最新经典笑话内涵段子
1、这人惊讶不已，订的多怎么不便宜反而更贵了呢？(最新经典笑话内涵段子)。
2、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
3、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：小姐，有没有卖装JB的塑料袋?
4、丧葬风俗了解一下 | 中国丧葬礼仪服饰为何是白色的？@时拾史事：
5、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
6、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7、单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。
8、经典风趣的内涵段子集锦：谁能想到，明明是福利彩票却没有印裸照。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!经典风趣的内涵段子集锦刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗?”
9、中国人的丧服“尚白”，自有其传统文化和人们心理意识的根据。
10、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
11、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
12、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉!就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。
13、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。
14、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
15、那年，母后：“香儿，你哥带女朋友回来喽!”我：“真哒?漂亮吗?”母后：“漂亮!那脸只有你脸的一半大!”一半大，一半大……
16、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
17、甲：“哇，清明三天小长假到了”乙：“是啊，这三天你有什么打算?”甲：“上两个白班，一个夜班，如果有时间的话，给去年加班累死的同事烧点纸。”
18、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。”“就你?你把那个清字儿去了吧。”
19、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
20、话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的。。吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。
21、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
22、B：都说胖子怕热，我这么胖也不怕热，你这么瘦小还怕什么热?
23、我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
24、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：叫我来干吗?某君答：房内蚊子太多!(这个故事说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
25、有人问我：“你睡觉打呼噜吗?”“不打!”“你自己睡着了怎么知道自己有没有打呼噜?”“我要是睡觉打呼噜早在高中就被老师打死了!!”
26、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
27、1,昨天回来看到一对情侣在吵架，就好奇的过去了，然后听到这辈子就不该听到的。男的说，你他妈再吵今天我在大街上干死你，女的说，你就三秒，进一秒，动一秒，出一秒，还想干我，回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说，滾，跟你姐一个德行。我惊呆了
28、一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”维修工隐隐感到些什么，连连说：“能。”女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”“你真爽快!”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
29、学妹，要想学得好，必须手把手的教。内涵段子超经典吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
30、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
31、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
32、鉴定发现，VR1受体本质上是一种阳离子通道，是瞬时受体电位(TRP)家族的成员之因而最终被命名为TRPV
33、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
34、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
35、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
36、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
37、早上上班，看邻居美女遛狗回来，狗走路一瘸一拐，心想终于有机会和美女搭讪了，于是脑残的问了一句，你的狗腿怎么了，然后，就木有然后了。。。
38、18)你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
39、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
40、女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：我喜欢女孩兴奋的说：真的吗?我哥哥喜欢你好久了!
41、我前女友身材很好，身高1体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去哦，好羡慕!后来怎么分的?呃太用劲给弄漏气了
42、情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操!
43、 “白色”在中国的象征意义，是在漫长的历史进程中约定俗成的。
44、然而他们不知道，长得好看的才叫吃货，长得丑的只是饭桶。
45、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
46、16)「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」
47、生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
48、见“大哥”回转身来，急中生智，晃了晃手中东西，大方地说：“大哥，你二哥的工作服!”
49、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
50、一女性朋友发来她自拍照，问我漂亮不，出于友好。我：挺漂亮的。她：哎呀，丑死了。我：还不错啊。她：我感觉一点都不好看。我：是挺丑的。
51、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
52、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
53、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
54、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
55、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
56、看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
57、如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
58、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
59、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
60、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
61、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
62、6)时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
