冷笑话段子爆笑
1、彤彤想买一个布娃娃，自己没有钱，她自己想了个办法，也没有向妈妈要钱，就把布娃娃买回来了，请问她是怎么做到的?
2、一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
3、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：小心点！前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗？
4、哥哥和妹妹唱歌妹妹：我把前奏给忘了咋办？哥哥：妹妹你大胆的忘前奏啊！
5、小时候爷爷教导我："钱要放好，不然掉了会被捡到的人骂的。"当时我不理解，就在刚才我捡到100块!哈哈!我靠，哪个傻逼掉的!
6、初中的班主任很凶，大家都不喜欢。某日班主任一脸郁闷地走进教室，告诉我们她手机不小心掉厕所了。我不知道哪根筋抽了，居然鼓起掌来，于是乎全班都被我带动起来为班主任的糗事鼓掌。然后，我爹就被叫到学校了。
7、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
8、渔民微笑着说：“别担心，不会的，因为有一个想往上爬，其余的就会齐心协力地把它拉下来。就象某些人要往上爬也是一样的。”
9、我打翻了一瓶不知道是什么药丸，一看原来是好想出去丸。
10、没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
11、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。
12、对方气急败坏的说：“你怎么这么笨！这不是在害我吗？年底要债的人多，我是故意欠费停机的，这下好了，手机又能打通了，你说怎么办吧！”
13、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。
14、草地上有6只鸟，小明手拿一支枪，砰!有2只鸟吓得走了，还有4只却没有飞走，为什么?
15、王和李都睁一只眼闭一只眼做事，为什么王得表演，李受处分(答案：因为王是射击运动员，李是仓库保管员)
16、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
17、男孩:“分手也行,能让我最后牵一次你的手么?”
18、把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
19、张老板常年在商场摸爬滚打，最终因妨碍营业被警察带走!
20、竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
21、有个朋友生了个宝宝，快一岁大了都没给我们看一下，朋友圈也没晒过，问他别人都晒你怎么不晒，朋友深吸一口烟说到：太丑了，本来想好看一点给你们看的，结果一直这么丑。。。
22、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
23、有一天小鸭子在看书另一只小鸭子说要吃饭啦快把书合好鸭和好鸭和好鸭和好吗。
24、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
25、只听 “嘭” “咣咣咣”的几声，老婆放了一个世界上最大的一个屁。。。
26、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
27、我说我在深圳宝安，你到处说我在深圳当保安？
28、今天清明，一大早就到公墓地扫墓…扫着扫着，喇叭里突然传出“我在这儿等着你回来”等着你回来，回来……
29、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
30、问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇三)“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
31、你居然还好意思问我为什么是单身，你一个人谈三四个，我怎么会不单身。
32、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
33、老婆：老公!我浑身上下都不舒服怎么办啊?我：老婆!你生病了?我送你去医院看看!老婆：不要了!我今天看到个包，明天能给我买吗?不是说~包治百病~吗?卧槽~~劳资一板砖啪死你个败家的娘们，你就知道啥叫~砖治百病~了!!
34、七夕快到了，小胖说他要买光所有的红绳，让月老没得系，然后他再以收费的形式给有情人牵线，问同事们这算不算情商高？
35、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
36、知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
37、我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
38、我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
39、家有家规，国有国规，那动物园有啥规？乌龟。
40、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物?又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物?这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物?
41、Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!
42、公公啊。小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？
43、17岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说：“说不上爱别揪蝉，就一点喜欢”
44、老师：“同学们，今天我们来学习对对联。” 小明：“老师，我会！” 老师：“好！我的上联是“月落小明青山去” 请对下联” 小明：“日出老师白水来” 老师：“下课来我办公室…”
45、在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
46、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
47、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了。。。
48、一只猴子每2分钟摘5个桃子，那么在动物园，这只猴子10分钟能摘几个桃子?
49、岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
50、因为没有防备所以慌不择路暴露本性忘了前后同样血淋淋
51、我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳出袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥！
52、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。抖音最火的谐音梗冷笑话段子(篇二)永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
53、有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
54、、"大师，我梦见我失恋了，好伤心。""放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。"
55、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
56、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
57、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧?"“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话?”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”
58、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
59、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
60、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么(答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物)
61、：我要是见不着那个男人我就让你消失!生物学和社会学双重意义上的消失!
62、我们的.缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾
63、小贤：哈哈哈，我知道了，你不是要毒死他，你要吓死他才对吧!
64、没关系，失败是成功他妈。展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
65、我有个同学毕业后当初中老师，五短身材脾气还挺大，最近心情不好约我喝闷酒，喝的差不多了这货告诉我为啥最近闷闷不乐：他动手揍了班上一个男同学，结果当着全班的面没打过人家…开心一刻十万个冷笑话段子二NO.1
66、你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
67、这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
68、有一个农民，他家里养了20头牛，为什么总共才39只牛角呢?(所有牛的牛角都在，没有因为打架而掉落的)
69、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
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71、我羞的满脸通红，接过鸡蛋：我还是比较喜欢龙凤胎!
72、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
73、街头一家潮茶馆推出一种饮料，名叫“心痛的感觉”。一怀50元。一位男士想来想去也弄不明白它的含义，干脆拿上50元来一杯试试，漂亮的姑娘递给他一杯白开水。
74、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了
75、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
76、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
77、那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”
78、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
79、棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”
80、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
81、一个小区里住户都乱扔垃圾，保洁员再也忍受不了了，于是写了一个告示牌：“乱扔垃圾者不孕不育！”
82、妈妈看着食谱做饭，食谱要求加白砂糖3-6克，妈妈加了5克还在往里加，我问妈妈为什么还要加，妈妈说再加(在家)也不错！
83、从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
84、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
85、水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
86、快过年了，小宋陪着女友逛商场，女友看中了一套口红，小宋嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”
87、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？
