超级搞笑长篇笑话
1、 老头气鼓鼓地说：“怎么没关系?我是导厕员，介绍一人小解得介绍费一毛，介绍一人大解得两毛，你现在竟敢坑我一毛，我就靠这个存点私房钱，你说我容易吗?”
2、 “当然满意。这真是太慷慨了。”伦讷低声回答说。
3、警察抓了一个做假币的，在班房里面记者采访他：为什么做假币？回答：因为真币做不出来！记者：….(超级搞笑长篇笑话)。
4、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
5、 “这房子真是美极了，”他说道，“一个人住当然太大了点。”
6、任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。
7、菇凉你现在流的泪，是当初你谈恋爱时脑子进的水。
8、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
9、第二天回中学祭奠——那里埋葬了我们的青春;
10、 玛丽娜突然严厉地盯着他的眼睛。“我在检查员来之前卖掉一些如何?这样资产少了，税额也就少了。另外，我也想捉弄那些老爷们一下。”伦讷沉思着点点头，脑子飞转开来。“您得去黑市上卖，要现金。”
11、老师：古时候，出家人慈悲为本，善念为怀，扫地不伤蝼蚁命，爱惜飞蛾纱照灯。同学们，你们说出家人必备的是什么?
12、 当他将车停到房屋的大门外时，窗户里已经没有了灯光。他用备用钥匙打开门，走进去，轻手轻脚地从长长的楼梯爬上阁楼。他打开衣橱，钱不在了。伦讷的血涌进头里。他急、忙赶到二楼，打开玛丽娜的卧室门，他歇斯底里地翻遍抽屉和柜橱，搜查床下，将床单扔到地上。门厅里传来的响声让他恢复了理智。人声嘈杂，玛丽娜家来客人了!伦讷决定，锁上卧室门，耐心等待。
13、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
14、敌人很奇怪，就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫，我是叫你去带一个旅的人回来，而不是一个女人
15、后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师对我是刮目相看，我写的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。如果——罐头不如果汁营养丰富。天真——今天真热，是游泳的好日子。十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。
16、老师说：“青蛙眼中的天只有井口那么大，所以它见识短。”
17、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。于是，全场安静。
18、老师：同学们，比八年抗战还要艰难的是什么，知道吗?
19、 小二意外得了笔奖金，他摸着兜里厚厚的钱，一想到回家后就要上缴，心里很不是滋味。
20、这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。
21、于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“你看那里。”前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。
22、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
23、外乡青年去东北某城市出差，向一位当地人打听这儿的住宿宾馆有多少？东北人回答，贼多，贼多。吓得年轻人连夜就离开了这里。
24、现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
25、陈金山一想，可不是嘛。当天晚上，就带儿子到商场买了几套名牌童装。儿子这才咧嘴笑了。
26、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
27、 当晚，怕讷在玛丽娜家过夜，睡在供客人住的房间里。他将灯开了很长时间，充分享受躲在真丝枕头里的陡感。多美的一天”他想。大慨玛丽娜根本不知道道，她多么富有。只要他表现好，他这辈子就衣食无忧了。
28、任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。
29、有一个年青人，过年回家吃团圆饭，因回家的路上有一段坟墓，据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中，又遇到塞车，于是这个年青人就在车上睡着了，等他醒来时已经午夜十点多了，他看看车上没有半个人，司机也不在，而车子又缓缓在行进中，还有吵杂声，他转头看到外面就是那一段坟墓，他不禁感到一阵恐惧，不知所措，颤颤兢兢，于是就想探头出去看个明白，谁知……就见司机说：还在睡，还不快下来推车！
30、不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。
31、 石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………
32、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
33、结婚好几年了，变化真的是挺大的:第一年：“老公，不要…”第二年：“老公，我还要…”第三年：“老公，完…了…吗？”第四年：“给老娘躺好！”
34、 “我可以吻您吗?”玛丽娜问道。她抱住他的肩，用嘴唇触触他的脸颊，温柔地拂过他的嘴。
35、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！
36、 可没过几天，儿子又不开心了。陈金山很纳闷，问：“儿子，你又怎么了?”儿子难过地说：“班上的小朋友都是汽车接送的，就你骑辆破自行车，他们都取笑我，没人愿意跟我一起玩儿。”
37、1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
38、我们班上新来一个同学长得很老成。老到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
39、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的?谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗?尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
40、一个女人狂奔进诊所喊道：“医生，快给我看看，今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤多皱，眼球充血、眼眶下陷。天啊！我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？” 医生给她检查了几分钟，说道：“夫人，我可以告诉你，你的视力并没有什么问题。”
41、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
42、护士皓齿微露，嫣然一笑：“不是力气小，是我嫌那门太脏了!”
43、第一天回小学祭奠——那里埋葬了我们的童年;
44、约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。
45、 不一会儿，玛丽娜穿着黑色长衣走进了厨房，玛丽娜看都没有看伦讷，坐下来之后，将一页纸放到伦讷的碟子前。
46、 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
47、 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
48、 曹大龙不信，年轻人说：“咱们可以试试，我现在就把它当成你。”说着，年轻人照着假人就是一拳，曹大龙“哎哟”一声，那拳头好像真的打在身上一样，他围着假人转了两圈，对年轻人说：“我可以试试吗?”
49、于是它就这样挂了。后来主人得知实情后很后悔，只能给它起了个好听的名字：猪自清，来纪念它。
50、有一次，她给我们讲完一道题，问大家说，大家听明白了吗？不明白的可以吻我
51、 “我要是能熬过明天，我就做上三个十字架。”玛丽娜说道，“然后我才会外出旅行。我希望您将最后这车货卖得的钱留给您自己，这份佣金您满意吗?”
52、高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。
53、上课的时候，发现同桌大姨妈来了，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河，我举手：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子，出去后直接到商店买了卫生巾，后来，她成了我老婆。。。
54、 小二懒得搭理老头，径直朝厕所方向走去了。
55、 b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
56、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
57、小美在作文簿里写上长大后的愿望：我希望能有一个可爱的孩子;我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
58、重新做了太子之后，要应对皇宫的明争暗斗，恰好有几位太子策划造反，凭借它的智慧，将它们一网打尽，然后建立了一个新王朝，自称猪元璋。
59、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
60、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
61、女孩：“我们分手吧。”男孩：“分手也行，让我最后一次牵下你手吧。”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气才从男孩手里挣脱了，男孩立马转身离开~女孩突然明白了什么，追上男孩就打：“送我的戒指你还还趁机抹回去了。”
62、这时下面一位同学弱弱的回了一句“平常不练高考怎么抄啊。”
63、魔王抓住了公主，对她说：“你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救的！”公主：“破喉咙！破喉咙！”没有人：“公主，我来救你了。”魔王：“说曹操曹操就到。”曹操：“魔王，你叫我干嘛？！”魔王：“哇塞！真见鬼！”鬼：“靠，被发现了！”靠：“胡说，谁发现我了？！”谁：“关我屁事！”魔王：“oh，Mygod”上帝：“谁叫我？”谁：“没有人叫你埃”没有人：“我哪有叫埃”据说，魔王从此得了精神分裂症………
64、任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
65、 小二满脸疑惑：我进厕所就进厕所，你还管我大解、小解?
66、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”
67、这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。
68、妈的现在的贼太疯狂了，昨晚肚子疼眯着眼没睡着大概两三点感觉有一种压力向我涌来，睁开眼一看特么的一个贼一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被警察拉去医院认人了。
69、 “这太糟糕了。”伦讷说道，但他的脸上仍然没有表情。他对税务不熟悉，因为他从不纳税。
70、女：来客人时，我当着你的面骂你，不断践踏你的自尊，你笑嘻嘻地听着，这是练内涵的厚脸皮。
71、 玛丽娜的乡间别墅位于小城的城郊，跟农屋、如画的林阴大道和森林为邻。伦讷一个礼拜前才在一次家具拍卖会上跟她结识。当那些昂贵的家具被一一拍卖时，她坐在他身旁，自然而然地交谈了起来。玛丽娜说，她是位时装设计师，但她更喜欢谈谈他的工作。伦讷说他从事艺术品和古董生意。拍卖会后他们喝了一杯葡萄酒，她邀请他下个礼拜去参观她家里的贵重物品。
72、这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。
