简短幽默
1、你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
2、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊(简短幽默)。
3、考试时，监考老师把同桌漏出内裤2cm的姨妈巾当小抄，当场拽了出来……
4、两男子同时喜欢上了一个姓曲的女网友!为了暗示美女，其中一男子把网名改成了狂想曲!
5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
6、高中时失恋了心情很难过，回到宿舍看到室友正在看huang片，我就坐下来了，越想越难过不禁抽泣了起来，室友听到后茫然的回过头说：要……不，你先看。
7、高中的时候，放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱下裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，情急之下，我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏了起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了……后来我操山羊的消息在学校传开了。
8、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
9、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
10、生活之所以耀眼，是因为磨难与辉煌会同时出现。
11、春困秋乏，夏盹冬眠，没有一个季节适合学习的。
12、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
13、25)虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。
14、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
15、一天青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗?大师没说话，拿出一节藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧!大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑!
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
17、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
18、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
19、神级回复：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
20、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，哭得就是睡不着。
21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
22、那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是，不能有假。
23、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
24、美食就像合拍的.你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
25、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
26、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
27、今天去售楼部看样板间了，选房子真的太难了，我不就是想要一个有大客厅的三层小楼吗，不过我看售楼部的布置就不错，看看回头能不能把售楼部买下来吧。
28、上周应聘了一个保镖，9211的，已过英语六级，会泰拳，还会做各种菜式，主要是情商高，不会老盯着我看，我都跟我爹地说了不要保镖，但他总是不放心我。
29、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
30、我这辈子只有这两件事不会，就是这也不会，那也不会。
31、一群大夫聊天，其中有一位说：咱们医院该换手术器材了，刀子都钝得没法用了，前天有个男生来割包皮，结果刀太钝给人家割成花边的了。
32、一直走千万别回头，别管我心痛去找你的天空。
33、所谓孤独，就是和一个你再也挖掘不出新鲜感的人在一起过日子
34、读初中时，有一个哥们特调皮，经常被班主任罚跪，被踢屁股，但是这货从来一声不吭。我们问他有事没，都是一句话："没事，不痛，反正打的是他爹!"我们一直觉得他好有骨气的一说!……直到后来一起上厕所，他脱内裤屁股后面带出一张照片，我惊呆了!实在不知道他怎么做到的，照片上真的是班主任他爹!
35、12)宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
36、有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
37、今天出门前称了体重，发现轻了25斤，本来开开心心的，走在路上才发现忘记穿一博给我买的25斤雪花貂绒真丝澳洲骆驼毛混纺南极霸王龙毛大衣了。
38、17)做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。
39、多做让自己自豪的事情，少做让自己自卑的事情，这些事情会左右你的心态，而心态是你成就一切的基础，所以你要培养自己的好心态。
40、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
41、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
42、一只懒猫疯狂地追求一只老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动，问懒猫：“亲爱的为什么对我这么好呀！”猫嘿嘿笑道：“等你再胖一点就知道了。”
43、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
44、13)不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
45、我是真的敬佩那些能早起的打工人，因为他们能看到早上太阳初升的美景，还能呼吸到新鲜的空气。不像我，每天跟个猪一样睡到中午自然醒，到了月底收个房租就够打工人一年的工资了，唉，老天爷能不能给我一点奋斗的动力啊～
46、我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
47、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了......
48、妻：对于性你有什么看法?夫：看法是没有，做法倒很多。
49、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
50、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
51、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
52、小明嫌妈妈做的饭不好吃，为此小明妈妈特意报了培训班，几个月过后，小明妈妈用跆拳道打得小明乖乖的吃饭了!
53、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
54、无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
55、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
56、4)贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
57、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
58、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
59、14)时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
60、看着这么美丽的景象，我开始怀疑起自己的眼睛来。这是雾？简直就似一条流淌在山间的银河嘛；分明就是一个温情的女子，依偎着她的山大哥；显然似一个婀娜的舞者，尽情地发挥她的多才多艺。她挥舞着她的飘带，慢慢地向山顶舞来。
61、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
62、大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
63、问：“贵宾犬的英文是？”答：“VIPdog”
64、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
65、有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
