特搞笑的笑话短一点
1、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。(特搞笑的笑话短一点)。
2、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!(特搞笑的笑话短一点)。
3、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧!”
4、昨晚上在网吧开包厢看电影，买了瓶营养快线饮料放旁边。正在喝时看到了笑点，忍不住喷在电脑上面一屏幕。当我正在用纸巾擦时，突然门开了，永远也忘不了网管当时的眼神!
5、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
6、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
7、赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
8、“你蠢啊，走人行横道被车撞了可以多赔点……”
9、于是F15的飞行员操纵飞机绕着B52来了两个机动动作，
10、我正郁闷呢，四岁的儿子跑过来，看了看，对我说：“妈妈，你太重了，把电子秤给压死了！”昨天同学聚会，突然看到以前暗恋的女神，于是上前去打招呼看看还有木有机会。聊了一会有个小孩过来扯着女神的衣服说麻麻我要回家，当时脸就绿了。过会儿我就和另一同学谈论女神，问他女神究竟插在哪坨牛粪上，让哪头猪拱了。然后只见那小孩又过来扯着这个同学的衣服说：粑粑，麻麻让你过去!
11、有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
12、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
13、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
14、老师问：来来，小明说说你的历史卷为什么是空白的?小明委屈的说：老...老师我不想篡改历史。简短幽默爆笑笑话邻居家孩子百日宴，作为邻居老王的我参加这次庆生，喝高兴了，就唱了首最拿手的歌曲：我种下一颗种子，终于长出了果实...我擦...不说了，被打的血到现在还没止住呢!
15、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
16、思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗?”
17、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
18、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来30块钱的路程，被司机绕成80块!我豪气的说:“大哥，给你不用找了!”司机到处看了看车上说:“钱呢?放哪了?”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的!”
19、希望有人成立一个不能吃葱花的教派，就像不能吃猪肉的伊斯兰教一样。今后被问到为什么把葱花挑出来的时候，我就能高贵冷艳的回答，“因为宗教的关系。”
20、有一人到书店买书，问售货员小姐：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗？”
21、一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中·国·人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地(DE)滑！
22、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
23、一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
24、上去直接哭腔说了一句：孩儿，你终于认识我了……
25、领导人说：有一个好消息和坏消息，你们要先听那一个？
26、一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了。。。难道我练过9年的广播体操，我会告诉你！哼，有真功夫的人就是这么低调。
27、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
28、昨天做了一个奇葩的梦：梦见我和二货同学被吸血鬼抓走了，吸血鬼正要吃这货时，这货猛地吐了吸血鬼一脸口水，呃这货喜欢吃大蒜-_-||，还挑衅的向吸血鬼呼了一气，结果被吸血鬼一巴掌抽晕了，我醒来笑抽了……
29、他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”
30、晚上老公抱着我，正要入睡，这货在耳边说了让我吓一跳的话：“这辈子真短。”
31、学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~
32、拉着女友路过民政局，我对她说：“不然，你陪我上去领个证吧。”女友考虑了一下点点头。上楼后我开开心心领到了我的中华人民共和国低保证。
33、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
34、跟二货朋友去按摩，按到一半的时候，二货朋友跟一个女的
35、看到那王八有点发蔫儿，就声音挺大的问：“我休息这几天你们是不是都没给张忠这王八喂食换水？”
36、“媳妇，你说你不洗碗不做饭，不铺床不叠被……什麽都不干，我娶媳妇是干嘛的？”
37、我不去纹身了，纹身会影响我的身高，因为我爸说他会把我的腿打断。
38、媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，并不粗。”
39、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
40、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
41、几十个美女说我帅，我没承认，她们就用砖头砸我，说我虚伪。
42、前几天去西安玩。车上，一男生喊“师傅，开空调吧！”司机还未开口，另一男生接口“师傅，大师兄说的对啊！”这时，又一男生喊“师傅，二师兄说的也很对啊！”全车爆笑！
43、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
44、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，
45、这个人笑着问：“你们都没尝过，怎么知道淡?”
46、“天啊，刚追你的时候你挺清纯的啊，这都是跟谁学的？”
47、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。
48、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂什么啊，之后我爹死了，我继承了他所有的遗产。
49、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
50、上高中的时候，夜里男生女生都会翻墙出去上网，女生爬不上墙，一群男生都争抢着去抱大腿，用肩膀顶屁股往上推。同学郭老三听说有这好事，夜里也来凑热闹，不料漂亮的女生都被抢完了，那家伙只好吭哧吭哧的去顶一个穿裙子胖女生。顶完后，郭老三一摸头，望着一手的鲜血，哇的一声就哭出了声，后来，同学们抬着他去医院包扎时，医生却怎么都找不到伤口!
51、全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说：“右手旁边的女士！”
52、今天和朋友聊新闻：某局长因为强Jian门被判刑20年。这二货来了句：我去，强Jian门都判20年，那强Jian人不得判死刑了……
