冷笑话大全爆笑
1、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!(冷笑话大全爆笑)。
2、另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。
3、 一天，一未婚男同事终于忍不住插嘴说："几位大姐，拜托你们能不能说点别的呀?"
4、你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
5、七块就七块吧，最起码 也得画彩色的啊，居然用铅笔！
6、顾客询问：“可以用ApplePay吗?”店员不耐烦地说：“别说英文，听不懂!”顾客又问：“……可以用苹果支付吗?”店员嗤笑道：“你咋不上天?咋不用猕猴桃支付呢?!”
7、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
8、 老麻雀问大雁：“你这是飞着去哪儿啊？”
9、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
10、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”
11、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
12、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
13、 女纸：“你们三对情侣，我去凑什么热闹啊……”
14、 乙：“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”
15、舍友回来跟我说：“我刚在田径场看到个身影特别像你，都想去叫你了。”
16、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
17、一男生上课时发呆，老师问道：“想什么呢?上课都不专心听讲。”
18、从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
19、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
20、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
21、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。
22、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
23、我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
24、世界上超好笑的冷笑话：你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。是不是很好笑呢?一起来爆笑吧!世界上超好笑的冷笑话“你为什么会爱我?”“因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
25、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
26、我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？！
27、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
28、答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？特别好笑的冷笑话简短今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
29、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，
30、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
31、 师傅兴奋地说:"这是我女儿在练声,我想她的时候就听听。"
32、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘?
33、甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
34、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
35、老妈：“儿子，你肯定知道你老爸藏私房钱，是吧?”儿子不说话。老妈：“只要你说出来，老妈答应你，查到的钱跟你平分。”儿子还是没有说话。老妈没有办法，只好作罢，出去了。老爸竖起大拇指：“儿子，够意思!”儿子：“不是够意思，而是我不在乎。”老爸：“啥意思?”儿子：“几个月了，你一共藏五块钱，我一天零花钱十块，你说我在乎两块五吗?”老爸……
36、老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
37、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
38、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
39、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
40、孟婆喝了汤之后，阎王说：从今以后你就叫孟婆，给过桥的人喝孟婆汤。
41、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
42、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
43、学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”
44、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉!
45、冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
46、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
47、男子街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么!”女：“我没叫啊。”
48、同学们看着老师纷纷大喊：“老师你跑慢点，还没喊下课起立的啊!”
49、那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
50、我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
51、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗?我只想参加丫的葬礼!
52、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
53、 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
54、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
55、过了一会儿，她又打电话：“老公，我想换个新手机。”
56、虽然我没书，没笔记，没上课，没复习，但是我有一颗不想挂科的心。
57、他说：“然后我看到那个人有女朋友，就确定那个人不是你了。”
58、小时候梦想是地主家的少爷，良田千顷，终日不学无术，没事领着群狗奴才上街去调戏下良家!
59、如果你了新娘不是我，我就穿着比你老婆还漂亮的婚纱，坐在下面
60、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
61、话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊：“机加油……机加油……”我滴个神!
62、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。2017最新的爆笑冷笑话雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择?我会选择男人
63、于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
64、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
65、摘要：十万冷笑话-现在你开始追我，一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
66、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
67、眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
68、用一句话证明你看过四大名著。“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。”
69、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
70、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
71、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
72、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
73、结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
74、在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文;
75、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
76、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
77、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
78、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
79、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
80、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
81、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
82、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
83、在学校我们，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就是倾家荡产。
84、等到司仪问你是否愿意嫁给他的时候，我就大声的喊我也愿意。
85、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
86、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
87、师傅不动声色拍了拍导航仪，便宜货，这玩意有点卡，你连起来念就对了。“前方一百米有非机动车道……”
88、那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
89、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
