五个字搞笑句子笑死人
1、有钱的捧个钱场，没钱的可以回家取点钱来捧个钱场
2、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。
3、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。(五个字搞笑句子笑死人)。
4、你说，哪天我不要你了，你一定终身不嫁，让我内疚。
5、(り敢不敢不用你那520的嘴对待我这颗250的心╮
6、每当我想到自己帅的前无古人，后无来者，不禁怆然而涕下。
7、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
8、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
9、突然想买部iphone5不知道哪个品牌的好！
10、43一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
11、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
12、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
13、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
14、不见得我比别人更坚强些，只不过我沉默得比别人更彻底些。不见得你比别人更痛苦些，只不过你表达得更精彩些。
15、暗示将放弃感情的经典文案,发朋友圈表达缘分已尽的句子集锦
16、装作无动于衷，随着酒意的麻痹，让自我看起来像麻木了一样。
17、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
18、酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。
19、(最愚蠢的事就是把别人对你的好误以为是爱被以为世界没了你就不会转了，老子照样活得好好的
20、假如你从来未曾害怕、受窘、受伤害，好就是你从来没有冒过险。
21、萤火虫的光点虽然微弱，但亮着便是向黑暗挑战。
22、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
23、ohmyGod，五一不给我放假了么？我要告诉习爷爷，你们不听从国家命令！
24、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
25、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
26、和你一同笑过的人，你可能把他忘了，但是和你一同哭过的人，你却永远不会忘。
27、发现一件很灵异的事，考试时一个选择题，假如我选的A，然后想了一下，觉得也可能是B对，我不改，正确答案就是B，我改，正确答案就是A。
28、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
29、10)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
30、他们都说死守下期runningman因为下期有G.D
31、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
32、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
33、晚上老公把灯关了，我想学软妹子，于是钻进老公怀里说：老公我怕黑。他一把把我推开：别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！
34、多年前你一句保重我至今没瘦。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈希望以后月老给我牵线时能换成钢丝，红线太不结实了，隔三差五的就断。
35、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？
36、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
37、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。
38、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
39、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
40、把两条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
41、34)唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
42、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
43、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
44、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
45、32)面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
46、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
47、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
48、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
49、过去，考60分和死了爹一样的；现在考60分，就跟当了爷一样
50、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。可爱又搞笑的幽默短句大全适合发朋友圈“你毕业了最想干什么？”“你”
51、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
52、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
53、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
54、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
55、现在找对象都兴看星座，不管天冷天热，一律找水瓶座，解渴。
56、对待一份关系，你得学会不怕讨厌人，也是不怕被人讨厌。当你确定了自己的原则之后，那么就不要一再地退让，学会说不，学会做自己，学会执行自己的原则。你不能为了企图被喜欢来损害自己的原则。
57、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
58、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！
59、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。
60、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
61、“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”
62、我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！
63、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
64、在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
65、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
66、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：你是我的情人，像玫瑰花一样的女人!唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰!
67、我知道我读书时为什么会困，因为读书是我梦开始的地方。
68、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个帅字贯穿一生。
69、喂，老公，今天让你在家洗衣服，你洗了吗？”“停电了，没法洗了。”“哦，那你干嘛呢？”“看电视呢。”
70、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
71、“今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
72、五年前谈了个女朋友，她爹不喜欢我，把她嫁到了外地。今天在街上突然碰到她爹，虽然恨他，但叫了声叔还递了根中华。她爹猛抽了两口烟：你有今天的成功是我没想到的啊，叔后悔啊！当初我算准你小子就是个要饭的命，怕女儿受苦，所以死活不让她跟着你。可万万没想到的是，现在要饭会这么挣钱！
73、手中一但有了钱，就模糊了消费和浪费的界限。
74、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：原来是Ip(挨劈)卡呀!!
75、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
76、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
77、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
78、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
79、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
80、酒像女人，在酒里同样也有人生得失，成功的女人，能够觥筹交错，生活中绝不让须眉。失意的女人，香腮含泪，举起酒杯一个人醉。
81、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
82、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
83、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
84、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？
85、6)我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
86、我照镜子的时候，也常常被自己的容貌迷住呢。
87、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
88、根据英俊有罪法案，我已被判处有期徒刑65535年(中国取消了死刑)。
89、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
90、现在减一斤肉跟玩命似的`，涨一斤肉跟玩似的。
91、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
92、下辈子我要做你嘴里面的牙，因为我痛你也会痛
93、在茫茫沙漠，唯有前时进的脚步才是希望的象征。
94、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。搞笑的句子让人笑喷在工作上我上进心强，并具极丰富的人际关系技巧，能和身边的朋友打成一片。
95、如何优雅的让一个人滚？--世界这么大，你去看看吧！
