30个爆笑笑话
1、“别傻了，”牧师说，“每个人都应该有休息的时候，来喝口水。”年轻人又不同意，说他父亲会心烦的。牧师不耐烦了，说：“你父亲肯定是一个真正苛刻的监工。告诉我他在哪儿，我去跟他说说我的想法。”
2、有些女孩矿泉水瓶盖打不开，但打开螃蟹后盖却很快。
3、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
4、“滚!”然后女神一脚把我从女厕所里踢出来。
5、刚看到邻居大嫂在打孩子，我问孩子犯什么错误了?大嫂这熊孩子，非要吃糖葫芦!我至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他?大嫂他非要吃肉的!
6、“总觉得我看电视剧电影动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。
7、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
8、脸上写满期待的男店员马上量好了布，包好，然后带着不恭的企图把布匹递向女孩。女孩把包装好的布匹匆匆装好，指着站在她身旁的一个古怪老头微笑着说：“爷爷会付账的。”小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：“哥们儿，你要干什么？”“喔，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手……”话音未落，司机就跳下车跑掉了。
9、“我是说过这种生发膏可用来与脱发做斗争，但并未说它一定能取得胜利啊。”
10、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”
11、老师问‘Howareyou’是何意思，学生回答怎么是你。老师愕然。
12、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
13、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时，别人问他：成功的秘诀。
14、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！
15、 个精光，门一开，把衣服望房子里面扔，她总不能让我光的身子在外面吧。小李就上心
16、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？
17、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
18、一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡房后来到老人的病床旁。
19、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
20、 宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水，上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
21、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
22、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇!”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
23、为了控制体重，家里专门买了台电子秤，我每天都要称一称体重。
24、 高中的时候，教我们的老师除了英语老师是个年轻的女老师外，剩下的都是上了点岁数的男老师。
25、 交了又不一定是自己写的(老是拿兄弟的名号招摇撞骗的裘千丈开始不安)；
26、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
27、 过了又不一定能毕业(被古墓派退学的李莫愁脸色一变)；
28、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
29、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
30、 “老师是怕你们没听见第一遍才喊第二遍的！”
31、电子秤用了一年多了，电池不行了。昨晚称体重时，电子秤怎么也不显示了。
32、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
33、我不知道古代皇帝从南方摘荔枝喂他的妃子们的心理状态，要是当他得知今天的大豆仅仅是为了喂猪而横跨半个地球，会怎么想呢？
34、 第二天上班，老李碰见小王就问了，老第昨天回家，第妹让你进房间了吗》小王脸红
35、老李与小王是同单位同事，两个有共同特点，爱喝酒，这天下班后，两个便来到一家
36、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
37、 老李，大哥你平时喝多了，嫂子让你进家吗？老李回复说，嗨，我敲门同时，把衣服脱
38、中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。 美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。 日本女孩先鞠一躬，然后问：是调查哪种?是和同类还是和其他动物?
39、 小呆回答道：“thankful，grateful，thoughtful.”
40、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
41、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
42、 某学生跟帖到：“它们的家人失踪了，它们能不着急吗？当然要出动所有的成员出来寻找了。”
43、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
44、如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
45、老婆：你再不去打洗脚水，我就生气了!老公很不情愿的从电脑屏幕上移开视线对着老婆说：往后不许生气，只许生娃。
46、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
47、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！
48、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
49、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
50、、脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算!
51、员工喜好中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
52、前两天俺家防盗门坏了，打电话给厂家。半小时后技术人员怎么弄都弄不开。无奈只能打电话给110报警，警察来的时候还带着一个刚抓的小偷，说着:“快点啊，给你十分钟，我还急着下班。”小偷看了看锁:“不用，五分钟的事。”没一会，咔咔，门就开了。我看见厂家的技术人员脸色很难看!
53、小正太：你怎么惹妈妈生气了。父亲：别问了，你想晚上吃泡面吗。小正太：不想。父亲：那就听爸的，到了姥姥家，见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开......小正太：哦知道了，爸那你干嘛。父亲犹豫片刻：我抱住另外一只哭车里人都忍不住笑了。
54、前几天单位吃饭，一年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈。轮到自己的时候瓶子空了，于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
55、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
56、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
57、我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴。
58、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?
59、 “嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
60、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
61、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
62、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
63、研究发现，最高的提油率是三种东西，第三是油菜籽，提油率约为35%。第二种是花生，其出油率约为45%。最后首当其冲是韭菜，出油率为238%，特别是小白最好炸，一诈一个准。
64、生活中，总有不得不去走回头路。例如，出去工作，下楼却发现你没有手机。
65、美容院的人总是说你的皮肤缺水。按摩院的人总是说你有太重湿气了。足部护理店的人总是说你肾脏不好！
66、 让我们一起在快乐中学习，在学习中进步，在进步中成长，愿大家都能够开心快乐每一天！赶快跟你身边的人一起分享一下吧！
67、兄弟要出国培训半年，不放心他如花似玉的女友，昨晚请我喝酒……“哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你帮我看着她”我就觉得一股暖流从后腰涌出，紧紧握住他的手：“老弟你放心!我保证不让别的男人碰她!”
68、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
69、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
70、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
71、大学时有同学一男一女，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男的想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎啰！？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了......
72、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
73、我有一个不想晒黑的愿望，可偏偏有一颗想整天出去玩的心。
74、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
75、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
76、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！
77、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
78、、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
79、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
80、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
81、家里人边开导她说生儿育女的事，傻媳妇说“可不敢再提那些事儿啊，因为在娘家生了一个孩子，差一点被哥哥打死”。
82、长假刚撤退，疲惫未消退，连续七天班，上演连续剧。剧情贼精彩，仿佛醉拳会，上班如梦游，就是不敢睡。不是咱颓废，被自由麻醉。呵，同感的转发快乐！
83、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
84、 回家的路上，爸爸高兴极了，一边走一边唱，小明看着爸爸，不仅皱了皱眉头。
85、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
86、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
87、 一天，小明和爸爸一起去商店买了30元的东西，爸爸给了老板一百元，结果老板找了爸爸80元。
88、美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。
