鲁迅语录恶搞
1、10(脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。)
2、10(厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。)
3、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
4、“感觉在这里用餐，很有趣，环境很特别。”她说，课桌、教室和奖状，让她想起了自己的高中和初中，想起了很多回忆。
5、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!这世道太不公平了。
6、哪里有天才，我是把别人喝咖啡的工夫都用在了工作上了。(鲁迅语录恶搞)。
7、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
8、(生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！)
9、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!(鲁迅语录恶搞)。
10、(妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。)
11、31:奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？
12、“伟大”这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。
13、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了!
14、(乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！)
15、 熟悉的水泥讲台下，一排排老式课桌，四面墙上，贴上了马克思、恩格斯的头像语录，讲台对面，红红的奖状很亮眼。
16、过了一个多月，鲁迅又去这家理发厅理发，正巧又碰到那位理发师。鲁迅还是那身打扮，却受到了非同寻常的招待。理发师又递烟又敬茶，足足干了一个多小时才把发理完。可又令他惊讶的是，鲁迅这次并没有像上次那样抓一大把钱给他，而是认真地按照价格数好铜钱付了帐。
17、 整条巷子都是小餐馆，有干锅、火锅、烧烤，学生还没放学，多数小餐馆都空着，老板和服务员似乎都在打盹儿。
18、 ネットユーザーの間で話題となっている「魯迅が語った言葉」が検索可能なサイトの正式名称は、「魯迅博物館資料査訊オンライン検索系統(URL:http://cx.luxunmuseum.com.cn/)。公式サイトの紹介によると、同システムは、北京魯迅博物館文物資料保管部が整理したもので、魯迅の原作全編、翻訳作品全編および研究月刊の3つのサブシステムで構成されており、システム内の全資料の著作権は北京魯迅博物館が保有している。
19、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
20、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!
21、愿中国青年都摆脱冷气，只是向上走，不必听自暴自弃者的话。
22、“感觉在这里用餐，很有趣，环境很特别。”她说，课桌、教室和奖状，让她想起了自己的高中和初中，想起了很多回忆。
23、(终于知道全的了：高端大气上档次，低调奢华有内涵。奔放洋气有深度，狂拽炫酷屌炸天。。。)
24、此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
25、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
26、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。搞笑经典语录语录1:没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
27、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
28、我好象一只牛，吃的是草，挤出的是奶、是血；
29、(镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。)
30、(中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：别这样，我还有家人。。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：别这样，我还有家人。)
31、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
32、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖!
33、1(一个人身边的位置只有那麽多，你能给的也只有那麽多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开)
34、13:老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
35、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!
36、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
37、节省时间，也就是使一个人的有限的生命，更加有效，而也即等于延长了人的生命。
38、(每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。)
39、熟悉的水泥讲台下，一排排老式课桌，四面墙上，贴上了马克思、恩格斯的头像语录，讲台对面，红红的奖状很亮眼。
40、人生的三个阶段：凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
41、(谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。经典语录搞笑的话语)
42、(别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。)
43、(敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。)
44、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
45、在全文的最后一句，鲁迅先生通过闰土求神拜佛的思想来反思自己的革命行径时留下的一句话。彼时的中国大地，封建残余势力依然非常顽固，新文化运动开展缓慢，社会上缺乏志同道合之士，鲁迅先生在残酷的现实中领悟出这样的道理，只有万千民众共赴大道，新中国才算真的诞生。
46、忍看朋辈成新鬼，怒向刀丛觅小诗。(鲁迅.《为了忘却的纪念》)
47、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
48、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
49、两个90后小伙子，是从小玩到大的同学，阳光帅气，交谈中时常出现的“嫩个”、“嘿好耍”，暴露了重庆人的身份。
50、最新2016年最经典搞笑语句最新2016年最经典搞笑语句
51、走上人生的路途吧。前途很远，也很暗。然而不要怕，不怕的人面前才有路。--鲁迅
52、这些杂感不仅技巧圆熟，论证丰富，而且作者对于马克思主义理论的运用，也大都经过融会贯通，遵循杂感的特点结合在具体的内容里，符合于中国成语的所谓“深入化境”，在艺术上表现了突出的简约严明而又深厚朴茂的风格。
53、1(嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：哈哈，你死了。)
54、1(有个女的问一个男的，我好看吗？男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。)
55、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?
56、不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
57、(许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。)
58、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
60、我好像是一只牛，吃的是草，挤出的是奶、血。
61、我最喜欢，橫眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。可能这句诗，可能更符合我的性格。
62、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
63、我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友!
64、(一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。)
65、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
66、横眉冷对千夫指，俯首甘为孺子牛。(鲁迅•自嘲)
67、“且介亭”标明这些杂文是在上海半租界的亭子间里写的，将“租”与“界”的“禾”与“田”去掉，表示先生不愿将自己国家的“禾”与“田”让给帝国主义。二字形象地讽刺了当时国民d统治下的半殖民地半封建的黑暗现实。)
68、两位90后小伙坦言，把餐馆改成教室风，是想勾起顾客们的学生时代回忆，“让顾客体验这种情怀，回忆过去。”
69、3 、我好象是一只牛，吃的是草，挤出的是牛奶。
70、(你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你)
71、一滴水，用显微镜看，也是一个大世界。--鲁迅
72、今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
73、在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
74、(你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网)
75、“请不起厨师，我就自己学煮面，学了一周就学会了。”谢龙云负责煮面，左腾负责弄盖饭，女朋友成了老板娘兼服务员。
76、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!”刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
77、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
78、就在上周，一位从川农毕业多年的老学长，找到了谢龙云，说想借一下场地，向女朋友求婚。
79、一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
80、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
81、(人生---下课啦。。放学啦。。放假啦。。毕业啦。。混够啦。。老啦。。后悔啦。。死啦。。。)
82、但是，有一家叫做“不挂科”的小馆子，门口挂着“高三一班”牌子，生意十分火爆，二十多张桌子，都快要坐满了。
83、(如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！)
84、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
85、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
86、试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
87、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!
88、12:好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
89、历史的道路不是涅瓦大街上的人行道，它完全是在田野中前进的，有时穿过尘埃，有时穿过泥泞，有时横渡沼泽，有时行经丛林。——车尔尼雪夫斯基
90、课桌是学校淘来的、奖状和语录是手写的，只是内容有点不正经，改成了搞笑的话，“要换换风格，不要太正经了。”
91、一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
92、4 、不满是向上的车轮，能够载着不自满的人前进。
93、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，
94、时间就是性命。无端的空耗别人的时间，其实是无异于谋财害命。
95、谢龙云说，那一对情侣是老乡，从大学开始就在一起了，虽然已经扯了证，但男主觉得，他还欠女朋友一个正式的求婚。
96、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
97、课桌是学校淘来的、奖状和语录是手写的，只是内容有点不正经，改成了搞笑的话，“要换换风格，不要太正经了。”
98、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…
99、(在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙)
100、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
101、32:早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
102、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
103、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
104、(世界上最远的距离不是树与树的距离而是同根生长的树枝却无法在风中相依)
105、甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
106、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
107、30:睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
