笑话大全100个
1、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏，王者又如何？全服第一又如何？还不是个数据！(笑话大全100个)。
2、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
4、老师一听，马上厉声训斥道：“我们都应该当正派人，怎么能用阿谀奉承那一套呢！今后到了官场上，你必须改掉爱拍马屁的毛病！否则你就别叫我老师，咱们师生之情一刀两断！”(笑话大全100个)。
5、好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!
6、一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
7、他再射第二箭，又没有射中，说：“骠骑兵将军是这样射的。”
8、卖瓷器的人当着许多客人说：“我的瓷器，都很坚固。”一面说，一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯，他说：
9、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
11、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！
12、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
13、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
14、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
15、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”
16、以后你能对丈母娘说你装备全服一？秒天秒地秒空气？
17、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
18、朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
19、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
20、第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”
21、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
22、被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
23、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
24、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
25、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
26、马上大妈们开始对她指指点点，然后女朋友红着脸拉着我走了。
27、我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
28、没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
29、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
30、天上的星星有多重?==>八克(starbucks星巴克)
31、答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
32、她说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”
33、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
34、我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
35、上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
36、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
37、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
38、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
39、(由卜萍编辑)和女友散步，走着走着她问道：“你要带到哪儿去呀？”
40、从前有个男人，是个财迷。一天早上，他跑到一家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼里只看见钱了。”开心一刻100个笑话嘴甜是因为心甜，心甜是因为里面有你。
41、花儿喝醉了，抱着叶子流泪了;月儿照累了，扯块云彩睡了;我想你了，喝醉了，哭累了，心碎了…
42、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。
43、此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
44、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
45、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
46、学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号！”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”。
47、早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
48、小明在一家超市闲逛，他把手伸进能验价格的机器，结果显示：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，把头伸了过去，我一看差点笑死：猪头，35元。
49、小学二年级的时候，他参加了一次为期七天的冬令营，全封闭的，大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候，大姐翻看他的日记本，上面有着这几天冬令营的心得。
50、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
51、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
52、昨晚，我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心.
53、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光，我一怔，大声的说：“要不是当年你勾引我，我会和你姐姐离婚吗？”
54、一个自以为下棋极精的人，老爱吹牛，总是不服输。有一次，他与人连下三盘，盘盘皆输。
55、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什
56、这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
57、受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
58、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
59、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
60、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
61、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
62、我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
63、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
64、今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧，我是自杀的
65、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
66、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝：鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
67、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
68、我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
69、儿子读高三了，哥们当班主任，平时经常电话联系。今天，哥们打电话来，说：“给你报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子当然心知肚明啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......
70、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了;小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼!
71、老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
72、这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
73、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
74、同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
75、马屁精谢罪道：“老师说得很对！弟子坚决改正！可是，普天之下，像老师您这样不喜欢戴‘高帽’的人能有几个啊！”
76、为了追一只母鸡，两只公鸡打了起来，其中一只把另一只打跑了。
77、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
78、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
79、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
80、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
81、我已经准备好成为最爱你的人，以及你最爱的人了。
82、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
83、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，便连忙钻进洞里，仅留一条腿在洞外。
84、就算别人向我示好我也就像个刺猬，就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
85、甲说：“肯定我家有钱，我叫我爸爸把太平洋买回来。”
86、.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮，水，和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤力像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
87、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
