笑死人的经典笑话
1、管理员：“你***，死了闹什么闹，活了在来找我。”
2、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
3、紧接着，老婆冲进客厅，火冒三丈，对我怒道：“屡教不改，你什麽时候能改改，幸亏有儿子举报！”
4、小猪伤心的问猪妈妈：妈妈，我是不是好笨啊?猪妈妈安慰小猪说：傻儿子，你不笨，看这条短信的人比你还笨!
5、 题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.
6、舍友们都在干饭，我偷偷挑骨灰盒，死了也要比她们住的好看，卷死她们。
7、你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。
8、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
9、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
10、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。
11、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
12、“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。
13、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
14、老婆郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。老公大惊，从此准时回家。
15、管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”
16、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
17、闺蜜失恋找我哭诉，边哭边说她男人是渣，我就说这种渣这种烂人早分早好什么的，把她男人骂得狗头喷血帮她出气，结果第二天他俩又和好了。。。刚才看到闺蜜发了一个状态：人心叵测，有些东西人家说不好你更要珍惜。呵呵，我默默关了网页，找出一周前他男友发给我的挑逗信息，开始和他慢慢聊了起来。
18、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。。。
19、高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：()。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。”某人一个月前的签名：“脂肪我跟你拼了！”一个月后的签名：“脂肪你赢了……”
20、我见了说：“别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。”
21、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。
22、满怀憧憬去工作，真盼工资翻一翻：工资翻一番，累点也心甘；工资翻两番，主动去加班；工资翻三番，扫地也承担；工资翻四番，烦恼去无踪。
23、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
24、生活其实很简单，很多事没必要那么在意。笑到断气的搞笑幽默段子(篇三)凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
25、据说一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
26、 邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
27、我刚点上烟老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。”
28、女子下夜班回家，走到每天必须经过的漆黑小巷，发现后面有一壮汉尾随，随即一路狂奔出小巷，转身发现壮汉还在身后，撞着胆子大喝一声：你总跟着我想干嘛?!
29、爷爷奶奶一起看电视，忽然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说：“死老头子，都什麽社会了还这麽封建”。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来……
30、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
31、 于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
32、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
33、 开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
34、男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
35、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
36、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸!
37、和媳妇还没结婚的时候，有时去媳妇家住，我住她房间，她住客厅。每次想XXOO的时候都等老丈人他们睡着了吹三长两短口哨。有天晚上我又吹暗号，媳妇睡着了，老丈人出来推推她说：“喊你进去呢。”。
38、我妈和我谈心：女儿啊，你也这么大了，毕业后想做什么就做什么吧，追求自己的理想!真的吗?我想开花店……然后我妈就打了我一顿骂我没出息。你们说话都是骗人的吗!
39、每次去逛街都有很多人给我发小广告小传单唉这就是我美得令人发纸。
40、学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
41、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
42、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
43、别人问：“你为何如此惬意？”他笑着说：“因为我带的东西最少。”
44、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。
45、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
46、大学宿舍里，某人喝别人的开水，烫的跳了起来，嘴里还叫：“我靠，这么烫，猪都受不了啊”
47、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
48、这时，妖精出现了，她说道：“圣僧，看我性感不？”
49、 永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
50、管理员：“。。。敢骂我？你***，你给我滚~~~~~。。。我封你的号”
51、今天要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，放假了，有些事是不能忘的哦!(老师说的是作业)这时，一个孩子低下头来，小声嘀咕道：老师，晚上我爸会把东西送你家去的!
52、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
53、我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
54、万能的朋.友.圈，谁能告诉我他叫什么名字？
55、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
56、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
57、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
58、女孩子难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！”
59、老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”
60、过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列车长来剪票,其中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车票拿走了……
