数学小笑话大全爆笑简短
1、▼简介:美好的心情从早安心语开始!分享早安心语文字和图片!
2、经验告诉我们:遇到女人讲假话,遇到场合讲笑话,遇到会议讲废话。遇到朋友讲谦虚话,遇到对手少讲话。一般不会掉井里。(数学小笑话大全爆笑简短)。
3、 学生:"木林森!"
4、问同学:你看过《边城》吗?同学答:没有,但看过C++。
5、▼简介:阅读能够充实我们的灵魂,而思考能够提升我们的觉悟,要想人生过的不平凡,就要通过阅读来提升自我。
6、一天,数学家觉得自己已受够了数学,于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说:“您看上去不错,可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷,巷子里有一个货栈,一只消防栓和一卷软管。消防队长问:“假设货栈起火,您怎么办?”数学家回答:“我把消防栓接到软管上,打开水龙,把火浇灭。”消防队长说:“完全正确!最后一个问题:假设您走进小巷,而货栈没有起火,您怎么办?”数学家疑惑地思索了半天,终于答道:“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来:“什么?太可怕了!您为什么要把货栈点着?”数学家回答:“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
7、▼简介:一杯淡茶,一个故事,一首浅吟轻唱,足以向时光告白。我们要的其实不多,只须那属于自己的一抹拾光。
8、常函数和指数函数ex走在街上,远远看到微分算子,常函数吓得慌忙躲藏,说:“被它微分一下,我就什么都没有啦!”指数函数不慌不忙道:“它可不能把我怎么样,我是ex!”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道:“你好,我是ex.”微分算子道:“你好,我是d/dy!”
9、我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:“你说有百分之七十五的概率下雨时,是怎样计算出来的?”
10、 监考老师终于忍无可忍:“你在干什么?”
11、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员……
12、数学教员:“怎么?你没有听懂我的话吗?我再说一遍,桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“真的一杯也没有了。”数学老师:“你懂得数学吗?”小学生:“先生,你不懂我父亲的脾气,他看见桌上有酒,一杯也不肯放过的。”
13、母羊没有角,而喜洋洋与灰太狼中的美羊羊却头上有角。
14、(5)每晚睡前需要选择“休眠”“睡眠”“待机”;
15、静则神藏,宜静心,在喧嚣浮躁的繁忙之中,享受到真正的收藏乐趣。通过对藏品的欣赏,求得心理上的愉悦,怡情养性,达到延年益寿的目的。
16、今天听一同事在经理办公室跟经理说:经理,世界那么大我想去看看。
17、仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”妈妈看到仔仔兴奋的样子,奇怪地问:“爸爸在家,你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”“为什么?”妈妈问道。“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
18、一个数学家研究黎曼猜想毫无进展。他想,既然上帝是No1的数学家,他那本数学天书上一定有证明。于是他自杀了。死后的灵魂来到天堂。他要求上帝把天书上关于黎曼猜想的证明给他看。上帝翻到那一页,结果发现上面写着“我们把它留做习题.”
19、谁的初恋不干净,我的初恋已经忘得干干净净了。
20、惊讶之余,不免向这位天才请教。他说:“这没有什么,我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
21、小男孩自信满满得说:没有羊了,因为被狼吃了,妈妈我早知道了。
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23、昨天被女司机追尾,双方约定好今天在咖啡厅谈下赔偿,结果。。等了一个多小时也不见她来,正打算走,女司机一脸惆怅的走过来说:对不起,来的时候又把别人的车蹭了。。
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26、世界一流名校数学教授在课堂上公然宣称: 1=0!
27、物理教授走过校园,遇到数学教授。物理教授在进行一项实验,他总结出一个经验方程,似乎与实验数据吻合,他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头,数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果,而且效果颇佳,所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去,他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立,“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”
28、几天后,作文本发下来了,在成绩的`位置上赫然出现“80?”
29、迟早会有这么一个人,高高兴兴买了车,却一直找不到停车位,兜啊兜,兜到了车报废。
30、母亲:“明明,你上学有三个多月了,你觉得语文和数学哪一门好学些呢?”
31、“擦眼泪11次;系鞋带15次;给每个孩子吹玩具气球各5次,每个气球的平均寿命10秒钟;警告孩子不要横穿马路26次;孩子坚持要穿过马路26次;我还想再过这样的星期六0次。”数学小笑话大全长一点(2)验算
32、公司一台电脑开不开机,几个大神拆开主机捣鼓半天无效,我路过,手里端着杯刚冲好的板蓝根,旁边人一挤我,杯撒了,正好浇在机箱里,赶紧擦干,扇风……此时奇迹出现了,屏幕亮了,电脑康复了……祖国医药真神奇!
33、有一个家庭,这家的孩子的数学一直不好,父母给他换了不少学校,最后,父母跟孩子换了一个教堂小学,这个孩子的数学就名列前茅。
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35、▼简介:你是否还在霉运缠身?生意失败?夫妻争吵?身体欠佳?还是不知如何选择住宅,风水摆件,风水旺财师带你了解以上困惑难题。
36、▼简介:(80后洞见深度好文)一个不可多得,能让你财富与认知,一起增长的阅读类自媒体!号主身份神秘,推文篇篇高瞻远瞩,观点犀利,一针见血!关注国际局势,纵览全球热点,洞察财经动态,解读大国博弈!视野的广度,决定人生的高度!
37、一个天文学家、一个物理学家和一个数学家(据说)正在苏格兰度假。当他们从火车车厢的窗口向外瞭望时,观察到田地中央有一只黑色的羊。
38、今天逛街,发现苹果直营店,人群在买IP偶遇一大妈问:“这手机很便宜吗?这么多人排队。”
39、笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我整理的数学幽默小笑话,仅供参考,大家一起来看看吧。数学幽默小笑话一个人在街上散步,旁边是他的狗,狗总是这样,它跑到前面,一会儿折返回主人身边,然后,它又跑到前面,跑得太远,就又跑了回来。一直是这样。最后,他们两个到达了同一个目的地。主人慢悠悠地走了一公里时,狗却跑了四公里。这个人就是经济,而狗就是股市。
40、我那个尴尬啊,但还是勉强笑着向他挥挥手说:你好。
41、九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
42、▼简介:《朗读者》中的每一字每一句,都蕴藏着无限的生活大智慧,她给予人以心灵的滋养,让人更好的成长!
43、 方老师在数学课上问阿细:“一半和十六分之八有何分别?”阿细没有回答。方老师说:“想一想,如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子,你要哪一样?”阿细:“我一定要一半。”“为什么?”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了,老师你说是不是?”
44、教授说道:“那吃饭的碗,碗口处处不可导,这哪是给人用的!”我听了,大笑,这教授比喻得还真形象!虽说是笑话,但是能加深对连续、可导概念的理解哟.
45、 简直就像他们一个个串通好了要骗我一样!
46、▼简介:总有一句话,能打动你的内心,深入你的灵魂深处;总有一句话,能让你在深夜久久不能忘怀……一个故事,一首歌,一种心情,静静的听,世界与你无关。关注(睡前爱上夜听),用我的声音讲述你的故事,聆听你的内心的声音!
47、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐,而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单:没有
48、一日期中考,所有题目都是选择题,所以甲生就带了一个骰子去,乙生坐在他旁边以下是考试情形:甲生丢骰子甲:1然后甲生就写完了,开始睡觉不久甲生起来了,又开始丢骰子。
49、下课铃响了,一学生发现自己只写了250字,灵机一动,在文章最后一行写了“上述内容?”。
50、▼简介:分享文史掌故、世界历史、国学文化、秘史逸闻、尘封档案、历史老照片影像!
51、妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
52、英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。但您也知道,事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说,每分钟相对地有6749人在诞生,这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际,如果您不反对,我建议您使用7/6这个分数,即将诗句改为:“每分钟都有一个人死亡,每分钟都有一又六分之一人在诞生......”
53、这年头,能在宿舍、公司楼下默默等着你,给你送上温热的早饭午饭晚饭,不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人——只会是送外卖的。
54、今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问:“什么!数学才考45分?”仔仔得意地说:“是呀,数学上要4舍5入,因此,爸爸必须付5角钱。”
55、▼简介:人生不过是一场花开与花落,在这个世界上,有些人、有些事、有些爱,在见到的第一次,就注定要羁绊一生,注定要成为彼此生命中最温暖的陪伴,能遇见你,何其幸运,我们将为你提供最安心的情感呵护!
56、老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(123)。
57、工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
58、“数字是不会骗人的,”老师说:“一座房子,如果一个人要花上十二天盖好,十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说:“一万七千二百八十人只要一分钟,一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外,如果一艘轮船横渡大西洋要六天,六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”
59、数学家:π是圆周长与直径的比。工程师:π大约是22/计算机程序员:双精度下π是1415926535营养学家:你们这些死心眼的数学脑瓜,“派”是一种既好吃又健康的甜点!
60、老师苦口婆心对班里的男生讲:“别看现在一些女生,出去都穿得整整洁洁、漂漂亮亮的,但是啊,你们去女生宿舍看看,就知道什么叫做‘出淤泥而不染’了!”
61、更难得的是,它取得了美影厂的官方授权。所以书里的每一个人物,每一页剧情,都是神还原动画,完完全全熟悉的“配方”。
62、 历史课上,老师问道:“谁知道武则天是什么人?”学生:“武则天是数学家,过五则添,就是发明四舍五入的那位大数学家。”
63、一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处,把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看,把单退回说:“数字要大写。”女郎头一歪说:“大写?格子这么小,叫我怎么写得大?”
64、昨晚宿舍睡觉,一哥们大半夜幽幽起来拿把水果刀,到每个人的头上先摸两下,再拍几下。
65、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”
66、钟开莱和辛勒共同创办了系列讨论概率论难题的讲习班,定期在不同的大学举行。有一期讲习班设在他任教的斯坦福,时间定在周二下午。辛勒就和钟开莱说,“周二下午斯坦福还有一个统计学大会,很多统计学家肯定两个会议都想参加,你不如换个时间。”钟开莱击掌笑道,“我就是特意安排这个时间的!这样所有的统计学家就来不了我的讲习班了。我最讨厌统计学家。”
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68、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!老虎不发猫,你当我是病危呀!上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!我:那是我们物理。
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70、仔仔得意地说:“是呀,数学上要四舍五入,因此,爸爸必须付5角钱。”
71、英国诗人捷尼逊写过一首诗,其中几行是这样写的:“每分钟都有一个人在死亡,每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑,信上说:“尊敬的阁下,读罢大作,令人一快,但有几行不合逻辑,实难苟同。根据您的算法,每分钟生死人数相抵,地球上的人数是永恒不变的。
72、那个孩子非常严肃地解释说:我当然会约分呀,你看分子不是2x吗?就是两个x嘛,然后分母是一个x,两个x约掉一个还剩一个嘛!
73、比尔。盖茨的新家落成后,发现设计师跟他开了玩笑:
74、 老师发现一个学生在作业本上的姓名是:木(1 2 3)。