爆笑短信
1、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话,一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始
2、我:麻麻,别逗了。你一点都不搞笑,你从来不会造笑话。
3、陌生男女同住一室,当夜无话。早晨,女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人,不料女人一记重重耳光扇到脸上,骂道:“笨蛋,树这么高爬上去了,床那么低你爬不上来。”
4、青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的不要和我比懒,我懒得和你比我不是个随便的人我随便起来不是人上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。(爆笑短信)。
5、如果长得漂亮是一种错,我已经铸成大错;如果聪明是一种罪,我已经犯下滔天大罪,做人可真难。但你就好啦,既没错又没罪,我真羡慕你!
6、再快乐的单身汉,迟早也会结婚,幸福不是永久的吗?
7、法语短信爆笑脑回路,第二弹,依旧笑得停不下来
8、男:“我一直就很爱你啊!”女:“那不直的时候呢?”
9、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。终于她忍不住了,说:“好看吗?”“好看。”“喜欢吗?”“不喜欢。”“为什么?”妹妹柳眉倒竖。“脱起来太麻烦。”
10、生在水浒的世界,却长了颗红楼的心。在这个三国纷飞的年代,独自去西游…
11、我:麻麻,你终于进入信息时代了还买了个智能机。
12、鬼子:“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。”
13、棒子:“那也比你们强,国旗跟用过的卫…生巾似的。”
14、麻麻:接下来一个小时别联系我,我准备在跑步机上运动运动。
15、我:麻麻,我不是gay,我是想在收拾完前给你发个信息。我准备五月份的时候出来见你和爸爸。
16、思念不需要借口,回忆在心头游走,怀旧不需要理由,感动在心头漫游,言辞也许陈旧,情意不曾偏离。愿友情伴你天长地久!
17、春眠不觉晓,处处蚊子咬,打上敌敌畏,不知死多少
18、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续,服务员把他带到一个屋子里,刚进门,他就大吼:“你们把我当傻子吗?你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大,里面除了张椅子什么也没有?”服务员说:“先生请进,这是电梯!”
19、●小孩把*院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!●你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!●喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:yes,吾乃黑客!●“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”●有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑,不知道干什么的,围着转了好几圈都不明白:为什么底下没人,光使劲?●一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!●一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。
20、好长的了。其他的可以网上搜搜。求最经典最新最搞笑的短句以及语录.钱不是问题,问题是没钱!喝醉了我谁也不服,我就扶墙!我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……水至清则无鱼,人至贱则无敌。
21、女人一直为未来的日子发愁,直到她找到老公;男人一直不为未来的日子发愁,直到他找到老婆。
22、如果你执意骗我,那请骗我一辈子,直到我生命的最后一天,都让我觉得我是你唯一爱的人。
23、现在我教育女儿:“好好学习,长大才能嫁给卖猪肉的王老五。”中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
24、某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家,结果门打不开,只好大喊:房东太太,把你的钢门打开好吗,我进不去呀!
25、一日逛街,听见旁边两个pl小mm说话,其中一个突然来了句“菊花好痒”,雷得我不行,正当哥投去崇拜的眼神时,另一个mm说“我种的含羞草也挺好养的”,当时哥内牛满面。
26、记者下基层,到一贫困山区深入采访,偶遇一特困老汉,便问:大爷,请您谈谈这些年糊口发生的巨大变化。大爷:变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的日子。记者大喜:现在呢?大爷:现在如了。
27、麻麻:哈哈哈,无论你以什么样的形式出柜我们都爱你!
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29、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次次的努力去学着飞,旁边的`母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:“它爹要不告诉它,它不是咱亲生的!”
30、糗事爆笑笑话大全,我媳妇小时候跟她妈妈关系不太和谐,主要矛盾是岳母这个人比较粗糙,不懂关心人,还爱打麻将,让我媳妇放下作业去干活,诸如此类。有一次岳母说:你一点都不听话,你看谁谁谁在家里啥活都干,我媳妇反唇相讥:别人妈都知道关心孩子冷不冷饿不饿,你一天就知道打麻将!岳母:谁家好你上谁家去!后来我媳妇就上我家了。
31、你是恐龙,与众不同,我是青蛙,送你鲜花,恐龙青蛙,网上成家,生个卑鄙,就是你旁边那个他
32、人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。农夫三拳有点疼其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友走自己的路,让别人打车去吧老鼠扛刀,满街找猫只要功夫深,拉屎也认真中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。
33、既然我的选择是你,就决定这辈子都和你在一起。无论你的贫穷、富贵、英俊与平凡,我看重的只是你的高贵人格特质和对人生的负责任。
34、金榜题名,连中三元,蟾宫折桂, 出题全会,做题全对!
35、太太出门跟从,太太命令服从,太太说错了盲从,太太化妆等得,太太生日记得,太太打骂忍得,太太花钱舍得
36、改信基督教..手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;身上痒吗……那代表你脏死了,还不快去洗澡!是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住要对你说:“放屁先说一声啊!”半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯!你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。你有牡丹一样富贵的外表,梅花一样坚韧的品质,荷花一样纯洁的心灵,桃花一样甜美的笑容,葵花一样飒爽的风姿,我左看右看,你活脱脱就一个花痴嘛!历经八十一难,唐僧师徒修成正果。
37、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已,抱夫撒娇:“今晚你也射门吧?”夫一把推开妻道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门算赢!』
38、持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?”
39、我说:傻蛋,你精吗?傻蛋说:精。我说:傻蛋会受到我的短信不读完吗?傻蛋看完了我的短信说:不会!我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!忆往昔,孤单时有你,落寞时有你,沮丧时有你,无助时有你!展明朝,快乐时有你,开心时有你,收获时有你,用去心爱你,用短信来骚扰你。
40、这种情况说明他对你有意。如果你没意就编一些含蓄的拒绝短信
41、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧3年的香可以与你相识,烧10年的香可以与你相惜。所以,为了我辈子的幸福,我愿意——改信基督教!
42、传Google欲收购百度重返大陆,新公司起名为:谷得百。又传,谷歌收购的是耐克,新公司叫:谷得耐。听到这个消息,歌手毛宁表示情绪很不稳定。
43、地球一小时,世界著名景点悉数熄灯,届时将有六十亿人打开电视机收看这一盛况。
44、儿子伸手就要吃,老妈打了儿子一下说:“一边去,让你爸先吃。”
45、看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
46、有一财主想娶一百个老婆,可管家对他说了一句话,他就打消了这念头,你猜管家说什么——铁棒磨成针
47、甲:“瞧瞧你,长相不突出,才华不突出,为何那么多女孩子为你痴狂啊?”乙:“我腰包突出。”
48、3我想,只要我在再稍微具有一点谦虚的品质,我就是个完美的人
49、今天就要参加考试了,送你一条幸运短信,据说在考试当天能收到这样一条短信,就会考出自己满意的成绩,祝你考试好运气啊!
50、因为说曹操曹操到思想有多远,你就给我滚多远只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。有情人终成家属春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..在哪里跌倒就在哪里躺下老虎不发威你当我是HELLOKITTY!驴是的念来过倒~◆女人胖是丰满瘦是苗条高是修长矮是娇小;男人胖是肥猪瘦是排骨高是竹竿矮是冬瓜◆教授:我国成年女性有90%不是处女总统为此寄信给其他10%的女性你们听说过此事吗?众女生摇头。
51、你长的很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了点脾气,你要勇敢的活下去
52、有一收银员改行做了护士,一次帮一老爷子量体温,量完后看了半天对老爷子说:“哦,37度就算你37度好了。”
53、我不会睁着眼看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的
54、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
55、你的眼睛眨一眨,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来
56、其实小弟我会识面向,一直未透露给他人,有句话叫“天机不可泄露”,我早看出大哥要高升啦,在此就破例泄露一次,提前祝贺步步高升!
57、我不在意你现在一无所有,只要你足够爱我,我可以跟你过平庸日子;因为灵魂的爱可以抵挡一切的诱惑。我不怕长途跋涉,因为我要见你。
58、约会将结束的时候,男的.对女的说“你前面两个太小”女的大声说:“去死吧你,找奶牛去吧”
59、据说五毛与五毛的婚姻是最牢固的,因为它们能凑一块!
60、麻麻:躲进你的衣柜!马上!我十五分钟内赶回来。
61、麻麻:不要摇你的小丁丁,不然会溅得到处都是!
62、男人是上帝根据世界的需要而创造的;女人是上帝根据男人的需要而创造的。
63、美女和朋友正在餐厅用餐,美女准备从包里拿纸巾擦嘴。结果竟然掏出了一包卫生巾,而且居然没有察觉!朋友发现后,连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况,冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来,拦住美女说道:“小姐,不能在这里换!”
64、男孩第一次去女友家,回来后便一直闷闷不乐。
65、别人的钱财乃我的身外之物。女为悦己者容,男为悦己者穷!留了青山在,还是没柴烧……强烈抗议广告时间插播电视剧!天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。
66、“今天和老婆逛街了。”“不错呀,都买什么了?”“她买了鞋,裙子,首饰,精油,还有……”“挺多啊,那你买东西了吗?”“也买了也买了。”“买了啥?”“买单啊。”