搞笑的说说笑死人段子
1、在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
2、出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
3、放假时期：我醒了不代表我起床了，上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！
4、莫非你就是传说中的无往而不胜的童话系列之的常胜将军？
5、送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
6、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
7、过度劳累导致手臂神经压迫说人话我不想写作业
8、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。
9、一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
10、雄心壮志是茫茫黑夜中的北斗星(罗?勃朗宁)
11、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会
12、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。
13、以前挺好的。我想得少，睡得早，喜欢笑。不知何故，突然之间，我生活的一团糟。
14、今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
15、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。
16、暗里我的影子缩在你看不到的洞口，或许你也不屑看我的悲伤。
17、今天一个客人来我店里吃饭，吃着吃着说了句：你这店里怎么没有空调啊?我往他身后一指说：你身后那个不就是空调吗，那么大个立式空调你没看见?他回头看了一眼说了句：靠!怎么长得跟冰箱似的。笑到你趴下的搞笑说说段子去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：爸爸你吃。爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃。小外甥女：爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的钱，住你的房子睡你的老婆，打你的宝宝的!吃!赶紧吃!!
18、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住
19、每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
20、不善于表达的人，真的很苦，付出的多，感情用的深，却没人打招呼。
21、现在社会风气败坏，小偷成群，偷盗现象很严重，所以我就每次出门前，都会把无线网的密码改为无密码，这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然，每次我回家，都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。
22、卢森堡是年全球最安全的城市，这件事就不用告诉里约了。
23、网上自古少娇娘，歪瓜裂枣排成行，偶尔几声鸳鸯叫，也是淫女配色狼！
24、你姐妹众多，不缺我一个，但对你好的，只有我一个！
25、听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
26、小时候有个动画片，只听主题曲还以为是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”
27、初夏石榴花渐渐开放了绿叶衬红花美丽极了。远望它像一片烘烘燃烧的烈火又像黄昏升起的红艳艳的晚霞。
28、喝酒是件滑稽的事。当我回头看时发现，我们所有重要的决定都是在喝酒时做出的。
29、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备。这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
30、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
31、跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
32、失去灯火之后不必慌乱,你还可以看见满天的繁星
33、一个寒假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了，全部都恢复出厂设置了。
34、常年在我朋友圈开店卖衣服、卖面膜、卖翡翠、卖手表、卖鞋子、卖包包。。。的店主们，已经年末了!租金麻烦你们按时交一下。谢谢合作!
35、男人不喝酒活的象条狗，男人不抽烟活的象太监，女人不化妆白活在世上，女人不抽烟白活在人间。
36、酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
37、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
38、有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思?只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。(@夏正正)
39、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
40、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
41、有天和女票走到超市门口的时候，被一个开宝马的富二代拦住去路。
42、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
43、相信自己，如果你能束缚住自己，你就能破茧成蝶。
44、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会，我会闭上眼睛的。世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通。唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
45、原来武汉是三大火炉之现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。
46、人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
47、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子..
48、上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
49、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。
50、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
51、朋友圈超搞笑的段子，简短幽默，承包你一天的笑点！
52、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
53、左手换右手你还右手打不通耗子去你家都含眼泪走的
54、一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
55、开学了，腰不酸了;腿不痛了;连心脏都不跳了耶~
56、不论那是什么样的过去，都让我们长成了现在的自己。
57、爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
58、“爸，你干吗愁眉苦脸的?”“难道你没看见船头有漏洞，水直往舱里淌吗?”“别急，我们只要在船尾凿个洞儿，水不就流走了吗?”
59、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋!
60、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
61、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
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63、凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
64、收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，一看发信人，我勒个去，生孩子居然有这样报喜的!
65、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量。
66、时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好
67、记者：请你略谈一下日本人和猪，狗之间的逻辑关系。
68、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
69、中午出去吃饭，从一个空调到另一个空调的距离，我已热成狗只想快点滚回空调房，明明我的命是父母给的，现在却对空调不离不弃，怎么对得起我的父母!
