冷笑话段子简短超级冷
1、手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
2、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”(冷笑话段子简短超级冷)。
3、女友说我太懒，我就气不过的说：你知道我每天为了蒸桑拿付出了多少的汗水吗？(冷笑话段子简短超级冷)。
4、鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..
5、一般长得好看的妹子需要撒个娇才能搞定的事……
6、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
7、我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
8、老刘问妻子：“那双鞋子还会在那店里面吗？”
9、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。简短冷笑话小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。老爸看到后，第二天果然给买了。最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车……“啪”，我就疼醒了，接着听到一声大骂：“三更半夜不睡觉，喊什么喊！”
10、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。
11、初从文，廿六乃成，负债十万。觅生计，十年无休，披星戴月秉烛达旦，蓄十万。不足购房，遂投股市，翌年缩至万余，抑郁成疾。医保曰，不符大病之条例，拒赔。乃倾其所有入院一周，无药自愈。友怜之，赊三鹿一包，冲而饮，卒。
12、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
13、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见
14、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
15、都说川普上台后会做很多对中国影响很大的事，没想到第一件，就是帮中国人民抓了周立波。。。
16、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
17、学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
18、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
19、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
20、记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:你是什么民族;同学说:“彝族”然后问第二位同学：“你呢?”答：“二族”。事实证明当脑子被门夹过以后的人们，乃们伤不起哇!
21、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
22、乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
23、我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
24、乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
25、一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
26、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
27、父亲问儿子：“你将来娶谁做老婆?”儿子说：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸骂道：“你放屁!你怎么可以娶我妈呢?”儿子反驳道：“你可以娶我妈做老婆，为啥我就不能娶你妈呢!”
28、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
29、直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
30、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”还没讲完，老婆就睡着了。
31、网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
32、她说：“又学到个新技能，以后你要是找小我可以制造出你俩殉情的现场。”
33、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……
34、妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊！夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千日用在一时嘛！
35、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃。而小明穿了件睡衣进了教室。。。
36、适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。
37、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？因为他们打的人叫麻将。
38、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”“看医生了吗？”“看了。”“然后呢？”“看不清！”
39、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。
40、同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”简短超级冷笑话篇宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
41、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
42、某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"
43、四大不诚信：牛肉面没有牛肉，老婆饼不含老婆，海底捞不在海底，苹果店没有苹果。
44、老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”
45、别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”......
46、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
47、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。
48、甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
49、要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
50、那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
51、“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
52、“那就是为什么没有发表的原因。”简短超级冷笑话篇1猫
53、“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？
54、冷笑话看多了，思想有点不正常了。那天相亲，女方问：“你有22了吧。”我脱口而出：“有，厘米。”然后我们幸福地在一起了~
55、所以这时候我总是会点开链接，进去投他的竞争对手一票！
56、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
57、冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面我为大家带来简短冷笑话大全，希望大家喜欢！简短冷笑话早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……我说：干嘛呢醒这么早？老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊？我说：为什么？老婆：昨晚睡觉好像流口水了。我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。老婆：那你说为什么？我说：因为我睡在你旁边啊！
58、不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊?”
59、就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
60、哥们儿要结婚，媳妇家彩礼要15万，哥们儿拿不出来，恨恨地对准丈母娘说：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要15万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，把彩礼提到了30万。
61、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
62、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
63、服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
64、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
65、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
66、于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
67、老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)
68、如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
69、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。
70、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
71、每天跟美女迎面走过后，我都要回头看她一眼，就是为了检查一下她有没有回头看我。
72、我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
73、2018冷笑话段子大全(爆笑到肚子疼幽默简短笑话)
74、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面
75、和老婆刚结婚不久，正在家中亲热，老公埋怨说：老婆，这床老咯吱咯吱响，被别人听到该多尴尬。老婆不屑的说：没事的老公，我叫大点声就没人听到床响了...
76、失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过?
77、一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
78、卖苹果的人说：“您这一张嘴，它不就成了‘进口’货了吗？”
79、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
80、司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
81、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
82、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
83、没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
