洗发水的幽默段子
1、看清这个世界，然后，爱它。哭就畅快淋漓;笑就随心所欲;玩就敞开胸怀;爱就淋漓尽致，人生何必扭扭捏捏。
2、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
3、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
4、成长，就是一个不断认为以前的自己是个傻X的过程。
5、儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖？就凑合应付吧。”
6、哇！一个个晶莹剔透的小冰雹，从带着它们疾速赶来的乌云哥哥背上纵身跳下，尖叫着向大地俯冲。
7、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
8、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
9、 读书那会，宿舍四楼。一天晚上楼下大家，都冲出去看嘛，室友被吵醒也出来了。然后刮了自己几巴掌，问他干啥?他说刚醒看不清。
10、丈夫在电话里告诉妻子：刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗?丈夫说：我想不会的。妻子说：为什么?丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?
11、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
12、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
13、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
14、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
15、 形容一个人不想上班：宁愿死也不去上班。形容一个人不想死：宁愿死也不去死。@银教授
16、星期我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
17、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
18、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
19、 每次买西瓜前都要敲一敲，确定里面没人答应才敢切开。@南城奥斯卡
20、星期天，一家三口坐在一起看电视，飯点到了。
21、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
22、我以为小鸟飞不过沧海，是以为小鸟没有非过沧海的勇气，十年以后我才发现，不是小鸟飞不过去，而是沧海的那一头，早已没有了等待
23、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
24、 有个人从来不锻炼，但肺活量却特别高，原来是因为他经常看银教授的段子笑出来的。@银教授
25、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样?”答曰：“透心凉!(雪碧饮料)”回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
26、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
27、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
28、蛇看穿了农夫的心思，语重心长的说到：“你就是个粗人装什么暖男，装到最后伤害的还是自己。”
29、因为20多岁的男人处在一生中的最低点，没钱、没事业；而20多岁的女人却是她最灿烂的时候..
30、今天和死d翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去……，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊!
31、最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
32、说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈?你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去!她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
33、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
34、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
35、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
36、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”
37、葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
38、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。
39、喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
40、洗完头发感觉也很柔顺的呢，也很有光泽，十分喜欢，完全超出期望值，泡沫丰富，洗的很清透，头发既香香的，又顺滑。而且洗了头发不干燥，留香持久，洗发水真心不错。
41、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
42、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。
43、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
44、时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
45、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。”
46、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
47、谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
48、第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
49、世上有七种蛋：鸡生的叫鸡蛋，会爆炸的叫炸弹，看消息是混蛋，在笑的是蠢蛋，生气的是大笨蛋，在骂我的是王八蛋，没反应的是完蛋。
50、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么?"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
51、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
52、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了...
53、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
54、人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
55、始终要记得，不要把你的头抬得比你的帽子还高。
56、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
57、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
58、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
59、从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
60、感觉全世界都在忙着订婚.领证.结婚，只有我在忙着随分子。
61、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。
62、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊?”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大!”亚历山大!
63、跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”
64、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~”然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流?
65、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
66、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!
67、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕?”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷?”
68、当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
69、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽”
70、这辈子最大的目标就是买东西时不用看价钱，通过多年的努力，我终于双目失明了再续前缘。
71、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
72、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
73、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
74、我假装看李佳琦直播购物，实际上啥也没买，偷偷攒钱，卷死她们。
75、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
76、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
77、今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
78、这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
79、“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
80、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
81、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的
82、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
83、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！搞笑又正能量反转的段子晚上哥要加夜班不能回来，家里就剩下我和嫂子。那天晚上打着雷，我准备睡觉，这时嫂子说她怕打雷，后来嫂子睡到了床上，为了安慰嫂子，我把她抱在怀里，我们一起睡了到早上。
84、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
85、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
86、掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
87、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
88、这位看了一眼嘀咕着：“网上说这个牌子沐浴露用久了皮肤黑，原来是真的。”
89、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
90、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦!”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
91、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多!
92、情人节那天下雪好吗？即使不在身边也想和你白了头。
93、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
94、心烦时记住三句话：算了吧，没关系，会过去的。
95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
96、 给老丈人修房顶，我冲下面喊：丽云，找个塑料袋扔上来媳妇儿找好后往上扔了几次都失败了：“太轻了，扔不上去呀。”我：笨死了，装半块砖再扔不就行了媳妇儿：好嘞!砸的真准……
97、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
98、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
99、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗?”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有!”
100、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
101、 我上次在日本的若草山上遇到前面几个大妈在聊天，我就对我的男朋友说，日本关西腔和关东腔差太多了，我都听不懂关西腔在说啥。我男朋友沉默了一下，说，她们在说上海话。@荼儿哥
102、小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
