qq搞笑个性签名
1、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
2、戳人痛处的言语那不叫开玩笑，那叫装傻充愣的蓄意犯贱。
3、11)上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
4、1我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海。(qq搞笑个性签名)。
5、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
6、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
7、多少人需要的不是爱情，只是一个暖心的陪伴。(qq搞笑个性签名)。
8、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
9、(我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！)
10、一直劝别人找对象长得过得去对你好就行，自己却一心想找个好看的。
11、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
12、祈望你心灵深处芳草永绿，青春常驻，笑口常开。祝你生日快乐，健康幸福！
13、我心怀天地，只因天地间有你惑人的笑；醉人的眼；天籁般的音；动人的身影；如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
14、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man
15、我把情书卖了，只卖了两块钱。唉，这段情真够贱的。
16、老师在我面前说起了你，他说要不是现在提倡保护环境，他早把你当垃圾扔出去了
17、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱上对方过后就哭了。
18、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！
19、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
20、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
21、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
22、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
23、6)上课点名!舍友急忙打电话给其舍友说：快来老师点名了,舍友淡定的说：把免提打开
24、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
25、(努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！)
26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
27、33 、 别和我说抱谦，因为我没有把握和你说没关系。
28、上帝呀，给我一条出路吧！为何你总给我找麻烦。
29、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
30、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
31、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
32、 别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被情爱绊住。
33、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的qq个性签名幽默幽默qq个性签名风趣幽默
34、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
35、当你暗恋一个人的时候，总会以为那个人也是一样的喜欢我
36、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
37、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
38、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
39、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连你说气不气人
40、谁说女追男隔层纱啊？隔你妹！明明隔了个大西洋！
41、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
42、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
43、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
44、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
45、10)我想变成你的眼因为那样你就不会害怕黑夜的降临。
46、1以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
47、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
48、1尽管我数学不好，但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
49、 在这个世界上有骗子是真心的，因为他们在真心的骗你。
50、能同生，能同死。能同歌，能同泣。 《哪里只得我共你》这个歌超级好听，粤语的，超级好听。
51、 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？
52、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
53、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
54、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
55、不能陪我一辈子，就不要让我对你的依赖形成习惯
56、胖子瘦不下来，哭了；瘦子胖不起来，急了。qq搞笑个性签名笑到肚子疼qq搞笑个性签名笑到肚子疼
57、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
58、1终于要结束了2016年的单身生活了，该准备准备现在开始2017年的了。╯▽╰
59、36)爱情是一种失忆症，居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
60、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
61、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全*神马的。
62、1)我将春天交给了你，将夏天留给了我，我将你的情留给了我，将自己的心交给了你，唯愿生生世世。
63、(路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说可能这棵脸皮比较厚)
64、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。
65、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
66、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
67、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
68、 今天吃饭时爸爸逗弟弟问“你找大了娶谁做老婆”弟弟神回复“我要娶奶奶”爸爸问“为什么娶奶奶”弟弟说“奶奶对我好”爸爸说”你怎么能娶我妈呢”弟弟又神回复“你都娶我妈为什么我不能娶你妈”集体喷饭
69、14)物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择!
70、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
71、你的面子重要还是里子重要，看上去好好的，其实里面都烂了
72、(在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。)
73、病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
74、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
75、生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康！
76、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
77、我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
78、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋
79、天冷了，你要照顾好自己，不然感冒了，传染给我，我一巴掌拍死你信不信！
80、国外：思想和才能才是王道，国内：关系和马屁才能横行。
81、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
82、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
83、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么现在都没有找到我
84、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
85、8)其实，我只是怕我的热情把你的爱弄冷了。
86、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
