搞笑段子大全爆笑短句
1、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
2、“刚和我朋友下棋，他把我帅吃了”“你想表达什么？”“我帅死了”
3、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。(搞笑段子大全爆笑短句)。
4、反正我这命老和他们算的不一样不知道是他们没算对还是我活错了。
5、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
6、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
7、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心为什么呢?因为恶心死了
8、我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
9、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
10、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
11、6)做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
12、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
13、10)我已经整整半年没称过体重了，因为我：心。里。有。数。
14、上次在公交站牌，一群小学生拦住我和我对象，问我对象说“叔叔，沃尔玛怎么走？”
15、我准备离婚了，作为一个资深球迷，怎能忍受老婆问出“球场上那穿黑衣服的是哪个队的啊？怎么都没人传球给他？”这样弱智的问题，难道她不知道那是裁判吗？
16、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
17、29)在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的?”
18、癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？”
19、身边的好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发！
20、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
21、牛郎和织女告诉我们，今晚最亲密的爱人，明天早上就会分离。
22、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
23、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
24、从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
25、你妈是属鸡的，因为只有笨鸡才下笨蛋。一些很霸气的搞笑句子
26、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
27、上大学时去食堂吃饭，到窗口打饭阿姨就说：要什么同学？
28、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
29、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
30、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
31、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
32、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
33、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
34、第二个星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缆。”
35、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
36、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
37、“不，是这样的，我从家出来时和她吵了一架，因此，我们一直谁都不跟谁说话。”阿凡解释道。
38、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
39、长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。关于废话文学的幽默搞笑短句(篇二)你这说的，跟说话一样。
40、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口…
41、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
42、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
43、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
44、喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
45、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
46、18)不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
47、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
48、“如果有人给你一千万换你男朋友，你会怎么想？”
49、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
50、现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
51、你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
52、自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
53、太饿的时候一定要记得，不能吃太多，不然会很撑。
54、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
55、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
56、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
57、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
58、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
59、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
60、女生说：“我会的，而且我会一直打到我成为世界首富。”
61、生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
62、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
63、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
64、小李得意地说：“就是扶着墙进去，扶着墙出来。”
65、今天教大家一个非常实用的生活技巧:先迈左脚再迈右脚，就可以走路了。
66、一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
67、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
68、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
69、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
70、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
71、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
72、一大早，我那半夜里发烧的小外甥刚刚睡着，几个大妈在窗外大声说笑。老爸有些着急："不行，得让她们快走!"老妈说："你可别去，都是邻居，可不能伤了和气!"老爸出去了，不知说了句啥，窗外很快一片寂静。老爸一回来我就问道："你出去说啥了，她们这么快就散了？"老爸说道："我告诉她们，小区对面新开家菜店，买10块钱的菜，再买鸡蛋就打折！"
73、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
74、研究发现：坚持每天早上吃一个鸡蛋的人，比没吃鸡蛋的人，多吃了一个鸡蛋。
75、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
76、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
77、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
78、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
79、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃/屎？
80、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
81、明天的事情后天就知道了。关于废话文学的幽默搞笑短句锦集(50句)关于废话文学的幽默搞笑短句(篇一)如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。
82、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
83、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
84、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
85、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
