网络段子精选
1、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。(网络段子精选)。
2、和老婆吵架了…事后很后悔不该不让着她…想送她一个项链哄哄她…可是又不知道买多长的…于是…晚上趁老婆熟睡的时候…偷偷拿绳子在她脖子上量…结果…她醒了
3、不要自以为是的以为有些善意的谎言真的是善意的。
4、我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
5、当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。全网和朋友聊天很火的废话文学语录(篇二)我上次说这句话还是在上次。
6、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
7、世界上道路那么多，但是为什么找不到一条追上你的路。
8、小弛看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
9、你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
10、2020-05-0212:28:59 ID:LXcuP45(PO主)
11、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸…… 看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！
12、我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
13、自从有了我爸爸是李刚这句话之后，我就发誓;我以后生个儿子非得叫李刚不可。
14、奇迹不是免费的，如果你祈求了希望，也会散播出同等的绝望。
15、营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
16、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
17、日照烤炉升紫烟,遥看羊肉串挂前边,哈喇子流下三千尺,一摸口袋没带钱
18、最近暴徒太多了，我觉得我没必要隐藏自己的身份了
19、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
20、在单身这件事上，从末有过男朋友。全网爆火的废话文学句子(篇三)何止是废话，简直就是废话。
21、装你妈B，裤子掉了还装，小心内内也掉了，让你没得再装
22、你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。2022网络最热废话文学语录2022网络最热废话文学语录(篇一)在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
23、 朋友：“世博园居然也有酒店?”我：“没有啊!”朋友：“你看，菲律宾馆!”
24、你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注
25、我们的爱情在这天夭折了只为了让彼此有重生的机会。
26、赛赛赛,小河流水哗啦啦,我和姐姐摘棉花,姐姐摘了一大把,我才摘了一小把,姐姐得了大红花,我才得了布娃娃三岁的
27、1我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
28、怎么说呢，你很漂亮，有一种难以形容的美，特别是有两个眼睛，一个鼻子和嘴巴，正正好好，不多不少，最妙的是头发正好长在头顶上。
29、昨天晚上做梦，梦到我老公有小三了，在路上被我碰见小被我打了个半死。今天早上和老公说了，老公笑嘻嘻的说，怎么可能，她打你还差不多。安静中，我是不是该自我安慰了？
30、有没有什么治愈系句子，例如支付宝到账10000元。2022笑到肚子疼的幽默段子(篇二)看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
31、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了
32、愿意担当责任的人，不论身处何地，都比别人容易脱颖而出。张开双臂，迎接责任吧！小事负责，大事也负责，成功必将属于你。
33、和几个朋友去吃火锅，菜都上了发现少了我的一副碗筷，叫了半天服务员没来，他们就先把菜下锅里了，过了会来了个年轻服务员，我就说服务员妹子，你信我能徒手捞火锅菜吃不？(本想她会说不信，我就发飙说那你还不拿筷子)结果，她竟然说了个 哥，你这么厉害，表演一个我看看，我没见过……这怎么不按套路出牌啊！
34、同性恋已经没什么奇怪的了，我周围的人都在日狗。
35、现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
36、单眼皮打字--；而不是打==；一单一双要打-=；假睫毛山_山；美曈加强版：美瞳前．_．美曈后◎_◎；卸妆前O_O卸妆后o_o。
37、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
38、大叔找女孩问路：公安局怎么走？女孩：你想走路去？还是坐车去？大叔：可以坐车去？那当然是坐车了！于是女孩把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，女孩立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
39、男孩得意地对女孩说：“老婆，我涨工资了，月薪六千了。你干脆辞职安心待家里做全职太太吧！我养你！！！”女孩摇头，男孩生气地指责女孩：“女人结婚了，就要待家里相夫教子。”女孩沉默不语，看了眼化妆台上那瓶两千多的眼霜……
40、有时候我们对别人的小恩小惠感激不尽却对亲人一辈子的恩情视而不见。
41、 沙和尚说：“我想您叫大师兄替我挑担吧!”
42、大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
43、1对于那些错过我的人，只能送他们三个字：瞎了眼！
44、魔王:“你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....”公主:“破喉咙..破喉咙..”没有人:“公主..我来救你了...”魔王:“说曹操曹操就到...”曹操:“魔王..你叫我干嘛..”魔王:“哇勒..看到鬼”鬼:“靠!被发现了..”靠:“阿鬼,你看的到我喔...”魔王:“Oh,MyGod!”上帝:“谁叫我?”谁:“没有人叫你阿...”没有人:“我哪有?装蒜啊!”蒜:“谁在装我?”谁:“又说我?你们找麻烦啊?”麻烦:“哪一个找我?”哪一个:“找你?我才没有...咦,这儿有好多人.”好多人:“我才刚到耶......你是谁?”哪一个:“我才不是谁.”公主:“大家都是来救我的吗?” 大家都:“我不是来救你的,是来看热闹的.”热闹:“我有什麽好看的?”上帝:“不关我的事,先走了.”魔王:“你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?”下去:“你好好的魔王不干,演我做什麽?”公主:“魔王若是没有人演,我就可以走了.”没有人:“若是我演魔王,怎麽会让你走...”魔王:“靠!我要疯了.......”靠:“喊我干什么!...”喊我:“你要我干什么?”你要我:“我没有干什么啊!” 什么:“你居然要干我?”你:“我才不会干他”我才:“谁说我不会?”谁:“我没说......”说:“叫我干吗?”吗:“你们俩真不要脸!” 魔王:“妈的...这是认亲大会啊...”从此以后,魔王真的得了精神分裂症..
45、P是一种沼气，憋在心里翻来覆去，一不小心，二不如意，就放了出去。放屁者洋洋得意，闻屁者大发脾气。有屁不放，憋坏心脏，没屁硬挤，锻炼身体。P乃人生之气，哪有不放之理，放P者欢天喜地，闻P者垂头丧气。
46、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
47、青年不解：“你的意思是，我每天都洗头就不那么丑了？”
48、2020-05-0100:57:45 ID:28DncTT
49、饭，我所欲也，瘦，亦我所欲也，两者不可兼得，我勒个去也！
50、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
51、如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
52、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
53、美人便秘时与常人无二话虽然损了点毕竟也是人家的心声啊。
54、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
55、我自私是多年前就查出来的绝症我治不好就索性放荡
56、冷知识：每呼吸60秒，生命就会减少一分钟。
57、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调
58、这手跟巴掌一样大。让人笑抽的废话文学语录(篇三)我找到了股票的规律！不是涨就是跌。
59、只知刚的人难免会被折断;只有柔的人到头来终是懦夫。
60、为什么现在越来越多夫妻不想要小孩了呢?因为上面来的领导说了：要从娃娃抓起。
61、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
