搞笑对话段子大全简短爆笑
1、"耳”对"闻”说:别以为关上门就听不见了!
2、有一天,小明对老师说,墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的,习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说?‘’小明愣了一会,说‘’蚂蚁什么也没说。’‘(搞笑对话段子大全简短爆笑)。
3、徒弟:师父,你第一次吻女孩子啥感觉?师傅:脸红,发烫了一整天!徒弟:师父真搞笑,你还知道不好意思?过了半天,师傅来了句:被她老公连打了十几个大耳刮子!
4、上历史课,老师问小明:你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道:我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇,问他说什么?小明:哇靠,这草有毒.....
5、劝你别喝酒的男孩很多,可是你喝醉照顾你的有吗?
6、服务员听了兴奋异常:遇到豪客,可以提成一大笔啦!服务员立即照办,然后激动地问:“先生,现在上菜吗?”
7、我;“老板娘你一个人真不容易,咋不再找个老公呀?”老板娘:“这东西讲缘分,強求不得,就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我,你水也不喝一杯就走了!”我望着老板娘那一百多公斤的体重,悄悄的倒吸了一口凉气!
8、有位顾客在一家小饭馆吃完饭,便习惯性地找牙签,可找了半天愣没找到,于是就把老板叫来:“老板,有牙签吗?”(搞笑对话段子大全简短爆笑)。
9、怎么搞的?拨你的手机,语音提示说:您拨打的是外地小懒猪,请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信,再拨打一遍,语音提示:机主已被屠宰。
10、甲问乙:“你喜欢开手动挡还是自动挡的车?”乙说:“喜欢开手动挡,因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
11、两位老人认识好多年了。一天,老头鼓足勇气问老太:“你愿意嫁给我吗?” 老太想了想,回答说:“我愿意。” 第二天早晨,老头想不起来老太是怎么答复的了,只能打电话问她。 老太想了想说:“我说的是‘我愿意’。” 老头听了非常高兴。 可没想到,老太又继续说道:“幸好你给我打电话,否则我都记不得是谁向我求婚了。”
12、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋,说:“儿子,快吃蛋!”儿子惊讶的说:“妈妈笨,买这么小的鸡蛋?”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋,是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子,张开双臂原地跑圈,爸爸不解地问道:"干什么呢?”“我在起飞,和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
13、一天,班主任问一年级的新生:“你们谁学过数学呀。”小明高高的举起了手。然后,老师问他:“三的后面是几呀?”小明回答说:“是四。”老师接着问:“九的后面是几呀?”小明说:“是十。”老师夸奖了一番,最后问小明:“十的后面是几呀?”小明说:“是J”
14、车站过安检,一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼,扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,吼道:你丫再动一下修理师傅试试!
15、人生不如意的事十有八剩下的一二是特别不如意。
16、相亲,约的饭店,点了道红烧鱼,味道很好,我很喜欢吃,边吃边聊,一不小心被鱼刺刺到牙龈了,痛死我了,我拿纸巾捂着嘴,吐了口血水,那相亲女看着那血,脸色就变了,放下筷子,站起来严肃地说:你这病这么严重,都吐血了,还来相亲!有病得去治,别害人害己!
17、“医生,我最近睡不好吃不好玩不好,是得绝症了吗?”“是快开学了”。
18、"栏”对"兰”说:要想乘凉,就赶紧栽树吧!
19、“早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。”“这算什么,我有一次比你的情况严重多了。”“怎么,你的面包被挤什么样了?”“不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了!”
20、下山前,我问师傅:闯荡江湖应该注意什么?师傅:注意老人小孩。我疑惑道:是要尊老爱幼吗?师傅:一个你打不过,另一个你惹不起!
21、你买酒,我买酒,喝完一起哭成。幽默段子简短精辟搞笑2恋爱就是一场游戏,游戏的名字叫:看谁先疯!
22、冯天魁:你们那英国的首都我知道,不就是茅房里坑不够,伦着蹲吗?对不对。幽默笑话大全搞笑台词没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
23、答:哥哥说:我小的时候喜欢和男孩子们一起玩。当我长大后,我喜欢和女孩子们一起玩。
24、我从不做打自己脸的事……”“哎..你脸上有个苍蝇。”“啪……。”
25、一户人家鼠满为患,于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然,成效显著!随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入了猫口…终于,剩下最后两只老鼠了, 老鼠甲对老鼠乙说:“你趁猫睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久,洞外传来了小小的声音:“没事了,你快出来吧!”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞口,就被一只大爪抓住,只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
26、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
27、人事处长在一旁耳语道:“四个孩子了!”经理惊诧地说:“不可能!这么年轻漂亮!四个孩子?”
28、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。
29、学校组织春游每人交一百元,儿子回家说:妈妈,我不去春游了,简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天,儿子刚到家就说道:妈妈,给我一百块钱,我要去春游。妈妈说:不是说不去了吗?怎么改主意了。儿子说:是老师改主意了,原来说春游的同学每人要写一篇游记,今天又说,去春游的同学不用写了。
30、校花跟我表白,她羞涩的站在我面前 问我:“你愿意当我男朋友么?”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片,照片上是一个温婉可人的女孩子,她看了一眼,眼神便暗淡了下来,“她是你的女朋友么?很漂亮,我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影,我无言以对,把照片放回口袋,点燃香烟心中却想到:特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。
31、遇到你是我心动的开始,爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
32、兰登爵士:不是搅屎,是爵士。你不要胡说八道,好吧。
33、2018冷笑话段子大全(爆笑到肚子疼幽默简短笑话)
34、女问:“你爱我吗?”男答:“爱!”女喜:“你愿意为我去死吗?”男答:“不愿意!”女怒:“为什么?”男答:“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
35、美食就像合拍的.你,每尝一口,都觉得这辈子不虚此行。
36、一个男生站在女宿舍楼下叫:“花子,花子……”
37、车胎扎了钉子,送到维修厂,让师傅补好做备胎,把备胎换上用。师傅检查了一下:你这备胎有四五年了吧,虽然没用过,也老化得不能用了。我觉得好笑,就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神,逗她开心。她噗呲一笑,然后把我拉黑了。
38、今天一女性朋友说她失恋,遂安慰道“三条腿的蛤蟆难找,两条腿的男人到处都是”此女不假思索“我要三条腿的男人”好吧。。。幽默段子100字(经典篇)操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说:“你比较重视女孩子的内涵还是外表?”某乙回答:“当然是外表!”某甲说:“这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!”某乙回答:“可是丑陋却是永恒的!”
39、我妈见我回家的第一反应是:“唉,算命的给我说,你会带着女朋友回来的啊!”
40、“内”对“肉”说:你不就比我家多一口人嘛!咋就那么吃香!人见人爱!
41、朋友对刚做完手术的患者说:你好吗?患者:还好,但是,开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布,昨天又开了一次,拿出一把摄子。忽一护士问:我帽子呢?
42、一女子去做隆胸手术,问大夫多少钱。大夫道:2700元。女子问:那我只做一边呢?大夫立即道:900元。女子不解:为何这样收费?大夫:一波三折!
43、甲:我妻子读完《兄弟俩》,生了双胞胎。乙:我的妻子读了《三个火枪手》,生的是三胞胎。丙:惨,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
44、长得好看点的人人生可能是传记,可能是小说,可能是散文。而你,只能是个段子。
45、失火,父母逃出,母喊:“儿子,你在干嘛?”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿,母怒:“还不出来?”儿子:“我在脱袜子。”
46、表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我:XX,以后长大了干什么啊?XX:挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我:你们家有车了啊,还要买新车给他们啊?XX:是啊,那辆车我用,给爸爸妈妈买新的!表姐表姐夫表情洋溢着得意,幸福。。。我:买什么样的车啊?XX:三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~我:为什么啊?XX:让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
47、养了一只哈士奇,今天本人喂它狗粮的时候出于好奇,就拿起一块尝了常,谁知这货深情地看了我一眼后,默默地挪了挪身体,在饭盆边给我让出了一块位置!!!
48、那天,老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她,她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的,随她。昨天,真的气到她了,她拿了塑料锤去装水,这我也不怕,毕竟水也软乎。然后,她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。她关上冰箱门那一秒,我直接道歉!!非常诚恳!
49、同事给我闺蜜介绍相亲,相亲对象是同事堂哥,并互看了对方照片,都感觉还行。相亲那天,闺蜜带了一盒榴莲放到在前台,假如相亲不满意,就溜出来吃榴莲,用异味吓跑对方,避免首先提出不合适的尴尬。两人见面聊了五分钟挺投缘的,闺蜜很满意,一会儿男生说:失陪下,接个电话!拿起手机就礼貌性出去了。闺蜜等了一会儿,感觉哪里不对劲,就朝前台走去看看啥情况,只见男生捧着一盒臭豆腐捏着鼻子在吃……
50、老师对小李的妈妈说‘’您的女儿和同桌老是聊天。‘’之后老师把小李的位置调到了墙边。晚上,妈妈问小李‘’你的同桌是谁?为什么老和他讲话?‘’小李说‘’我的同桌是墙。妈妈打了小李一巴掌,说‘’强,强,还叫的那么亲热。‘’
51、老公:那好!比你体贴的人多得是,我和她们暧昧了吗?
52、辉腾比BMW要好,不张扬,傻逼暴发户最喜欢BMW。还有途锐也比BMWX5/X6好,那是真正的SUV。唉懂车的人不多啊!
53、三毛去发型屋做发型,对发型师说:给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说:那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看,火了:你丫的想让我披头散发?
54、恋爱时,我爸一直不同意我跟老公的恋情,直到老公第一次进门拜访,脱了鞋子。。。我爸憋了口气说:小伙子,就冲这个味跟我闺女是一样的,人你领走吧!
55、有多少父母羡慕许仙和白娘子,这两口子孩子一出生,一个被关塔底下,一个出家,都不用带孩子,也不用辅导作业。再相见时,孩子都中状元了!