十分好笑的笑话
1、我顿时感动,就回复他短信,正发着,同桌突然举手大喊,“老师,他上课玩手机!”
2、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?(十分好笑的笑话)。
3、女人的衣橱就像后宫,三宫六院七十二嫔妃,各色佳丽无数,可偏偏就专宠那么几个。
4、场主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
5、在无数个睡不着的夜晚,习惯性的闭上眼睛,安静地想念一个人。
6、有时吹得来在场的人都不愿离开,他则“乐而忘厨”,好几次都忘了关炉火,把锅里的猪蹄呀、鸡肉呀给纯胡了。老婆回家看见,又被一通猛吼:肉都成胡锅巴了!你个人吃吧,真是不长记性哟!李只有无奈的望着老婆,哈哈哈的傻笑一阵,以求原谅。
7、每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。
8、最好的朋友就像马桶,人只有在马桶上才会彻底放松,你不用时时刻刻和它在一起,但当你急的时候只会想到它!
9、法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说,“这时那个家伙走过来了
10、院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”
11、春困秋乏,夏倦冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。
12、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
13、吃麻辣烫,老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
14、某天考生物,有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂,生气的一把就把考卷撕了,打算离开考场。这时候监考老师来了,就问:“你是那个班的,叫什么名字?”那考生一听,就把裤子卷起来,对着老师说:“你猜啊!”
15、林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
16、绿茶婊速成手册:第一步,把生命中所有的“干我屁事”替换成“你自己开心就好啦;)”,所有的“干你屁事”替换成“你猜;)”。这样你就会由内而外散发出安之若素、人淡如菊、岁月静好的质感。
17、小露丝去考贵族幼儿园,面试时老师取出一张10元的钞票问:“这是什么?”小露丝很快回答:“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说:“好了,不用考了,你已被录取了。”
18、你知道思念一个人的滋味吗,就像喝了一大杯冰水,然后用很长很长的时间流成热泪。
19、河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
20、舍友们都在干饭,我偷偷挑骨灰盒,死了也要比她们住的好看,卷死她们。
21、小明妈在做面膜,这时候门铃响了,小明妈不方便,所以就叫小明“你快去开门,我现在不方便,见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门,就问小明“你妈呢?没在家?”小明说:“我妈在做见不得人的事。”
22、小李:“你是知道的,我是刚换了工作过来的,我以前养成的职业习惯,使我不适合干尿检这一行!”
23、明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说
24、如果贫穷限制了你的想象力,为什么你还能想出那么多省钱的办法呢?
25、天使之所以会飞,是由于她们把自己看得很轻。
26、笑话是一个汉语词汇,意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的非常搞笑的短笑话,仅供参考,希望能够帮助到大家。非常搞笑的短笑话篇教官十分严厉地对我们吼道:“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认,于是教官顿时把调门提高了八度,“我问你们,昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住,小声说:“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏,一本正经地训道:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
27、“大爷,您都八十多了,还叫老伴儿亲爱的,请问您是怎么做到的?”大爷:“别提了,前几年突然忘记她叫啥了,又不敢问。。
28、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”
29、昨晚做梦,梦到被一群人打,被吓醒了,之后又继续睡着了,又碰到那群人,对我说,你还敢回来啊?
30、老太太临死前,拉着老伴的手忏悔:”老头子,我跟你讲实话吧,我们那三个儿子,都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说:”没事,虽然三个儿子不是我的,但三个孙子肯定是我的。“
31、如果有人讨厌你,请立马讨厌他,因为这是最基本的礼貌。
32、前些天遇到一位江湖大哥,大哥的左右腿上纹了两条鱼,看起来非常文静,但是大哥的面容非常严峻,让人感觉是冷静理智又能打架的大佬,后来终于有人问起了大哥,为什么要纹这个纹身,大哥说:“我出生在1985年3月15日”,正当我们准备听大哥说传奇的时候,大哥说:“我是双鱼座。”
33、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车。
34、用你的笑容去改变这个世界,别让这个世界改变你的笑容。
35、不经意的思念是那么痛,痛到回忆都不敢触碰。
36、世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖。
37、从来都不是无聊找你,我找你,只是说明,这一刻,我很想你。
38、在出门之前,儿子和我商量:"爸爸,到了广场上,你站着别动,我往你身上铲雪,让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
39、丈夫请律师办理离婚手续。律师:“为什么你想同妻子离婚?”丈夫:“我再也不能忍受我太太的坏习惯了,她每天到早上才躺下睡觉。”律师:“那她晚上都干什么呢?”丈夫:“在等我回家呀!”
40、我们能从牛、河马、大象身上学到什么?光靠吃素以及散步,是不可能减重的。
41、刚看到邻居大嫂在打孩子,我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子,非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦,你就打他?大嫂他非要吃肉的!
42、如果你发现停车场有两个连在一起的`车位空着,而此时你的车前面有一女司机正开车进停车场。那你赶紧掉头走吧,那俩空车位一会儿就没了。
43、搓澡工老刘技术熟练,服务热情,说话幽默,结识了不少浴客。
44、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。
45、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。”
46、(免责声明:文中图片引用自网络,如有版权方请联系删除)
47、爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
48、话说某天我到幼儿园实习时,与一个小朋友玩的正起劲,突然间我眼睛一瞄,看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候,此时只见他一脸正经的对我说:“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
49、一到复习就发现别人的脑袋,有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,就我的脑袋是豆浆机。
50、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
51、老师,大事不好了,我的作业昨晚跟人家私奔了。
52、他要打电话,我不让他打,他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢,”年轻人补充说,“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
53、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的想太多!
54、一个卖菜的小贩在为一个老汉称菜时,用小手指悄悄地在秤杆上压了一下。老汉问:“小伙子,你带刀了吗?”小贩说:“没带。您要刀干什么?”老汉说:“你的小手指头,不是卖给我了吗?我得割下来呀
55、老师问,谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文?答曰:“哥的世界你不懂!”
56、我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。
57、妈妈正在家做家务,孩子突然说:爸爸你真厉害,我真佩服你。爸爸问:为什么?孩子说:娶了个这么好的老婆,会做饭,会做家务,又能上班挣钱,长的又漂亮……一顿好夸。爸爸正得意呢,孩子抬头对妈妈说:妈妈你就不行了,你看你嫁了个什么玩意儿。。。。。。
58、男人哭了,说明他真的在乎了;女人哭了,她自己也不知道为啥。
59、洗手间里装镜子的目的:让你撒泡尿照照镜子。
60、夕阳下一老奶奶推着轮椅,不时低头与坐在轮椅的老爷爷说着什么,好温馨!问老奶奶:怎样保持一辈子爱呢?老奶奶:他曾有外遇,一度想抛弃我。又问:您是怎么做的?老奶奶:这不,我把他的腿打断了!非常好笑的短笑话送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!
61、发财是每个上班族的梦想,发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
62、家里人边开导她说生儿育女的事,傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊,因为在娘家生了一个孩子,差一点被哥哥打死”。
63、非常好笑的短笑话,在日常生活中,很多人都会看一些笑话来让自己的生活变得更加轻松点,笑话在网络平台上也是有很多的,有些笑话是非常好笑的,下面我分享非常好笑的短笑话,一起来看下吧。非常好笑的短笑话1我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”
64、向同事倾诉,我以前拍照挺好看的,现在怎么越拍越丑了啊?同事淡淡地说:现在的像素越来越高了。
65、听说数学不好的人容易胖,比如算不出来七分饱。
66、晚上吃饭晚,在食堂看到食堂的大师傅在吃泡面,最开始觉得心酸,可后来想想,我好像明白了什么.....
67、区区一个七夕节算什么?嫁对了人,天天情人节。嫁错了人,天天清明节。嫁个懒人,天天劳动节。嫁个花心的,天天光棍节。嫁个幼稚的,天天六一儿童节!嫁个骗子,天天愚人节!嫁个有钱的人,天天过春节。
68、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
69、夜深,高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》,忽然听到楼上有一女声在叫喊:“来人啦!来人啦!”
70、有个小和尚,三更半夜拿根长竹竿跑到院子里,对著夜空又挥又打,闹得不可开交。终於,惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉,你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅,我想要天上的星星
71、持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?
72、哑林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?”
73、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了,有种闪电叫做球状闪电……
74、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。横批:身不由己。
75、阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”