全国最好笑的笑话
1、哈哈哈，我也笑得不知说什么好，哎，这孩子是多么恨我啊！
2、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
3、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
4、说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
5、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
7、当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
8、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
9、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
10、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。
11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
12、老婆：然后呢？
13、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
14、二哥家的小侄女和我关系很好，于是我们联合起来一起气他，三言两语，你来我往，添油加醋地就把铁蛋气了个人仰马翻，气哭了是常事，大姐跟他说是闹着玩的，可他就是那么地认真，连生气也是那样。
15、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
16、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
17、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
18、国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
19、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
20、幼儿园老师：" 吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？"
21、为了减肥，每天爬楼梯上班，坚持了一个多月，终于因为总迟到被开除了。
22、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。
23、员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。
24、秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”
25、我把这个称为“笑话悖论”，也就是说，好笑的笑话，往往不容易在更广泛的人群中传播；而那些容易传播的笑话，却因为反复被人传播的原因，满满地变得不那么好笑了。
26、人还是要有梦想，即使是咸鱼，也要做最咸的那条。
27、话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：
28、有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。
29、长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”
30、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。。。
32、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
33、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
34、如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
35、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！
36、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
37、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
38、我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。
39、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
40、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
41、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
42、一醉汉，不慎从二楼掉下，引来路人围观。一警察过来问:“发生什么事了？”醉汉说:“不清楚，我也是刚到。”(尬笑)(尬笑)
43、地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”
44、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
45、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
46、老公：“那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦！”
47、胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。
48、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
49、此刻我站在讲台上，已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?
50、老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
51、看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
52、舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
53、今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！
54、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
55、老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
56、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？
57、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
