女司机也大怒：我看从哪儿掏钱!
26、在爱情面前，谁都控制不好自己的情绪，面对一个爱的入心入骨的人，一个微笑，都会让一颗心潮起潮落。
27、直到老婆出走，我才慢慢冷静下来。至于情人，我不知道她去了哪里，我终究是慢了半拍，没找到她。
28、人生无须惊天动地，快乐就好;友谊无须甜言蜜语，想着就好;金钱无须车载斗量，够用就好;朋友无须遍及天下，有你就好，惟愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气。
29、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
30、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
31、总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。适合哄人开心的笑话段子我认为我颓废，原来我报废了!
32、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
33、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
34、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
35、现在这年头，抽烟抽的是寂寞，喝酒喝的是寂寞，钓鱼钓的是寂寞，偷菜偷的是寂寞，谈恋爱谈的是寂寞，就连睡觉都是寂寞地睡。
36、大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”
37、我恨她入骨，你我是初恋，你怎么能和别人恋爱？他是何方神圣，竟然敢挖我的墙脚……
38、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!”
39、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
40、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
41、 公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!
42、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
43、把弟听了回答说：“借给你一‘点’，使你成了‘家’，也无不可，但是你成了‘家’，我就只好耍光棍了！”
44、
45、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
46、没有钱的浪漫，牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；一元的浪漫，在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；一元的浪漫，在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热。
47、请原谅我，如果你不能原谅我，你就骂我吧，一直骂我到老。
48、无心让我伤害了你。我的心里也不好受!希望你能理解，可以给我一个改过的机会!重新开始接受我!
49、看着窗外，想起你和我同在一片天空下，感觉世界都温柔了很多。
50、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”
51、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
52、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开
53、一提到隔三差五的流星雨，我就感叹，原来地球也是一路枪林弹雨走过来的。
54、和你一起，我不能保证你是最快乐的，但我一定是最幸福的哪个。
55、早上去买早点，发现卖鸡蛋灌饼的不在了，很是奇怪，问旁边商店的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是高潮：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。
56、难道这也算情话吗？命令式的口吻，和情话的温柔软语应该不沾边儿吧！不过，谁说情话就一定要温柔哄人呢。
57、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
58、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
59、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
61、想起我们曾经有过的甜蜜，所有的气都烟消云散了。这就是真正的亲密无间，任何东西都无法割断我们彼此的爱。
62、真心真意爱上一个人，是藏不住的，若不是真心爱你，他又怎么会控制不住自己不去找你，他又怎么会控制不住不去想你。
63、看你伤心的面容，我的心是秋叶般的失落与绞痛;想对着你忧愁的眼睛，说声对不起;可是我没有那个勇气，就让这条单薄的信息，在你生日的时候对你说声：原谅我的不小心伤害。
64、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
65、想你的感觉好比：看书忘翻页，蛋挞比较苦，出门忘锁门。
66、我很感慨，那时候我还没意识到是我害苦了她。
67、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?
68、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
69、财主父子俩不学无术，用银两买通考官中了两个进士。由此他的妻子和儿媳也就成了“贵夫人”。
70、 告诉你我喜欢你不是希望你回馈 就是希望你在绝望的时候能想我， 会觉得你没有那么糟，至少还有人喜欢你，其实挨不到你。
71、一个男人再平凡，愿意把所拥有的一切，都交到你的手上，这种平凡的幸福，也是很多人无法比拟的。
72、男人如果得不到女人的谅解。就算膝下有黄金又能怎样。我跪下来表示百分之百的赔罪!
73、情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
74、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
75、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
76、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
77、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
78、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
79、听女友话的男人才会有出息，所以，你要乖乖听她的话。
80、 男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
81、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
82、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
83、当我保留了你的短信，在没有人的时候悄悄回味，我就知道我已经爱上你了。
84、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
