搞笑话题笑死人
1、三岁的女儿，早上因为赖床，被我骂了两句。她起床洗漱后，嘟着小嘴说：“爸爸，我不和你好啦，我要和妈妈好。 ” 我故意逗道：“好呀，既然咱们不好啦，那我买给你的玩具，都要还给我啊。” 她气鼓鼓的从她房间里，拿出一个布娃娃，一个玩具小熊，一个玩具小狗，扔到我面前：“还你，都还你，那你也要把东西还给我。” 我纳闷道：“我还什么给你？ ” 她气鼓鼓地说道：“我叫你那么多声爸爸，你得还我，给我叫爸爸！”(搞笑话题笑死人)。
2、(一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！)
3、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。一点点语录网
4、初中时侯升旗要穿校服，但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿！”
5、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!搞笑幽默的句子风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)
6、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
7、一次大学英语课，我一哥们专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
8、1)男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
9、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
10、皇后乃是一宫之主，虽说自幼便与皇上相识，仍需日日眷顾，不可与之疏远；
11、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。幽默搞笑聊天话题句子(篇三)我经常给你写信，后来你却跟邮递员好上了。
13、付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
14、别看有些人平常抽着名贵的烟炫富，又是中华，又是熊猫，他们是不是真有钱，只有我知道，比如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但是我可以肯定的告诉大家，他抽的是假烟，还有，我们小区的老刘，自称家里资产千万，抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉，有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了！
15、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
16、14)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
17、人的想法是会变得。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
18、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
19、不知道半年发一次朋友圈的人怎么做到的，我一天不发都觉得我的才华无处施展！
20、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
21、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
22、小王说：“没有，最近丈母娘来了，在家里没有发言权，我就想上班补回点发言权吧！”
23、男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？”老爸说：“不是你对象吗？”我说：“不是啊，他还没回来呢！”结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”
24、我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
25、婚姻是一把“伞”。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。
26、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
27、一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
28、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
29、我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
30、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。
31、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
32、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
33、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。一点点语录网
34、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
35、老奴三年来战战兢兢、夜不能寐，只为圣上来日面对高考时不至于措手不及，失了往日威风。
36、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
37、有些人努力了一辈子，就是从社会的四流挤入了三流。
38、我的发小文哥比我大一岁，自然而然文嫂就是我嫂子了，说实话，文嫂比我还小呢。可是文嫂是真正的大女人，文哥就是妻管严了。这一天两口子吵架，文嫂骂道，我叫你走东你不敢走西，我说西瓜能做门墩你就要说亲眼见。这一下把文哥的男子汉说脸上无光了。
39、很多人与人之间的关系，都是从“我可以认识你吗？”开始，而以“我总算是认识你了！”结束。
40、童子五六人，有时候承诺的话说出来显得那么有意义。
41、飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。
42、语文是朕的皇后，虽然朕几乎从来不翻她的牌子，可她的地位依然是那么的稳固，不可动摇；
43、我发朋友圈一般都会屏蔽家人，不为别的，就怕他们认不出我。
44、2)圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
45、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
46、我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
47、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
48、 答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
49、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
50、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
51、老师：小明，你用既然造个句吧。小明：既然你让我造个句，那我就造一个吧。
52、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
53、 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
54、没有100分的另一半，只有50分的两个人。
55、10)你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
56、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
57、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
58、4)思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
59、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
60、3)我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女@
61、小山美冴(妈妈)出去买东西了，见西瓜便宜就买了2个，可是野原银之介(爷爷)已经寄给他们了两个西瓜，晚上，野原广志(爸爸)陪客户打球，得到了安慰奖两个大西瓜，太多了，妈妈让野原新之助(小新)送给老师一个，结果老师反送他一个，后来动感百货公司打电话说小新画的西瓜得到了特优第一名，打算送五斤牛肉，结果由于特殊原因，奖品改为5个大西瓜，小新看到后，疑惑的问妈妈：“妈妈，这个牛肉长得跟西瓜一样啊！”——选自日本男性漫画家臼井仪人《蜡笔小新》之父作品
62、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
63、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
