乖乖幽默笑话100个
1、以前，脱下内裤看屁股;现在，拔开屁股看内裤。因为我穿的丁字裤。
2、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
3、男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。”女孩点头。写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。
4、我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。
5、一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”(乖乖幽默笑话100个)。
6、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
7、93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
8、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
9、男人长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
10、1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
11、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！
12、老婆：“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女。我该怎么办？”(乖乖幽默笑话100个)。
13、81：从前，有一只马!它跑着跑着就掉进海里。
14、鲁肃：“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
15、突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。
16、“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
17、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。
18、宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”
19、小丽一气之就去找好友哭诉，好友问：“你们两个最后谁抢到了？”
20、老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
21、任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”任善说：“活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。”大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”任善正要推辞，大鲤鱼“忽——”地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。
22、关于丁字裤：以前，看屁股;现在，拔开屁股看内裤……
23、结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
24、他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”
25、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。
26、老哥们儿一起去吃饭，吃了俩王又喝了一箱啤酒。结账的时候，老板娘问服务员：“他们吃了什么？”那服务业说：“俩王八喝了一箱啤酒。”我们顿时都Hold不住了。。。正准备发飙呢，看到帐单上只算了啤酒的钱，王八钱没算。。。
27、但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
28、大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!
29、妻子生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
30、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。下面是我收集整理的幽默小笑话20个，希望对你有所帮助！
31、一个微友让我曝照，我说：“看了照片不许说我丑哦~”她：“你放心，保证不说！”曝照之后对方半天没说话，我忍不住说：“如果真的丑你就直说吧。”然后屏幕显示：您还不是对方的好友。。。
32、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
33、 经典幽默笑话故事大全搞笑二：仙山求佛结仙缘
34、明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。
35、正在看报的老公突然说：“这裤子好啊，你要是穿上它，咱家再扫地就不用笤帚扫地了。等穿旧了，还可以把裤腿截下来，一只裤腿装米，一只裤腿装面。”
36、老公：那还用问，你在我眼里一直都是世上最美的。
37、老婆：假如今天我跟你妈妈掉水里了你先救谁？
38、奶奶高兴了，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去!”
39、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
40、劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人!”
41、于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”。。。
42、妈妈让女儿去相亲，女儿说：“世界上最爱我的人已经娶了你了。”妈妈瞬间无语。某天和老妈聊到男朋友这事，想到这话就和我妈说了。老妈暴强回复：“我让给你，你敢嫁吗？”
43、老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。
44、我于是诱导：“这么说吧，要是给我打60分，给他打多少分?”
45、老婆生气的把他推醒，数落道：“你除了打麻将就没别的爱好，真不明白，打麻将有啥意思。”
46、老婆抓狂道：“因为我步行上班后，天天都迟到。。。”
47、诚征小MM，共同来灌水;我灌长江头，君灌长江尾。
48、自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
49、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
50、老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”
51、螃蟹：老规矩，给我和螳螂兄弟各来一份西餐，刀叉就不用了，我们自己有带。
52、中午吃饭期间，女友对我说：“结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以外的收入也必须全部上交，我要统一管理。”
53、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。全车人都忍不住笑了。
54、妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”
55、最后给妻子急了，上去在他另一条腿上挠了个五线谱，咆哮：“就是我挠的你能怎么地吧！”
56、这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”
57、在这世上惟一件事比别人议论更糟，那就是无人议论你。
58、丈夫说：“我说呢，这个丢蛋鸡儿，走时把帽子都忘这儿了。”
59、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个!
60、当我犯错的时候，记住，我毕竟不是神；当我们发生争吵的时候，记住，你毕竟不是神。
61、外甥上幼儿园，我问他同桌是谁？他说是梦涵。我说梦涵漂亮吗？他说漂亮，是他们班最漂亮的。我说那你们上课说话吗？他说：我从来不和她说话。我说为什么？他说：你傻啊，说话的话老师会给调开的！！！我。。
62、少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”，金小姐不明白：“我又不是大力士。”，少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
63、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
64、不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。
65、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.
66、老公说：“车轮一动想着群众，美女不是群众吗？撞伤一个美女损失得多大呀！”
67、去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
68、小侄子管我要钱，我拿出5块的，10块的，20块的，50块的，“你要哪个？”他瞬间把所有钱拿走了，剩我在风中凌乱。
69、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事!你再牛逼百度咋搜索不到你呢?你再强悍你能憋住尿吗?
70、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
71、就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
72、猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话!’
73、不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”
74、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
