幽默小笑话段子
1、老婆对儿子抱怨道:我白天上班,晚上还要辅导你写作业,一个人恨不得当两个人用,你就不能好好学习,让我省点心! 儿子:这还不简单,让老爸再找一个回来,你不就省心了。 亲儿子!
2、再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……
3、天下武功,唯快不破,真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图,然后把对手击杀在无形之中。
4、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”
5、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象,做了个实验。她将玻璃杯装满水,问道:“假设我是一道阳光,插入水中,结果怎样?”一个学生回答:“水溢出来了!”全班哄堂大笑。
6、我的账单:周一:支出5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!,老子再也不省钱了!
7、(哲理对联)上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!
8、“爸爸,去哪儿?”“老子去给你开家长会”经典幽默笑话段子2夏天太热了,想找个人冷战。(幽默小笑话段子)。
9、在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。
10、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:我一辈子都没见过这么丑的孩子!
11、当你厌恶你身边的人,你表达厌恶最好的方式不是和他们争吵,而是自己要努力奋斗,有机会了离开他们。那样,他们就永远从你的生活中消失,和死了差不多。(幽默小笑话段子)。
12、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
13、看到“食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?”我想到一句话。一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,“师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!”
14、我就说:我不是雕牌,也不是立白,加量不加价的事情我做不来。
15、我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮,你站在我面前还抬不起头呢!
16、去取钱,终于排到我了,我对着柜员说:我提钱,柜员的一番话差点把我雷死:别跟我提钱,提钱伤感情,提钱的话去外面取款机,它没有感情!
17、男青年被刚满十岁的表弟打了一下,他生气地说:“没礼貌!小孩怎么能打大人呢?”
18、有个北京男人去美国度假。一天,他在大街上看到有彩票抽奖,有人抽到了名牌钱包,有人抽到了劳力士手表,但一等奖还没有人抽中。
19、老板上下打量了下她,说道:“可能2元,也可能600元。”
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21、春节火车站,一女追上一猥琐男,上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶,猛女还不停抽打。她喊道:你偷钱和手机就算了,你敢偷我的火车票?简直活腻了!
22、今天早上挤公交,有个漂亮大波妹,身高也得165吧,正看的咽口水。突然一个急刹车,哥机智的倒在了妹子身上,一边说对不起,心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思?
23、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”
24、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。
25、手术进行到一半,主刀医生大怒:“手术器械都去那里了,我手术还没做完呢!
26、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?
27、老婆生气了,冲着老公说道:“这孩子是长的像隔璧吴老那你也用不着怀疑那么老实的人吧。
28、有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
29、有个姑娘叫小文,只交了男朋友以后,她就变成小六了。秒懂的顶起。
30、一定要多出去走走,不然不知道在家躺着多舒服。
31、有一次,当我把饭盒从窗口递给她,一抬头,就发现她的那双大眼睛正火辣辣地盯着我!临走,她还恋恋不舍地回头再看我几眼。
32、老婆生娃时痛得不行,咬牙切齿地对陪在一旁的老公说:“生孩子太痛了,生完你要给我奖励!”
33、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来,一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
34、接到上头通知出差,我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说,还是你更厉害。听完我欣慰的笑了,毕竟女友很少表扬我。
35、阿呆兴奋地喊道:“我要一套房子,五环内的。”
36、早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考呢。”我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”我转身就刨了个坑把他埋了
37、那边沉默了好久,然后挂了电话,随即收到取消订单的消息。。。
38、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
39、地铁上,对面坐了个亚裔混血美女,似曾相识的感觉,大眼,美腿各种漂亮。
40、我妈说:你嫁不嫁得出去是你的本事,反正我是嫁出去了。
41、有个学生老在我上课的时候偷吃瓜子,我毫不客气,见一次抓一次,一抓就是一大把。