笑话大全100个
1、(由卜萍编辑)游戏终究是游戏,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!(笑话大全100个)。
2、甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛,那一个字最酷?==>丁(丁字裤)
3、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
4、老师一听,马上厉声训斥道:“我们都应该当正派人,怎么能用阿谀奉承那一套呢!今后到了官场上,你必须改掉爱拍马屁的毛病!否则你就别叫我老师,咱们师生之情一刀两断!”(笑话大全100个)。
5、好想有个太太,和我谈心说爱。现实却很无奈,让我仍需等待!
6、一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。
7、他再射第二箭,又没有射中,说:“骠骑兵将军是这样射的。”
8、卖瓷器的人当着许多客人说:“我的瓷器,都很坚固。”一面说,一面将瓷器在墙上撞着。忽然破了一只茶杯,他说:
9、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。
10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
11、高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!
12、下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?==>古巨鸡
13、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
14、我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
15、这时,小涛挺身而出,站起来宣布:“各位同仁,从今以后,这位小姐的屁,都是我放的!”
16、以后你能对丈母娘说你装备全服一?秒天秒地秒空气?
17、一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
18、朋友从窗户上探出头来看了看说:“放在那儿吧,我这就下去,谢谢了啊!”
19、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:”读卡啊”,他就拿起e卡通,大声念到:”厦门e卡通~~”,司机说:”到那边读”,这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:”厦门e卡通”,……车子当场失控
20、第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
21、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”
22、被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始典绕口令。
23、第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
24、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
25、一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走,车不要了
26、马上大妈们开始对她指指点点,然后女朋友红着脸拉着我走了。
27、我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”
28、没有脸的话,舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。
29、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:”读卡啊”,他就拿起e卡通,大声念到:”厦门e卡通~~”,司机说:”到那边读”,这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:”厦门e卡通”,……车子当场失控
30、天上的星星有多重?==>八克(starbucks星巴克)
31、答:这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)
32、她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”
33、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。一秒笑喷的段子。
34、我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身溜的。
35、上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
36、全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
37、老师讲题喜欢投身其中,**老师讲题:“我的底面半径是,我的高是,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”搞笑的冷知识。
38、上帝给了我们七情六欲,我们却把它们变成了色情和暴力。
39、(由卜萍编辑)和女友散步,走着走着她问道:“你要带到哪儿去呀?”
40、从前有个男人,是个财迷。一天早上,他跑到一家兑换金银的店里,抢了一把钱就走,却被一个店伙计拿住,送他到官府里去了。官问他道:“许多人都在那里,你怎么敢抢钱呢?”他说:“我抢钱的时候,压根儿就没看见人,眼里只看见钱了。”开心一刻100个笑话嘴甜是因为心甜,心甜是因为里面有你。
41、花儿喝醉了,抱着叶子流泪了;月儿照累了,扯块云彩睡了;我想你了,喝醉了,哭累了,心碎了…
42、你来或者不来,我就在这里,因为没地方可去。
43、此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”
44、迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
45、我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。
46、学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”“001号!”“报告老师,我姓焦,我叫焦配。”。
47、早知道前世的五百次回眸,能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断,来换这一辈子与你相遇。
48、小明在一家超市闲逛,他把手伸进能验价格的机器,结果显示:猪蹄,10元。小明以为机器出了故障,把头伸了过去,我一看差点笑死:猪头,35元。
49、小学二年级的时候,他参加了一次为期七天的冬令营,全封闭的,大姐也是为了锻炼一下他。回来的时候,大姐翻看他的日记本,上面有着这几天冬令营的心得。
50、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
51、下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。
52、昨晚,我托一只蚊子去找你,让它告诉你我很想你,并请它替我亲亲你,因为现在我无法接近你!它会告诉你我有多想你!你问我爱你有多深?大包代表我的心.
53、顿时周围的大妈对我投来了异样的目光,我一怔,大声的说:“要不是当年你勾引我,我会和你姐姐离婚吗?”
54、一个自以为下棋极精的人,老爱吹牛,总是不服输。有一次,他与人连下三盘,盘盘皆输。
55、小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什
56、这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”
57、受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
58、那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
59、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。
60、那天突然接一个:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!”
61、但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
62、我们全班就商量他一把,等他上课说**句话的时候,我们就全体齐声大笑
63、**次去吃意大利比,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
64、今天你醒来,枕边躺着一只蚊子,旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚,你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊!宽恕他吧,我是自杀的
65、中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。
66、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
67、现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。
68、我最近在一个岛上,朋友问我在哪个岛,我在穷困潦岛。
69、儿子读高三了,哥们当班主任,平时经常电话联系。今天,哥们打电话来,说:“给你报告个好消息啊。”俺问:“啥事啊?”哥们答:“昨天学.校搞体检,咱儿子身高一米七体重视力五点肺活量三毛没龋.齿没脚.气,啥都行呢!”俺对自己的儿子当然心知肚明啊,回了一句:“啥都行,就是成绩不行吧?”哥们:......
70、一天,小东和小明去玩,看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说:那个人太辛苦了,裤子都破了;小明说:那个人肯定经常放屁,把裤子都给崩了个眼!
71、老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
72、这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!”
73、接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了。
74、同桌再次站起:“老师,我就是语文课代表…….”
75、马屁精谢罪道:“老师说得很对!弟子坚决改正!可是,普天之下,像老师您这样不喜欢戴‘高帽’的人能有几个啊!”
76、为了追一只母鸡,两只公鸡打了起来,其中一只把另一只打跑了。
77、我老爸喝多了,老爸问我:闺女啊!你告诉爸爸,现在有没有人追你啊?我说:你闺女长得这么好看,肯定有人追求啊!不妨告诉你,追我的人太多了,我在认真挑着呢!老爸突然笑了一声说道:不愧是我家的闺女,你这性格肯定我知道,你没人追求,但能吹牛。
78、星期我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
79、有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
80、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”
81、我已经准备好成为最爱你的人,以及你最爱的人了。
82、过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去100个笑话大全一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
83、一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来,便连忙钻进洞里,仅留一条腿在洞外。
84、就算别人向我示好我也就像个刺猬,就算你不向我示好我也想扑到你怀里蹭一蹭。
85、甲说:“肯定我家有钱,我叫我爸爸把太平洋买回来。”
86、.“我找啊找!不停的找!我在找什么?我在找干粮,水,和传说中的爱情!!!”你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤力像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家…都叫你禽兽啦!哈哈哈
87、正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”