说说心情开心幽默笑话
1、1我笑着说忘了，其实都记得，只是这些都没有意义罢了。(说说心情开心幽默笑话)。
2、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
3、我释怀不了的那些回忆，最终成为枷锁无法逃离。
4、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
5、这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别。
6、“老板，我想要上班之外还能有其他的生活！”老板沉思片刻，答应了我。于是，单位有了加班。
7、许多事不要害怕做错，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，回头看来，对错已经无所谓了。
8、每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。
9、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了
10、我打车，问司机：这里到高铁站要多久?司机：要很久的。我：起码要多久？司机：骑马要更久。
11、睡时候被蚊子玩了一夜，醒了要玩死蚊子，怎么也找不到却发现又被玩了。
12、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：`行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
13、和女朋友不是第一次接吻了，这次她竟然说有初吻的感觉，我激动的说：“这么长时间了，我还能给你带来初吻的感觉！”她不屑的说：“是的，你每次都让我有被畜牲吻了的感觉。”我。。。
14、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
15、有一点点污的让人哈哈大笑的笑话大全情侣睡前小故事污段子
16、南燕呢喃之时，是我念你之时世界上有万千的过客，为什么独记得你。
17、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
18、其实谈不谈恋爱真的不重要但一定要有个喜欢的人要不心空空的真的感觉不太好所以我建议你喜欢我
19、不要相信海枯石烂的誓言，因为我们等不到那一天。
20、玩命要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
21、我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
22、哭出来才能解决悲伤，笑出来才能疏解心情。2020超级搞笑说说女人无情，男人何必自做多情。呐谁︵你又不是郭靖凭什么要求我像黄蓉一样爱你。
23、女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
24、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
25、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
26、大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。
27、培养阅读兴趣和习惯，学习阅读方法，提高阅读能力，增加学生的语言积累。
28、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质……
29、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。为什么开心的时候会笑笑会刺激人脑的某些部位产生某些与快感多巴胺和内啡肽有关的物质。这些东西会影响整个头部，使您的微笑更快乐，更轻松。
30、我小时候有点呆萌，脑子舍不得用，长大了，也没攒下多少
31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……
32、别逼我，否则我伟大起来一发不可收拾幽默搞笑的句子2021年最幽默搞笑句子20xx年最幽默搞笑句子(优秀篇)
33、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
34、心情就像衣服，脏了就拿去洗洗，晒晒，阳光自然就会蔓延开来。阳光那么好，何必自寻烦恼，过好每一个当下，一万个美丽的未来抵不过一个温暖的现在。
35、 谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
36、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
37、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
38、我生日那天，发小送我一个长长的精美包裹的礼物。打开后，更是清新可人，一个贵重的塑料娃娃。发小问：“喜欢吗？”我说：“当然喜欢!谢谢你送我一个媳妇！”发小说：“我够意思吧！”"够意思！够意思！"我笑着说！“那你也做点够意思的事情，你现在有媳妇了，你就停止追求丽丽吧，让我一人追吧！”“啥---啥---”
39、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
40、床单被罩披在身上扮娘娘，把筷子插到头上当发簪，病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂水，嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇，乐此不彼几乎隔两天就会来一场！
41、不拼-不搏-人生白活，不苦-不累-生活无味。
42、路是自己选的，不论前方如何，只有自己去走完它。
43、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
44、美女的外边，却又颗婊子的心态，这样的人看来你很爱
45、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
46、小时候最糗的一件事。和女同学吵架没吵过她，鸡眼和她打起来了，然后没打过她，脸上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事，我没好意思说实话，说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿，因为我骂她是猫。
47、你坐过最挤的公交车是什么?只是路过，却被挤上了车。
48、真正的聪明人，虽然他也有看不惯的事情，也有不喜欢的人，但却能一笑了之，既不因之生气，更不因之恼火。由于不生气、不恼火，至少不会破坏自己的心情。
49、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
50、喜欢这篇文章的人也喜欢······
51、老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”
52、金蛇将离去，玉马腾空来，人间逢小年，好事一串串。灶王嘴巴甜，为你说美言，快乐永相伴，财运喜连绵，健康和平安，天天把你见，愿你幸福一万年!
53、 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人
54、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
55、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
56、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
57、那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？”小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
58、愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”
59、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！
60、我保护自己的地方，不让别人弄脏，才能勇敢疯狂。
61、算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。
62、坐火车，挨着我坐的是一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
63、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
64、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
65、1前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过。
66、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
67、嘟嘟的理想：如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。
68、往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他……只是一个糟老头。对就这么干。
