内涵幽默简短笑话
1、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
2、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4、有次爸妈吵架吵的很凶，妈妈突然拿起敌敌畏对爸爸说：你这样子对我，我让你尝尝失去亲人的滋味，说完就准备往我嘴里.........
5、 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
6、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
7、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。(内涵幽默简短笑话)。
8、我有个哥们儿，人不坏就是嘴笨。这不到今天也没有找到女朋友。今天我俩路过二元天桥，看到有个女孩子在那里哭的老伤心了，我俩寻思上去安慰一下吧，我这哥们用异常温柔的声音说：姑娘你哭的这么伤心！是死人了吗？……非常有内涵的笑话追打
9、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”
10、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。内涵笑话篇昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……
11、11)你偷偷的进了我的房上了我的床在我身旁乱转还想吻我，该死的拍死你，死蚊子!
12、警官：说一下事故过程。行人：我好好的走在路上，对面车就来了，我左躲右躲，它跟着我左晃右晃，我往哪躲它就往哪拐，然后就撞上了。司机：可是我车停那有半小时了。。。
13、今天有个朋友发个说说问：你们最常丢的三件东西是什么。我一朋友转了那条说说，写着：脸，爸妈的脸，老师的脸。瞬间我们全给跪了。(大实话)
14、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来赞许的目光，觉得自己做对了！
15、有一次在网吧玩传奇，闺蜜去我家找我，看我不在就带着我外甥去网吧找我，要我下机和她们去吃饭，当时正组队打怪，我严词拒绝了。只见闺蜜一拍外甥屁股，外甥扯脖子喊:“妈妈我饿了，我要吃饭。”后来，网吧老板和YY语音里的队友都劝我，带孩子吃饭去吧。
16、舅舅说那只笨鸟什麽不学，就只学门铃声，害我每次去开门都以为见鬼了，现在把它关在阳台外我就不容易上当了。
17、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
18、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
19、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
20、女胖子在拼命吃东西。母亲训斥道：“都胖到没有男人肯接近你了，还这么吃吃吃！”女胖子道：“那是因为我还不够胖，男人才不肯接近我！”母亲：“这是什么歪理？”女胖子：“假如我胖得像地球，万有引力够大，男人不只得接近我，还得围着我转呢。”
21、上了这么多年的英语课，听到同学们说过最多的一句话就是：他让干啥?
22、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
23、看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：搞笑又富有内涵的句子经典又有内涵的搞笑段子搞笑又富有内涵的句子
24、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
25、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
26、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”
27、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
28、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。
29、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
30、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
31、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
32、我以为恶梦不会一直缠着我我以为头痛闭上眼就痊愈了
33、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
34、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
35、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
36、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
37、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
38、朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用:女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
39、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
40、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
41、半年前的一天，老板不在公司，我不小心把他桌上的紫砂壶打碎了。
42、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
43、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
44、我见过最大的浪，是你发浪，我见过最大的水，是你的爱如潮水!
45、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
46、太阳每天起那么早，睡那么早我每天睡那么晚，起那么晚你说我容易么我。
47、虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
48、2)我的原则是人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气。
49、人=吃饭+睡觉+上班+玩,猪=吃饭+睡觉,代入:人=猪+上班+玩,即:人-玩=猪+上班.结论:不懂玩的人=会上班的猪!男人=吃饭+睡觉+挣钱猪=吃饭+睡觉男人=猪+挣钱猪=男人-挣钱所以男人不挣钱等于猪。女人=吃饭+睡觉+花钱。猪=吃饭+睡觉。代入上。
50、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
51、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
52、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
53、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
54、一直走千万别回头，别管我心痛去找你的天空。
55、昨天晚上我，蹲在马路边看帅哥，然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路，然后他回到家了，我特么在下面喊他，然后我朋友想上厕所，但是没纸，然后只好向帅哥借，我因为他不会借给我们，然后他就这么丢下来了，然后我朋友过去拣，闻到了味道说“好香啊~好香啊~”还特别大声。。。。。你们懂的
56、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
57、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
