一个人的搞笑段子
1、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
2、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
3、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
4、简单介绍一下自己，没素质，打游戏菜，声音难听，回消息还慢，就是人长得好看。
5、爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
6、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼
7、时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去(一个人的搞笑段子)。
8、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
9、你的寂寞让我留恋，不小心回头看了你一眼，只有孤单的人会寂寞。
10、晚上，背有点痒，就对老婆说：“帮我抓抓背！”老婆把手往我背上一放，就不动了。我说：“你咋不抓呢！？”老婆冷笑：“你自己动。”
11、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
12、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
13、今天外面风好大，我好害怕，万别人都被走了，就我不走，那多丢人。(一个人的搞笑段子)。
14、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
15、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
16、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
17、她想使自己看起来轻松一些，摆脱掉那不苟言笑，一本正经的印象。
18、一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
19、有次致到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子。我说：“吃吧，不吃哪来的大便。”
20、凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”
21、小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
22、道理我都懂，可听到别人叫我帅哥还是忍不住回头。
23、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
24、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
25、网友：如果有条件当然分开睡。也有特殊情况，比如就一间房，一张床怎么分开睡？也只能女孩子和他妈睡一个被窝，父亲睡一个被窝。想想那些困苦的被逼没办法才挤在一张床，多些善良和理解吧！
26、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
27、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
28、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
29、春风十里，五十里，一百里，体测八百米，海底两万里，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴莲菠萝蜜，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，黑椒牛里脊，黄焖辣子鸡，红烧排骨酱醋鱼，不如你，全都不如你。
30、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
31、语出《李自成》第一卷第二十六章：我原是故意闹别扭；也知道自己要挨打；可是一板正经地对先生说：我这个破题做的很恰切；没有做错。
32、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上，喊：“儿子，电视又卡了!”同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
33、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
34、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。
35、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
36、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
37、我想请教大家一个问题。我已经到了法定结婚年龄，去民政局领证的时候老婆是自己带还是等他们发？
38、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
39、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
40、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
41、我爱你，我也想和你一直在一起，可是，这么久不见我怕我的心早已习惯一个人。
42、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。看起来一本正经的奇葩搞笑段子(篇三)千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
43、我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
44、饭桶的自豪：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
45、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
46、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。
47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
48、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
49、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
50、整夜整夜的干坐在电脑前面以某种等待的姿态发呆。
51、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
52、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
53、昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地...我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来；我就知道我其实是隐形富二代!之前的贫困都是家里为了磨砺我！时机终于成熟了！他们终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的`大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气问到："哦，哪块地？"..."顺丰快递"
54、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
55、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
56、你吃饭吧唧嘴，走路罗圈腿，睡觉流口水，平时爱臭美，白天吓唬人，晚上吓死鬼！还好我绝顶聪慧，透过外表看到了你的心里美！
57、大学生=吃饭睡觉谈恋爱猪=吃饭睡觉所以大学生=猪谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
58、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
59、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
60、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
61、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
62、我的身材已经非常完美了，没必要在身体部位上做文章。
63、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
64、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。
65、学驾照时，悄悄给教练递了个红包："一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。"没成想教练正义凛然的说："对不起，我们有规定，不能收红包。"说完把红包塞回给我，把钱留下了。。。
66、学会承受，因为在人生当中总是发生一些突如其来让人意想不到的事情，别无选择，只是默默地承受，并勇敢地面对。
67、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
68、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
69、在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
70、大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
71、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！
72、记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
73、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
74、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
75、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
76、思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
77、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
78、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
79、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
80、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
81、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
82、有动力而无压力，紧张而不焦虑，迅速而不慌乱。
83、和老婆去电影院看恐怖电影，刚买完票，售票员看了老婆一眼对我说：“哥们儿，你这是浪费钱呐。”
84、我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，每走完四步我就让它再咬我一口，我能撑着走到医院吗？
85、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
86、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
87、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
88、有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
89、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
90、保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
91、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
92、妈妈总是一本正经的告诉我说上课一定要认真听讲。
93、单位新来一位女同事，我打算追她，于是问铁哥们:“兄弟，我打算追小美，你觉得怎么样？”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我:“我靠，幸亏你告诉我”两个月后，铁哥们和小美手挽手走过来，我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗？”铁哥们:“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意”我:“我去‘’
94、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
95、你一定要相信，只要你肯努力，没有什么事是你搞不砸的。
96、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
97、大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
98、天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题……描写人幽默风趣的段子(经典篇)小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
99、有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
100、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
101、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!
102、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
103、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
104、"亲爱的，我能为你遮风""死开，挡我电风扇"
