搞笑幽默的个性签名
1、1给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
2、你是我见过最爱干净的人，因为不管什么事，你都推得一干二净。
3、情人总是老的好，老婆总是别人的好，只有孩子是自己的好
4、嫒和恨其实就是一样的，都就是因为你过分的关主而忘了你仍然就是你。
5、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
6、如果世界只剩下我一个该多好，就算在难过也不会哭的天昏地暗。
7、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
8、别人关心你飞得高不高飞得累不累，而我只关心你翅膀好吃吗？
9、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
10、我恨你，我气你，我怪你，我恶心你，我鄙视你，但，就是不爱你!
11、1可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。。。
12、一个人的时候，在陌生的街头，抬头看着繁星夜垂的天空。
13、不明白我到底就是爱得深还就是不甘心，可就是放弃谈何容易。
14、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
15、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
16、有些事情，明明就是真的却没人相信；有些事情，明明就是假的却那么逼真。
17、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
18、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
19、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
20、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
21、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
22、我有八十多种小辣条现在考虑跟我做朋友还来得及。
23、1其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。
24、1真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
25、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
26、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
27、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
28、真不明白你们这些人，你自己家没有水晶吗，干嘛非要打我家的水晶，简直不讲道理。
29、 终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
30、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。
31、我的钞票总是很湿，因为给钱的时候它总是哭得很厉害。
32、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
33、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
34、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、羡慕那种一伤心就能吃不下饭，然后暴瘦的人。我无论如何都没有这样的时刻，我再伤心都坚持吃饭！
37、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱。
38、喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
39、你的身材还真是好啊，孙悟空看见，都得赏你三棍子
40、钱很重要吗？你饿了三天之后，给你一百万和一个馒头，你怎么选？我选一百万，然后拿出一块钱去买馒头！
41、 生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
42、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
43、搞笑说说，不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
44、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
45、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
46、请记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的神经病所迷惑。
47、到了这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的…就只剩下蚊子了。
48、 有人写“我发烧到49°”，老师令其改正后，他写“我发烧到29°”
49、 许多人都去撞南墙，那我去修南墙肯定会暴富的。
50、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
51、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？
52、 他喜欢她，写了无数情书，但她成绩优异，从不正眼看他。大学毕业后，她找工作四处碰壁，无助时得知他开了公司，快要结婚了，新娘没她漂亮。她想挽回，他说：你在我最纯真的时候给了我最痛苦的回忆，而她在我最痛苦的时候给了我最纯真的爱，爱若不纯真，漂亮又奈何。。后来，她做了他的小三。
53、10一直觉得有黑眼圈的人气质脱俗且富有神秘感，比如我。
54、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
55、1年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
56、有朋友真好！对我很够意思！过元旦就送我一个苹果手机！给我做桌面！
57、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
58、 别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
59、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
60、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
61、1肉也长了脸也圆了肚子也胖了腿也粗了钱也没了，这些年过得很充实。ぐ
62、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
63、1穿过大海翻过高山，却始终越不过食堂的人山人海……
64、1不开心的时候吃点东西开心下，开心的时候吃点东西庆祝下，无聊的时候吃点东西打发下。
65、在这个看脸的时代，对于男孩子我最看重的还是才华。长相无所谓，帅就可以了。
66、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
67、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
68、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
69、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
70、相同的错误我犯一次我是无知，犯两次我就是白痴，犯3次我就是智障!我连白痴都不想当
71、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
72、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
73、起温度可能会降低很多度如果你怕冷你可以站墙角去因为那里有度
74、1有人早起是为了欣赏第一缕阳光，有人是为了锻炼身体，还有人是为了可口的早餐，而我，是为了我腹中这一泡尿。
75、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
76、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
77、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
78、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
79、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花qq个性幽默搞笑签名思想品德不及格，总比没思想好。
80、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
81、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
82、理智就是人的最高天赋，就是人本质上区别于低级动物的特征。
83、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
84、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
85、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。qq个性签名幽默幽默的qq个性签名幽默风趣的
86、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
87、我可以哭可以笑可以执着，却无法摆脱我的软弱。
88、1人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
89、 今天我们来到了桃花园，到处都是桃花，中间是一个喷水池，里面全是淤泥，这里的风景可真美啊！
90、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
