幽默的笑话
1、这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
2、9)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
3、小明呜咽着说："今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。"
4、于是，在毛毛盯着车窗吹口哨的同时，父亲立即把帽子戴回毛毛头上。
5、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。(幽默的笑话)。
6、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不说不定连我好看都没有!”
7、可俗话又说：枪打出头鸟!(清·《增广贤文》)
8、阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
9、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
10、另一个：“那你真是幸运啊，看我儿子的信，我总要跑银行。”
11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
12、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
13、大清早，在公车上，手机里的软件，清脆的发出：“您好哦～大姨妈三天后就要登门拜访了哦～”好尴尬…...
14、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
15、可俗话又说：人心隔肚皮!(清·钱彩《说岳全传》)
16、有一个老爷子很喜欢三国，熟悉三国的每一个细节，常常在人前炫耀，很长一段时间还真没人能难他……
17、俗话说：嫁鸡随鸡，嫁狗随狗!(《红楼梦》八十一回)
18、家有三岁半小萝莉，昨晚上她跟她爸爸的对话差点没把我笑喷了。
19、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
20、老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
21、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
22、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
23、在饭店吃饭时，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘地告诉我们：“这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌!”大伙正奇怪的时候，一群人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们问：“他又没惹着你们，你们打他干什么?”
24、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
25、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
26、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
27、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！”
28、8)今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。
29、小毛的数学成绩很差，父亲于是写了一封信给老师，希望老师帮小毛课后辅导。
30、可俗话又说：民为贵，社稷次之，君为轻!《孟子·尽心下》
31、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
32、可俗话又说：顺我者昌，逆我者亡!《庄子·盗跖》
33、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入***。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。**：你叫什么名字？我：蒋英羽。**：什么名字?我：蒋英羽！**：whatisyourname?....
34、俗话说：苦海无边，回头是岸!(宋·朱熹《朱子语类》卷五十九)
35、 大家都兴奋极了，纷纷地议论着要干什么，仿佛这美好的景象就在眼前。
36、我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！
37、老婆让我帮她削水果，我挑了个大鸭梨，感觉她吃不完，就切了一半给她。
38、 老奶奶刚要坐下，突然就放了一个屁，那场面老尴尬了。为了化解尴尬，小明说：“老奶奶，您说什么？我没听清。”
39、13)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
40、可俗话又说：狗改不了吃屎!(教育部成语典修订本)
41、小伙子一本正经地说：书中有云“既生瑜，何生亮”，诸葛亮的老妈当然姓何啦……
42、7)那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
43、问儿子，儿子答道：“你走后，几个菩萨抢肉吃，互不相让，肉吃光了，身子也打碎了。”
44、深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随口说：“我生前也很喜欢吃苹果。”
45、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。”
46、五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
47、搞笑段子：我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的!随便选!”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的!有吗?”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”
48、一个小偷满脸羡慕的问一个骗子：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱?”
49、身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
50、 老奶奶看了小明一眼，小明说：“老奶奶，您真爱干净，坐之前，还吹一吹。”
51、这时我把车窗摇了一下，那女的落荒而逃。。。
52、小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”
53、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
54、 其中一个学生说：“老师你长得真漂亮，真是人见人爱，花见花开，车见车爆胎。”
55、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!!
56、表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。有趣的幽默笑话小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
57、老师说：“可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！”
58、约翰叔叔听后想想说：“你说的有道理，我看这钱你还是不要的好。”
59、幼儿园老师问她的学生：“谁能用肯定一词造句？”
60、俗话说：浪子回头金不换!(明·李渔《十二楼》)
61、可俗话又说：无毒不丈夫!(元·马致远《汉宫秋》)
62、日本人说：“TMD那个马桶我早就退了!每一次我一坐上来它就开端喷消毒液，喷的我满屁股都是!根本没方法大便!”俄罗斯人说：“他狗日的.我也退了!那些人把大理石也打的TM太滑了!我一坐上去就滑下来!没大便不说，屁股都摔青了!”
63、警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：“你叫什么名？”外国人：“我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。”警察：“算啦，以后别再超速行车了。
64、我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
65、 学生甲：“我手比较笨，选择看守门店。”
66、做父亲的带小儿子到野外露营，要他体验简单生活。
67、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我还得再跑十几家呢！”
68、我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
69、女生穿衣搭配技巧：脸蛋好;身材好;然后随便穿……
70、麻雀对鹦鹉诉说爱情故事：那天我和她站在电线上，嘴巴靠在一起，全身麻麻的。鹦鹉：原来接吻就是这种感觉!麻雀怒：是触电了好不好。
71、女孩羞怯的低着头，说道：“那我今晚必须要验证一下，你是不是真正的男人．..”
72、“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
73、过了一会儿，主教对教堂的牧师说：“这里的人真懂礼貌。”
74、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
75、今天早上送孩子时，幼儿园老师告诉我说：儿子最近总欺负新同学，喜欢拍那对双胞胎孩子脑袋。
76、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
77、"有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般，「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」"
78、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
79、大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，
80、女的说：“那你上啊，我家狗都累了．...”
81、我答道："微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。"
82、一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
