搞笑幽默的段子
1、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。(搞笑幽默的段子)。
2、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：.........
3、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
5、经典搞笑的段子有哪些？段子在现实生活中特别流行，很多人都会在社交网络上分享段子，其中有些段子可以给人们带来好的心情，下面我为大家分享经典搞笑的段子有哪些？经典搞笑的段子有哪些狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
6、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。(搞笑幽默的段子)。
8、老婆在家待产戒网戒电视，今天我刚回家，她跑过来一脸严肃告诉我：“老公，的心相印纸只有她指着茶几上一大堆纸巾……
9、医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”
10、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。
11、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
12、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
13、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”
14、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
15、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
16、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
17、今天刚洗完澡，光着屁股趴在床上，对老婆说：老婆，我屁股有点痛，你看看怎么了。老婆过来趴到我屁股上仔细看着，这时我突然没收住，一个又响又臭的屁直接喷到老婆脸上，唉，不说了，现在只能趴着睡了!
18、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
19、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
20、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
21、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
22、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
23、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
24、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才岁，还没到法定结婚年龄呢!蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
25、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
26、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
27、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的，只要有了美食就有了好心情，不会事事计较。不会时时计较。
28、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
29、一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。
30、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
31、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
32、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会.............现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
33、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦，用食物堵住嘴巴，只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
34、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
35、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
36、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
37、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
38、"招聘会现场，今天多大了：,为什么相进我们公司啊?答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧!问：听谁说的?答：不知道、老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司?答道：想到你们公司学习东西。"
39、吃货就是别人吃两口就饱了，你是饱了还能吃两口。
40、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
41、语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“——”填空。学生填：走两步，没病走两步。
42、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱、
43、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
44、灯神脸一黑：“你太贪心了，我要能给你房，我还住灯里干啥?”
45、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
46、最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
47、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
48、嫂子给介绍了个对象，今天见面，5岁侄女非要跟着我去，嫂子说你不能去，她理直气壮的说：我要去看看她喜欢不喜欢小孩儿，要不以后叔叔该不听我的话了。
49、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
50、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
51、理发师掏出剪刀威胁我，再不交出钱就要把我剪成非主流。
52、一位农民伯伯给纪检委打电话揭发王县长，“同志，我检举，王县长！”纪检委同志问：“你有什么证据？”农民伯伯说：“证据？哦，有，他昨天来我们村，看到我们村山上的几家人还吃不上水，通不上电，他说他作为一县之长感到自残，他自残咱就不管了，可咱绝对不能不管，他昨天自己说的，全村人都听见了！”
53、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。我说：前面那条路左拐。他说：好的。
54、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
55、自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
56、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
57、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！极品幽默搞笑段子狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
58、那天早上起床化妆，感觉自己的皮肤越来越光滑了，得瑟的跟男朋友说道“我皮肤最近出奇的好，不知道是为什么”听到男朋友有气无力的声音传来：“老子都这个样子了，你皮肤能不好...？”唉..老脸一红..
59、闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”
60、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
61、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
62、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
63、教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。
64、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
65、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
66、家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
67、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
68、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
69、我不是个仇政府主义者，但很多下作的行为让我很看不起。
70、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
