搞笑的笑话故事
1、一次批语文卷,要求用"有…有…还有…"造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:"有,有,还有!"
2、是日，这帮“亲朋好友”们如愿以偿地出席了王局长儿子的婚礼盛典。
3、有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。
4、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……(搞笑的笑话故事)。
5、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的幽默笑话小故事(通用10篇)相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！幽默笑话小故事篇1要是成真了也挺不错的
6、这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！搞笑的小故事10懒鬼老丁
7、女儿说，前面两字一样的就是谢谢品尝，不是的话就是再来一瓶～
8、 闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包，我就问她：“天天背着包不累吗?”
9、“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
10、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!(搞笑的笑话故事)。
11、这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。
12、 小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”爸爸回答：”当然啦!”"电灯是谁发明的?”"爱迪生。”"那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
13、妈妈教宝宝做算术，说：“假如你有10颗糖，我问你要5颗，你还剩几颗糖呀？”
14、红枣：我羡慕西瓜，不光长得丰满，而且还有一颗红心!
15、一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。
16、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
17、当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命？”
18、丈夫不以为然地说：“人家是逗你玩的吧?我怎么没感觉呢?”
19、我：王献之是晋代书法大家王羲之的儿子，也是书法大家，史称大小王。
20、圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
21、各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
22、 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23、“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
24、老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
25、长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：
26、 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
27、 小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
28、 曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
29、赵大叔笑笑说："咦--你跟叫驴是亲戚哇!"随即把驴拴在树上，顺手脱下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂："不识抬举的东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀?”经典幽默搞笑小故事大全精选2:“一统”与“两桶”过去，有个财主生了个儿子又笨又傻，头不知梳，脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝儿子奉若掌上明珠，指望儿子将来能够飞黄腾达，光宗耀祖。
30、4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆。
31、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
32、汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”
33、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
34、8)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
35、老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
36、第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
37、 第二天一早，领导的司机果然开着辆新车来了。小学生看了一声惊呼：“哇，好高级的车！”欢呼着钻进车里，看到有天窗，还求司机把天窗打开。他人小个子矮，钻出去只能露俩眼，看到同学就跟人家狂挥手。
38、25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
39、马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊!?’
40、这名稽查人员认真地检查了他的许可证，然后哭笑不得地对他说：“你小子真是个十足的笨蛋，你干吗跑呢？你有垂钓许可证嘛，笨蛋！”
41、有两种人得禽流感的几率极大——“禽兽”;“禽兽不如”的人…….
42、 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
43、这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。
44、半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这被(辈)子太短了……”老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！.......
45、糊涂虫决定把腿弄长。他到城里去，买了一副高跷，笨手笨脚地踩着高跷往回走。这回，腿是变长了，可走得却更慢了。这又是怎么回事？糊涂虫心里好糊涂。
46、葡萄：我羡慕红枣，不仅红，而且甜美，更重要的是有人“捧”。
47、 “小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。都是革命同志，讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”
48、爷爷生日的时候以为大家忘了,大清早留了张写着"今天是周××(爷爷的名字)生日哦"的纸条,然后离家出走了.
49、从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
