正能量搞笑段子笑趴你
1、NBC特别担心美国代表队出场顺序太靠前会让美国人民看完本国代表队出场后就该干吗去干吗，导致收视率下降。但我们中央电视台就一点也不担心，因为我们一直这么靠前，除了北京奥运会。幽默搞笑段子幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子(优秀篇)
2、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
3、班主任是什么：就是一个破坏完你友情、再破坏你爱情、还不放过你亲情的人!!!
4、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。(正能量搞笑段子笑趴你)。
5、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
6、林林听得哈哈大笑，接着问：“你说天长时间不下一滴雨，天是不是也病了？”
7、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
8、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的蛋，有的人的失眠是上课睡多了。
9、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
10、"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"
11、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
12、女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”
13、次日带他洗澡，拒绝洗头，问他原因：怕脑子进水。
14、早晨起床男孩给女孩打电话，男孩：昨晚梦到你了，我的裤衩都湿了!女孩羞涩滴说：讨厌，梦到人家什么了?男孩：梦到你卸了妆，吓得我尿都出来了!女孩：滚!关于考试的搞笑说说，能让你笑趴下的，搞笑毕业说说。「毕业季：这一天我们未曾逝去的青春」
15、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
16、 我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在钓竿，而在钓技。
17、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
18、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新出的试卷。”“这题目，难到掉牙了……”“是你智商不够吧，大叔。给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”
19、(动物笑话)一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：你看这么热的天还背着口锅，累不累呀！乌龟答：得，就你好成天一丝不挂地到处跑。
20、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。
21、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
22、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
23、有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要？”
24、女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流!女同事：@#￥%%……
25、我们自己骂千百遍的人，却不允许别人骂一个字
26、在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
27、二爷爷发丧第三天。小卖部的小军来对我说：你儿子拿钱来买东西，我没敢收，找不开，还给你吧。我接过一看：唉哟！一千万、冥府银行。小子、你过来、二老爷爷的钱你也敢偷。…………
28、“海绵宝宝，你被解雇了。”“蟹老板……”“不客气！”
29、预计本届奥运会口号：安全第比赛第比赛第重在参与!
30、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
31、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
32、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
33、在这失忆的年代里徘徊不前，留下的是满地的疑惑
34、突然发现，原先不少要好的朋友已经在不知不觉中失去联系。原来，友情和爱情一样，没有经营，最后也会形同陌路。
35、等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
36、寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。。。
37、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
38、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
39、球王贝利因为身体原因不会参加本次奥运会开幕式，他一个月前刚和他的女友完婚，不知道怎么就一个月的时间身体就变得这么糟糕，不过他毕竟也是一位岁的老人了，祝他早日恢复健康。
40、(感悟)任何时候事实都是唯一的出发点，否则你就是一个流于空洞的无用的人。
41、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
42、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
43、是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
44、抛掉过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去坏。
45、我们班的数学老师喜欢在作业后写个好字,一天同桌大声地说：“我得了一个女子”
46、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
47、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。
48、5：人生，在历经大大小小的各种坎坷与收获后，我的思想真的成熟了，不再幼稚的面对问题，而是沉着冷静的思考。
49、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
50、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
51、我们打打闹闹过了多久？到毕业了才知道，没多久，三年之久
52、5)学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
53、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
54、进了考场我才知道，什么叫欲哭无泪，狗屁不会
55、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
56、不要总是用伤感的眼光去看待自己的过去。过去的已经过去，过去的永远成为历史。无论你过去是怎样的辉煌，怎么样的快乐，也无论你过去是怎样的渺小，怎么样的哀痛!随着时光的流逝，这所有的一切都已经被历史岁所冲淡，甚至烟消云散了。唯一留下的仅是淡淡的回忆。
57、他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
58、眼泪，有时候是一种无法言说的幸福，微笑，有时候是一种没有说出口的伤痛。
59、林林笑着说：“天要是突然下一阵大雨，这天得了什么病？”
60、今天毕业晚会喝的稀里糊涂，我哭着说十年后你结婚了一定要请我去，你笑着说新娘不就是你么
61、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。
62、只有能力强会被当成纯技术人员;而光会社交拍马又会被认为没有真才实学;所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
63、喜欢一首歌，有时候只是喜欢了一句歌词，因为它碰到了你内心的深处
64、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
65、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
66、有一句话适当经典：“我给你一颗糖，你很快乐，当你看到我给他人两颗，你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你啥都没给过我。”有正能量笑话不知道先生
67、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”
68、别总是割我一刀，又跑来给我擦血敷药，我承受不了。
69、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
70、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
71、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
72、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
73、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
74、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
75、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
76、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
